NOSTRADAMUS

Hay gente tan ligera de cascos como una hoja de acacia. De este tipo de personas no se libra uno ni en el disfrute del nocturno. Esas horas en las que un cielo límpido y cubierto de estrellas me hace ver nuestra infinita pequeñez en el universo. Como ya saben, me encanta caminar envuelto en la más absoluta oscuridad y amo, al igual que la lechuza, el búho y el cuclillo, la frescura y la nocturnidad. Caminar a oscuras es cosa bella pero ni siquiera en las madrugadas sin luna, logro la ansiada paz de espíritu.

Suele ocurrirme que a la vuelta de estos paseos andarines míos me encuentro con una mujer inglesa, bastante mayor por cierto, con la que entablo conversación o, mejor debería decir que ella se lanza al acto comunicativo con un servidor. Siempre ocurre de la misma manera; si yo voy en compañía de mi can, ella aprovecha el hecho consumado de que nuestros perros se huelen el trasero para darme cháchara.  En caso contrario me ignora. Sus ideas me dejan esa inmensa sensación de vacío como la calvicie de los cielos diurnos. Cielos que se me antojan más tristes en las ciudades con río. Sin embargo, no me gusta ser descortés y atiendo las cuestiones que ella me plantea con mayor o menor gracia.

Ayer en el estrellado paseo, comenzó a hablarme de la influencia de los astros en los seres humanos. Una ciencia que en esta parte del mundo se conoce como astrología. En verdad, no voy a negar lo que afecta la Diosa Noctiluca a mi devenir nocturno. Especialmente cuando sale de fiesta con la cara lavada y recién peinada .Un lucero que ilumina cualquier mar y cuya luz en el pasado fue elemento clave en los bombardeos de las ciudades de Europa más afamadas.  Sin embargo, no logro entender que haya gente que siga pensando que según la alineación de Júpiter o Saturno, los nacidos bajo el embrujo de esos astros van a tener más o menos suerte en el tema de la coyunda o, en los negocios. Desafortunadamente, mi interlocutora, que a estas alturas del paseo está algo harta de la manía pélvica y reproductora de mi Husky siberiano, responde hablándome del poder de las estrellas y de las Profecías de Michel de Nostradamus. Y todo con su dulce acento de York de mujer distinguida.

Igual que el cielo descubre todos sus secretos en las noches sin luna, la mujer va desgranando su falta de tino cuando empieza a relatarme todas las predicciones  del francés que se han cumplido: Hitler, Napoleón y hasta el ataque de las torres gemelas. Su discurso, no crean, estaba bien hilado. Finalmente, tomo la palabra y le contesto en la lengua de Shakespeare para decirle que Nostradamus siempre me ha parecido un impostor y que sus profecías son todas mumbo-jumbo. Un término que podría traducirse como un galimatías. 

Afortunadamente, los hijos de la Gran Bretaña suelen ser bastante bien encajadores y no se toman las cosas tan personales como, sin duda, acontece con los ibéricos. En verdad, le digo, ese falso profeta pensaba, como era muy habitual en los hombres de su tiempo, que la historia era cíclica y por ello se lanzó a crear unas cuartetas pensando que en el futuro se volverían a repetir los desastres. Por otra parte, nunca dio una fecha definitiva y escribía 66 y así, claramente,  hay muchas más posibilidades de acertar. En cuanto a Hitler, él escribió Hister y ni de casualidad fue capaz de adelantar la muerte de Enrique II. Lean  no me dirán que esta cuarteta se refiere a los que muchos, una inmensa mayoría, piensan que se refiere:

El joven león vencerá al viejo
En el campo de batalla en combate singular
En jaula de oro le quebrará los ojos,
Dos flotas una, después de morir, muerte cruel.

Y vaya usted a saber a qué leches se refería el tipo porque Nostradamus dirigió una carta al monarca, fechada el 14 de marzo de 1558 en la que el astrólogo lejos de presagiar su muerte, le dijo que “sería invencible”.  De cualquier personaje menos del Rey francés.

En lo relacionado con la destrucción de las torres en la ciudad de Nueva York, el galo se refería, sin ningún género de dudas, a Nápoles, fundada por los griegos cuyo nombre etimológico significa precisamente eso “Nueva Ciudad”- Neos= nueva. Polis=Ciudad-

Concluí mi discurso en el nocturno afirmando que Nostradamus no dio una, ni en vida, ni mucho menos en muerte.  Hubiera sido más convincente si hubiera escrito algo menos críptico y certero como; “hijo de vaquero con apellido de arbusto en inglés y nombre del Santo varón que matón al Dragón tomará el poder aún siendo tonto”. Y para no dejar lugar a las dudas, el año exacto del acontecimiento. Como no se dio, Nostradamus será siempre el protagonista de ese chiste en el que un hombre pega en el portal de un vidente y éste pregunta;”¿Quién es?” y la conclusión es clara: “pues vaya mierda de adivino”.

Finalmente la súbdita británica se batió en justa retirada y yo me quedé mirando, al fin, como los rayos de luna penetraban por las ramas de un pino piñonero con el susurro del viento que hacía la siguiente predicción: “Amigo husky, tú a esa linda perrita no te la follas”. Doy fe que la profecía se ha cumplido con creces.

Sergio Calle Llorens

DANMARK; JAVIST

Usted no lo sabe, pero por eso se lo dejo yo aquí escrito,  Dinamarca es un país que prohíbe que los extranjeros puedan comprar casas en su territorio en caso de no tener la residencia permanente. Usted no lo sabe, pero por eso se lo cuento yo,  Dinamarca no permite que en ningún edificio oficial o casa de particular haya una bandera, cualquier tipo de bandera, por encima de la nacional. Usted no lo sabe, y por eso se lo relato yo, en Dinamarca no hay más suicidios que en España, simplemente en nuestro país se necesita o una carta anunciando la intención de matarse o, en su defecto, un individuo que sea testigo del luctuoso fenómeno. Vaya que el recuento español de aquellos que desconectaron su cerebro voluntariamente padece de anemia. 

Lo que sí sabe, porque los medios de comunicación se han encargado de anunciar a bombo y platillo, es que Dinamarca confiscará los bienes a los extranjeros para evitar que sigan llegando refugiados a las tierras de Han Christian Andersen.  Y es que Dinamarca es un país pequeño que legisla para que la costa danesa no se vea invadida por alemanes como ha ocurrido en Mallorca. Y es que Dinamarca hace y hará lo que sea necesario para defender su independencia, su forma de vida y su idiosincrasia más que le pese a algunos. Y es que Dinamarca es una nación seria que, por más que últimamente haya salido en los medios como nación insolidaria, ha hecho más por los inmigrantes que cualquier territorio europeo. Así que lecciones las justas. Dinamarca, faltaría más, tiene todo el derecho a defenderse aunque usted no lo sepa o, no quiera saberlo o pasa demasiado tiempo en Twitter rebuznando.

Danmark? Javist.

Sergio Calle Llorens

LA PLUMA

Podría repetir ese viejo dicho que afirma que escribir es un trabajo sucio pero alguien tiene que hacerlo, aunque yo no lo veo de esa manera. Diría que es un trabajo sucio pero alguien ha de saber cómo hacerlo. Yo, permítanme la falta de modestia, sé cómo.  Esa habilidad me ha traído muchos problemas sobre todo a la hora de exponer mi visión del mundo. No pido que nadie, faltaría más, la comparta pero sí que se respete.

Un articulista debe mover su pluma como un hierro candente. Tratando, y en todo momento, que el contrario  no se le acerque demasiado. Una actitud que debe aplicarse incluso a los compañeros de armas. La idea es siempre tratar de penetrar en la defensa enemiga sin dejar al descubierto parte vital alguna.

Para escribir bien se necesita destreza que, era el arte de dominar la espada, frente a las sucias tretas de los contrincantes. Para relatar correctamente se necesita frialdad en el análisis  como cuando el espadachín observaba a su rival para mandarlo a cenar con Jesucristo.  Para exponer juicios fuertes hay que tener un pulso firme y, a renglón seguido, dibujar una línea que nadie debe traspasar jamás. 

Mi protocolo expresivo se basa en no permitir que criatura alguna me diga qué cosas puedo o no escribir. Una forma de decirle al mundo que jamás renunciaré a mi libertad entendida, por supuesto, como el éxito vital de no tener que levantarme cada mañana estrechándole la mano a gente a la que detesto. Y yo, por si no lo saben,  ahorita lo aclaro; detesto a una inmensa mayoría.

Si la espada, como leí recientemente, te pone la historia en la mano, y es hoy un instrumento de aprendizaje y de cultura, la pluma ha de ser afilada para cortar conciencias ajenas ancladas en el inmovilismo aunque no mate como un florete. Mi pluma, como  mi espada, se han cruzado con otras en duelos interesantísimos.  De todo ello se desprende la historia de alguien que lo tuvo todo en contra pero sobrevivió para desgracia de muchos.

Mi verbo es el resultado de mi liberalismo, de la manera en la que entiendo la existencia. Mi solución ha sido individual y se aleja de la turba. Mi respuesta ha sido el combate cuerpo a cuerpo cuando hubiera sido más fácil plegarme a los deseos de aquellos que querían alquilar mis servicios de escribidor.

Sé que mi batalla está perdida de antemano por la cobardía de mis conciudadanos pero, aún siendo consciente de ello, no pienso poner la otra mejilla jamás. Yo, sencillamente, moriré matando- metafóricamente hablando- porque pertenezco a una estirpe de soldado viejo que bajo la lluvia, o con un sol de justicia, avanza bajo las antiguas banderas de San Andrés. Saldré a pelear siempre y si estoy tan ocupado en la batalla que me olvido de Dios, espero que él no se olvide de mí.

Estaré siempre del otro lado; de ese que defiende que todos los españoles seamos iguales ante la ley. De ese que ama la diversidad lingüística de la nación moderna más antigua del mundo. De ese que huye de la imposición de credos religiosos o políticos. De esa izquierda resentida a la que Franco se le murió en la cama.  De esa ultraderecha en forma de nueva partido que parece Carlista. De ese nacionalismo vasco y catalán cuyos preceptos parecen sacados del Mein Kampf de Adolf Hitler. Sí, yo estaré en todo momento del otro lado y usted, o alguno de los suyos, en frente apretando el gatillo al amanecer. Miré el cuadro de Gisbert para ver como morimos los liberales en una playa malagueña. Entonces lo entenderá todo o tal vez no entienda nada.

Sergio Calle Llorens

EL CIRCO

Cuesta creer que una nación como España que reconoció los derechos de los indígenas en 1542 al reconocerles como súbditos libres de la Corona tenga hoy, y para su desgracia, un parlamento en el que diferentes tribus compiten por hacer el indio.

Se trata de aparentar más que de ser. La de Podemos trae un bebé para demostrar cuan moderna que es aunque sea acompañada de su niñera. Hacerse la foto para quedar, como diría el insufrible Josep Pedrerol, retratada en 1931. Unas veces son pequeñas criaturas y otras Reinas magas de Valencia vestidas de lagarteranas en plan busconas. Carmena que se baja del metro para subirse cinco minutos después al coche oficial. Gestos de vuelos gallináceos que tan feliz parecen hacer a la turba.

Un circo con Buffalo Bill, Caballo Loco, Toro Sentado y los payasos de la tele en el que ya han pasado zotes intelectuales como ZP y en el que siguen, para nuestro escarnio, personajes como Celia Villalobos y Alberto Garzón. Éste último, imagino, solo ha quedado para llevarle el café a Pablo Iglesias. Indios contra cowboys en un intenso fuego cruzado con algunas pausas para fumar la pipa de la paz. Parlamentos paupérrimos con palabras como ciudadanía que, de usarlas tanto, se me antojan gastadísimas y sin valor alguno. 

Un manicomio en el que ya se ve como normal que un tal Rufián- Dios a veces es justo con los apellidos- dice que acude al "parlamento de un país vecino". Y se queda descansado completamente orgulloso del rebuzno mientras va a cobrar, ya verán que durante al menos cuatro años, de “los españoles”.

Del debate en Valladolid sobre los derechos humanos a la porfía de la cama redonda en Madrid por aquello de que la política hace extraños compañeros. De los indios pueblo a un pueblo desnortado que espera milagros de unas etnias que siempre hablan con lengua de serpiente. Súbditos que recuerdan a aquel adolescente que compró una caja de preservativos con la leyenda “Sexo seguro” y todavía espera que algo excitante ocurra.   Viendo como se manejan en este circo borriquil yo prefiero, y mil veces, decantarme por cualquier película de la mula Francis.

¡This is the end!

Sergio Calle Llorens

SINISTER

Suelo ver unas 20 películas de terror al año y puedo asegurar que una gran parte de ellas no merece la pena. Sin embargo, a veces el género ofrece trabajos excepcionales como Sinister del director Scott Derrickson responsable de títulos como el Exorcismo de Emily Rose. Un talento que unido al del productor Jason Blum y la gran actuación de Ethan Hawke hacen de la cinta una cita inexcusable para los amantes del horror con mayúsculas.

Ciertamente el terror tiene muchas caras y todas, afortunadamente, pueden encontrarse en esta historia en la que un escritor, que basa sus libros en crímenes reales, expone a sus seres queridos a un gran peligro.  El terror psicológico, los sustos abundantes y bien distribuidos, el pánico a lo sobrenatural, el miedo a lo macabro que abre con una escena fascinante en la que se muestra a una familia de cuatro personas de pie bajo un árbol, con bolsas en la cabeza y cuerdas atadas a sus cuellos. De pronto, un ente corta con una sierra una rama del árbol, que hace de contrapeso estrangulando con la acción a toda la familia.  Meses después, el protagonista Ellison Oswalt- Ethan Hawke- descubre en el ático de su nueva casa un proyecto y varias películas de Super 8 en la que aparecen crímenes de familias enteras.  Rápidamente se da cuenta de que el árbol está en la parte trasera de su vivienda y comienza una investigación. Lo interesante de todo radica en el hecho de que los espectadores nos asustamos por las grabaciones que el escritor ve y, a su vez con sus reacciones. Y todo hecho de una manera ciertamente magistral. Es una película dentro de otra película en la que se puede sentir hasta el sonido que hacen los actores al quitarse la ropa.

Escenas de ahogamiento, muertes por degollación o por fuego hasta que Ellison alcanza a ver una figura demoníaca reflejada sobre el agua de la piscina sonriéndole de forma siniestra.  La clave de todo, en mi opinión, se basa en lo bien que está construida la historia y lo bien que encajan los elementos narrativos de la misma porque, no lo olvidemos, es un buen guión lo que hace creíble los efectos del miedo. Como El Resplandor  cuya trama es lo que conecta con el resto de ingredientes.

No es la intención de esta entrada desvelar todo lo que el espectador puede degustar con Sinister sino recomendar fielmente su visionado. Puedo asegurarles no soy de los que se asusta con facilidad pero ayer mismo, sin ir más lejos, volvía del campo de noche con media luna y el viento empujando la hojarasca a mis pies. Tuve que mirar varias veces hacia atrás esperando ver alguna criatura que me acechaba. Cantó un búho desde una atalaya cercana y a lo lejos se escuchaba la canción triste del mar. Sin pensarlo dos veces corrí hasta alcanzar las callejuelas estrechas del pueblo mediterráneo donde vivo y solo al franquear la puerta de mi vivienda pude respirar tranquilo. Todo porque se me ocurrió acompañar la cena regada con vino del Penedés  con la película en cuestión.  Véanla pero a ser posible en compañía.

Sergio Calle Llorens

BAILANDO

Siempre que escucho al hombre del tiempo decir que las temperaturas bailarán entre tal y cual grados, me imagino al viento de levante gambetear con el de poniente. Al menos aquí, a esta orilla del mediterráneo  donde las brisas marcan tanto el devenir del clima. Supongo que danzar junto a una pareja es un acto de belleza donde uno dirige y el otro se deja llevar. Mi problema, si es que puede expresarse así, es que prefiero el baile en solitario. Especialmente tras los bailoteos del año pasado con los compañeros de página del diario digital El Demócrata liberal. Personas con las que solo me unía el deseo de acabar con el gobierno corrupto de la Junta de Andalucía. Empero, no me van las danzas tribales que tan bien resuenan en algunas junglas.

Afortunadamente he tenido la ocasión durante las coreografías de conocer a un par de personas que han demostrado, además de sus peculiares pasos a la hora de mover el esqueleto, que merecen muchísimo la pena. Me estoy refiriendo claro está a Paco Romero y a Cornelia Cinna a los que deseo la mejor de las suertes porque, sin duda, la meritan.

Dejo atrás una coreografía llena de embrollos y polémicas porque, después de todo, mis artículos-para qué negarlo- han sido de los más comentados y visitados. Algo esencial para cualquier medio que se precie. Algo habitual desde que empecé a escribir párrafos sueltos para los Diarios.  El problema, ya les digo, ha sido la falta de empatía con alguien nacido fuera de sus límites mentales. Especialmente con esa Divina Higea cuyos artículos demuestran la necesidad de visitar a un psiquiatra, y con urgencia. Una nulidad, desde todos los puntos de vista, que reúne todos los vicios que detesto en una bruja que me hace recordar aquello de;

“Any de pluges, fora bruixes”.

Por tanto, quiero comunicarles que no volveré a bailar con esos ex compañeros por decisión propia. Me voy, como dijo Adolfo Suárez, sin que nadie me lo haya pedido pero, sin duda, mi marcha era necesaria. Pronto comenzaré un nuevo baile en otra publicación con cuyos directores solo mantendré una relación epistolar. Asimismo también podrán seguir mis pasos de claqué en estas páginas.

Lamento haber perdido un año de mi vida en un proyecto en el que se han sentido más molestos mis ex colegas que los corruptos de la taifa del sur contra los que escribía.  No entendieron que yo no era el enemigo pero odiaban, y lo siguen haciendo, mis arrestos porque, como digo siempre, el miedo llama a mi puerta pero nunca encuentra a nadie A un servidor el fin del mundo me pillará bailando o con una espada en la mano.

¡Hasta siempre!

Sergio Calle Llorens

VOX

Vox es, básicamente, la versión moderna del nacional-catolicismo español cuyos votantes recuerdan a aquellos ciudadanos de los 80 que teniendo a The Rolling Stones optaban por mover el esqueleto al ritmo de la Orquesta Topolino; gente que vive, como dice la canción del grupo de Barcelona, “en su casita de papel” con esos muros tan finos.

Vox defiende la familia, cristiana se entiende, pero olvida en su programa electoral a todos aquellos que han decidido formar otro tipo de uniones. Una manera de imponernos a todos su moral y su forma de entender el mundo.  Una vuelta a la España de Franco donde la mujer no pudo abrir una cuenta bancaria hasta julio de 1975 y los homosexuales eran- con la excepción de Torremolinos- apaleados o encarcelados. Les ha faltado usar como reclamo electoral a ese anuncio de Soberano en el que la señora aparecía con un ojo morado.  Bien es cierto que el cristianismo dio origen a la democracia, la revolución científica, los derechos humanos o la Universidad en occidente para, entre otras cosas, llevarnos a gozar de la libertad actual, pero retornar a la España de misa diaria se me antoja demasiado castigo.

 Vox defiende un no rotundo al aborto. Sin embargo, algunos recordamos como en los ochenta las jovencitas sin recursos morían tratando de abortar en casa o, asistidas por curanderas cuando las de familia pudiente lo hacían en clínicas de Londres. Centros donde el 60% hablaba español y por razones obvias. Muchos años después me he encontrado a algunas de aquellas que abortaron en Londres en manifestaciones Pro-Vida.  Dejemos, pues, las cosas como están ahora.

Vox defiende la supresión del Estado Autonómico para, imagino, volver a centralizarlo todo en Madrid.  Bien es cierto que las autonomías han conducido a un nivel educativo en el que nuestros escolares entienden únicamente las dos terceras partes del catálogo de Ikea. Sin embargo, sería mucho más sencillo devolver las competencias de sanidad y de educación al Estado y, el resto de atribuciones podrían ser controladas por las Diputaciones Provinciales- para aquellos territorios que decidan no formar parte de autonomías absurdas-  o por  esas regiones con alma de país.  

Vox defiende el no rotundo a la negociación con la banda criminal de ETA pero, hoy los terroristas no han logrado ninguno de los ideales por los que luchaban.  A saber: ni el País Vasco es independiente. Ni han alcanzado la unión con Navarra y, mucho menos con lo que ellos llaman Iparralde. Y de la implantación de una sociedad socialista, ni hablamos.

Vox nació para dar respuesta al electorado más reaccionario del PP pero habiendo fracasado en su aventura, no creo equivocarme al afirmar que su futuro político está herido de muerte.  Algo lógico si nos atenemos a sus paupérrimos resultados en las elecciones generales con un exiguo 0,23 de los sufragios- 53507 votos para ser exactos-  por lo que Santiago Abascal podrá seguir teniendo hijos sin estar metido en la harina de la política.

Llegará un día en el que los votantes de Vox de hoy reconozcan cuan ridículo hicieron al apoyar ideas del siglo pasado. Se verán reflejados en aquellos mismos que defendían el no al divorcio en España, pero para entonces yo les estaré esperando con los brazos abiertos. No tendré nada que reprocharles porque el mayor éxito de un liberal no se basa en lograr conversiones que no llevan a ninguna parte, sino en que los conservadores y los socialistas-verdaderos enemigos del liberalismo- pongan en práctica nuestras ideas sin que ni siquiera se den cuenta de ello.

Vox es un pasado rancio que huele a bromuro y a Varon Dandy mientras el futuro, amigos liberales,  es nuestro porque como canta Mick Jagger; “Time is on my side”.

*Último artículo  publicado en el Demócrata Liberal.

Sergio Calle Llorens

RAFAEL G. DE COSÍO

Rafael García de Cosío-  a la ignorancia más atrevida- era un seguidor de mis artículos hasta que descubrió que yo escribía demasiado bien sobre el desarrollo económico, cultural y turístico de la provincia de Málaga.  Que cómo me atrevía yo y tal  teniendo, como tenemos, a Canal Sur,  ese medio que cada vez que el equipo de la Rosaleda gana, dedica un especial interesantísimo a la práctica del Curling. Deporte muy practicado en el pueblo de Guadalcanal de donde procede este votante de VOX. Formación a la que he dedicado un repaso en las páginas de El Demócrata Liberal lo que ha provocado una nueva rabieta del mozalbete. Último artículo, por cierto, pues comienzo a publicar en breve en otro medio de comunicación.

El caso es que el atolondrado Cosío no aguantó bien que yo le replicara públicamente, siendo, como era, compañero de página, el haberme afeado mis escritos sobre la provincia a la que pertenezco. Algo, ya les digo, intolerable para el intolerante.

Y ustedes se estarán preguntando quién coño es este señorito. Bueno pues aquel que dejó un reportaje estrella en Intereconomía en el que defendía lo malo que era usar preservativo en África. Ese continente en el que los africanos, según el botarate, no destacan por su manicura. Aquello motivó que media España se cachondeara del becario y, la otra media sintiese una inmensa pena por él. Rosa María Artal lo describía de la siguiente manera;

Se llama Rafael García de Cosío. Moreno y repeinado para el trabajo, moldeado el cabello con secador y sujeto con laca. Se ha permitido desde su ego de superioridad racial dictar un discurso nazi contra los africanos. (...) Yo le pediría encarecidamente que use siempre condones. No vaya a ser que en su esperma difunda sus genes.

Otros no fueron tan elegantes al rellenar páginas en las que el amigo Cosío se reencarnaba en ladilla en la mismísima África.  Desgraciadamente, la caída de las hojas del calendario viene a demostrar que los tontos con los años se perfeccionan y al final son aún más tontos.  Y es que el gurrumino se empeña en insultar a cualquiera que no esté de acuerdo con su nacional-catolicismo. 

Para bien o para mal; la red de redes deja huella y, la de Cosío es tan alargada que jamás podrá dedicarse a la política como pretendía. Le queda la posibilidad de ir ascendiendo como el buen trepa que es en el mundo del periodismo, pues cabeza de terco promete maneras y no me extrañaría que terminara escribiendo en las hojas de alguna parroquia.  Personalmente, solo me queda desearle una larga vida en la que pueda vaciar, al fin, esa enorme cabeza que contiene hectolitros de semen.

Coda: Lo que yo les diga, Cosío viene a demostrar que Darwin era un soñador irremediable ¡Que evolución, ni perro muerto!

Sergio Calle Llorens

EL CÓDIGO ROCKER

La juventud tiene sus peligros y delirios. Aún así queda el prodigio de haber materializado algunos libros y unas cuantas canciones para el recuerdo. Y todo porque vivíamos anclados a un mecanismo narrativo rockero como Don Quijote embriagado por unos libros de caballería andante. Unos códigos, en definitiva, para dar nuestros primeros pasos por este loco mundo.

El nuestro, el Código Rocker, era, y todavía lo es, una forma de entender la vida. Un pulso de rebeldía. Una manera de mostrar que para qué discutir si puedes pelear. Un trago de Jim Bean. La luna sobre Montjuïc o la Malagueta. La desfachatez hedonista del sunny afternoon de The Kinks. Una cartografía sentimental que siempre amarraba en el noray de un puerto marítimo ya fuera Vigo, Barcelona, Málaga o Gijón. Hitos vitales en compañía de nuestra santísima trinidad; Eddie Cochram, Buddy Holly y Elvis.

Fue un código revelado cuando en estas orillas se necesitaba a hombres objetos que mecieran los sueños húmedos de las chicas monas de la parta alta de la ciudad y, por qué no decirlo, de  las niñas de los barrios obreros a las que obrábamos milagros en el asiento de atrás de un coche o en una cala solitaria de madrugada. Bellas estampas eróticas al ritmo de El Cadillac solitario.  Pulsión sexual en la que ellas no se hicieron mujeres lobas por culpa de Los Rebeldes pero aullaban, y de qué forma, a sus lobos alfa.

No puedo imaginar hoy a bandas como Siniestro Total con “las tetas de su novia” o un tema como “El Carne para Linda” de Sabino Méndez en el que la protagonista practicaba la antropofagia para conservar su línea. Imagino que lo políticamente correcto ha terminado de contaminarlo todo y, ya no hace falta censura porque los mismos músicos o letristas han aprendido la lección. 

 Afortunadamente supimos  levantar entonces la bandera confederada con orgullo para cabalgar después en esas motos a las que tan bien empujaba la brisa marina. Y sonaban The Clash, The Flamingos o hasta los mismísimos Ramones frente a aquellos que en otros lares vestían chaquetitas azules al ritmo de Los Romeros de la Puebla.  Éramos demasiado Rockers para esos pueblerinos y ellos demasiado pueblerinos para nosotros los Rockers. Un código, en definitiva, que nos sigue marcando el camino que, por cierto, no se hace al andar sino al derribar los castillos de esos fantasmas.

Cantemos “con rabia y ternura, con desespero, por ti, por mí, por todos los que quiero, yo bailo Rock and Roll”.  Y que sea por muchos años. Es el Código Rocker, pandilla de estúpidos.

Sergio Calle Llorens

EL FANTASMA

 

No tenía el alma para requiebros ni el cuerpo para grandes alardes. Me sentía triste aunque la mar, que lo cura todo, estaba, y sigue ahí, a dos cañas de casa y de la torre vigía que ilumina como un faro en la marea alta de mis horas bajas. Así que me tumbé en la cama cuando de pronto, un ruido me sobresaltó. En principio pensé que había sido el viento que hacía chocar las ramas de los árboles contra los cristales de la vivienda de tres plantas donde resido a ratos. Empero, tras escuchar atentamente me convencí de que alguien estaba allí abajo. Aunque pocas cosas engañan más que los recuerdos, la verdad es que estoy casi seguro de que no estaba solo en la noche ventosa al final del otoño malcarado. 

Armándome de valor, bajé para contemplar la figura de un fantasma que, tras mirarme con desdén, tomó el rumbo de la escalera de caracol que lleva al sótano. Me quedé perplejo pues el espectro no me había dedicado ni un triste saludo. Tragué aliento y le seguí. Al poco estaba frente a él y, aunque le pregunté, y en todos los idiomas que conozco, la razón de su presencia allí, no tuvo a bien contestarme. 

Era un fantasma joven y lleno de misterio que hablaba con otro ser al cual, por cierto, yo no podía ver. Volvió a mirarme para hacerme un gesto como queriendo decir que yo allí sobraba. Que aquel era su territorio y, como bien saben aquellos que conocen el mediterráneo, solo puede haber un lobo alfa reinando en la noche.  Huelga decir que obedecí sin rechistar al fantasma. Es más, aproveché la coyuntura para ir a dar un paseo quedando colgado entre una luna de montañas y un mar de luz intenso.

A mi vuelta, el fantasma había tenido la desfachatez de sentarse  en mi sofá. Incluso sentado era alto, altísimo, y seguía con esa mirada de desprecio. Esperaba yo una señal. Una explicación Un algo que me permitiera buscar una salida a una situación tan tensa. No hubo manera

 El fantasma que, por alguna razón desconocida, se parecía mucho a mi hijo o, al menos, a ese niño al que aupaba para que llegase a meter la pelota en la canasta. A ese rapaz al que le encantaba abrazarme de pequeño y que sonreía, si ustedes hubieran visto su sonrisa, cuando iba a recogerle a la guardería. El mismo al que llevé al hospital cuando se le abrió la cabeza.  La criatura que me imitaba al afeitarme llenándose el rostro de espuma. Y entonces supe que, aquello no era un espectro, sino mi vástago diciéndome que yo no tenía ya nada que contarle. Que no había nada de mí persona que le gustase.

Agaché la cabeza humillado para subir de nuevo por la escalera de caracol. Y mientras subía, me vino a la mente su rostro que reflejaba mi futuro; aparcado en un asilo, olvidado y con la única compañía de los recuerdos pretéritos cuando el fantasma era tan solo un niño que me quería.

¡Bon Nadal!

Sergio Calle Llorens

EL 20 D

Del 20-D se desprenden varias conclusiones; Podemos es la tercera fuerza política de España. Dicho de otra manera; los patéticos bolivarinos no han podido, ni podrán, hacer de la nación moderna más antigua del mundo una nueva Venezuela. El PSOE, por su parte, obtiene los peores resultados de su historia pero resiste en la Andalucía pueblerina que baila al ritmo de los ERE.  El PP ha ganado las elecciones  con unos excelentes resultados si nos atenemos a todos los casos de corrupción en los que ha estado envuelto.  Vaya que no han salido tan mal parado. Y es que no ha habido ni un día en el que las televisiones de Podemos- La Sexta y Cuatro- recordaran a los votantes el caso Bárcenas, con un Rajoy que se refugiaba de todo tras una televisión plasma plasmando un Presidente desnortado. Ciudadanos se desinfló a mitad de la carrera pero, una vez más, Rivera demuestra sentido de Estado con sus propuestas para cambiar el país.  Su formación ha llegado a alcanzado 40 diputados, los mismos que el coletas Fumanchú con su marca propia, que podrían ser fundamentales para el futuro de España. Entre los perdedores destacaría a una UPD a la que, aunque no le pasó un tren por encima, perdió el que le ofrecieron los naranjitos.  Finalmente, Alberto Garzón ha llevado a su formación a la casi inanición parlamentaria como ya les predije. 

En clave local, en la Málaga mediterránea la gaviota sigue sobrevolando aunque sus alas pierden brío. Por su parte, la secta del capullo cosecha un nuevo fracaso de la mano de los Heredia y compañía. No quisieron ni hacer declaraciones sobre la derrota.  Ciudadanos lleva a Irene Rivera a unos buenos resultados que parecen indicar que el partido ha llegado a estas orillas para quedarse.  En el terreno de lo ridículo quedará UPD con 4488 votos, la mitad de PACMA.  Y es que cuando uno elige como cabeza de cartel a Manuel Huertas cualquier desgracia puede pasar. Finalmente Málaga Por Sí, con los que me une el deseo de ver a nuestra provincia fuera del invento andaluz, tan solo pudo convencer a 924 malagueños de la importancia de que las cosas de aquí se resuelvan aquí. Fracaso esperado si nos atenemos a la pobre campaña que han protagonizado.  Y si siguen culpando de todo lo malo que aquí pasa a Sevilla, su cosecha de votos, lejos de mejorar, terminará secándose.

Votado lo votado, es evidente que España no necesita votar cada cuatro años para demostrar que está habitada por un pueblo que tiene mucho de súbdito y poco de ciudadano. Ahora toca acoquinar con los representantes elegidos Sí, ustedes y yo; y nada de quejas que es el lenguaje de los fracasados. Sencillamente tenemos lo que nos merecemos.

Sergio Calle Llorens

EL EJE SEVILLA-MÁLAGA

Lo malo de hablar de un encuentro amoroso es que puedes dejar mal a un segundo y, si largas sobre una orgía dañar a un tercero o a la vecina del cuarto cuyo gemido abunda en el tema de la coyunda. Y hablando de vecinos; el índice de lectura en los hogares de Sevilla es de un 40%. Con esos parámetros literarios habría que plantearse, y muy seriamente, dejar a esa provincia fuera de cualquier proceso electoral. Y es que un pueblo mal informado no debería ni votar, ni tan siquiera opinar de nada. Además, ¿quién les ha dado permiso? A mi modesto entender, el sevillano medio no cansará jamás sus ojos persiguiendo letras. Lo suyo, dicho de una manera elegante, no será jamás un desprendimiento de retina sino de ruina.

El drama español, especialmente acusado en Híspalis, es que nuestra mayor contribución a la historia de la humanidad es Don Quijote y, empero, el populacho prefiere los efluvios amorosos y el cotilleo de Sálvame a la lectura de un buen libro. En Málaga tenemos el índice más alto de todo el sur en  compra de libros, concretamente el 70%, y le sigue Granada con un 61%. El liderazgo de la provincia malagueña en lectura se entiende por el elevado número de residentes extranjeros. Vaya que tal vez habría que permitir a este sector de población tan cultivado votar por la turba local que es tan chabacana como la de Sevilla.

Es obvio que a esa gente que no lee la noticia de un eje Málaga- Sevilla le parece una gran oportunidad. Una coalición a la que han pedido sumarse Córdoba- afirma su ufano alcalde que no pueden perder más oportunidades- y Granada. Incluso se apunta a que poco a poco se irán uniendo  a esa federación las otras provincias. Habría que recordar que este eje ya existe desde hace más de tres décadas y se llama autonomía andaluza. Un fracaso que solo ha servido para beneficiar a los miembros de la secta del capullo.

Es evidente también que si en la antigüedad  los turiferarios y aedos eran los encargados de contar las virtudes de alguien, hoy, ya les digo, esa labor recae en los articulistas de los periódicos del régimen. Lean  las alabanzas a ese invento que lleva funcionando, para nuestra desgracia, demasiado tiempo. Es el eje del mal, más que se empeñen algunos, que se apoya en la tontura de un pueblo abyecto y cobarde; el andaluz, cuyo cretinismo debería ser recogido en un libro que podría titularse fracaso. Seguro que no lo leerían los muy cabritos y, por eso he de hablar de los vecinos por más que lesione a terceros que compiten en Regional Preferente.

Sergio Calle Llorens

II PREMIOS PAPANATAS DEL AÑO

Mi legendaria modestia me impide mencionar los méritos que me han conducido a la Presidencia de Honor la Orden de los Caballeros de Alborán. Una organización de poetas malditos que tiene su divisa en estos modestos versos: 

Vivan los Caballeros de Alborán

Cuyo único deseo es eyacular

En casa, bosquecillo o piso

Sin ningún tipo de compromiso

Tras escuchar con toda solemnidad nuestro himno nacional que es la canción báquica de Espronceda, el Secretario General abrió la sesión  de noviembre en la que se fallan- bueno también se folla- los premios “Papanatas del año” que lleva el nombre de María Gámez en diferentes categorías como la de periodismo, política, redes sociales y un largo etcétera. Nuestro Secretario General, de cuyo origen solo puedo revelar que es de un país en forma de bota y que tiene una parla  muy similar a la nuestra,  ha hecho un gran trabajo. Si los espectadores de Canal Sur no  han pillado lo del paisanaje de tan ínclito personaje, les daré tres pistas incontestables;  Tortellini, Mussolini y pizza. Por otra parte, he de confesarles que la competencia para estos premios ha sido durísimas pero, tras largas y agotadoras deliberaciones, es un placer compartir con todos nuestros sesudos lectores la lista de galardonados;

1-        Premio Papanatas del año en la Categoría de “Redes Sociales”, el jurado ha tenido a bien otorgar el premio “Oriundo Panoli” al tuitero El Panderetero- @gomkuz con su inigualable “los abogados de la Junta es que trabajan para la junta”. Una frase que ha hecho temblar los cimientos de la civilización occidental. Cuesta creerlo pero cada mensaje suyo supera en idiocia al anterior.

2-      Premio Papanatas del año en la Categoría “Mariló Montero no sabe que la parte ancha del tanga se pone por delante” a Dolores Díaz, vecina del Rincón de la Victoria, que quiere una Comunión laica para su hija porque ésta desea una fiesta de princesas.

3-      Premio Papanatas del año en la Categoría “Nacionalista Periférico” a Pablo Echenique, líder de Podemos, por su “Aragón nunca fue nacionalidad histórica como Cataluña”.

4-      Premio Papanatas del año en la Categoría “Callada estás más guapa” a Doña Celia Villalobos-por cierto repite como galardonada en la misma categoría- por sus gritos huracanados, a punto estuvieron de provocar un tsunami al enterarse que era la número 2 de las listas del PP por Málaga. 

5-      Premio Papanatas del año en la Categoría “Matemáticas 2+2 todo para el PSOE” A Juan Marín por ser incapaz, como la mayoría de los andaluces, de ver la diferencia entre robar mucho y poco tras 36 años de latrocinio institucionalizado.

6-      Premio Papanatas del año en la Categoría “Gafe Universal” a Artur Más y a Florentino Pérez. El primero porque, no solo ha destruido a su partido, sino que ha conseguido que las empresas de Barcelona se marchen a Madrid. El segundo porque ha ayudado a que el F. C Barcelona se convierta- ganándolo todo- en el mejor club del mundo.

7-      Premio Papanatas del año en la Categoría de “Televisión” a Canal Sur por enseñar al mundo que es mucho más importante hablar de Copla que de ataques terroristas. Y con una gracia que no se puede aguantar. Como lo de su déficit.

8-      Premio Papanatas del año en la Categoría de “Incompetencia Supina” al Consejero de Salud de la Junta de Andalucía Aquilino-deja el vino- Alonso por su responsabilidad en que Málaga sea la provincia de España con peor ratio de camas por habitante. Por cierto, los asistentes, al escuchar su nombre, comenzaron a quemar una bandera de Andalucía y a gritar independencia.

9-      Premio Papanatas del año en la Categoría de “Mujer” a Ana Rosa Quintana por no parar de hablar ni un segundo- pero qué coño le pasa a las periodistas españolas- en el minuto de silencio por las víctimas que cayeron en el ataque terrorista de Paris.

1-   Premio Papanatas del año en la “Categoría Tertuliano Coñazo” a Alicia Gutiérrez por demostrarnos, al margen del hecho de que a verdulera no le gana nadie, que la cara es el espejo del alma ¡Satanás sal de su cuerpo!

1-   Premio Papanatas de año en la Categoría de “Periodismo Pravda” a Antonio García Ferreras- enhorabuena porque repite- más conocido por Quasimodo por las opiniones vertidas en el Referéndum griego no acertando, y miren que es difícil, en ninguna de sus predicciones al respecto.

1-   Premio Papanatas del año en la Categoría de “Zapatero comienza por la z de zoquete” al líder del PSOE- también conocido como la secta del capullo-  Pedro Sánchez por proponer suprimir el Ministerio de Defensa en tiempos de la III guerra mundial.

1-   Premio Papanatas del año en la Categoría Internacional de Zumbado del Siglo a Nicolás Maduro que si bien no ha madurado el estilo del anterior Mono Corroncho que ejercía de Presidente de la República Bananera de Venezuela,  al menos demuestra que el que nace tonto con los años se perfecciona.

1-   Premio Papanatas del año en la Categoría de “Yo robé la picha de Hitler” a Guillermo Zapata por sus mensajes antisemitas. El jurado tuvo a bien premiarle por su chiste de meter a millones de judíos en un cenicero cuando ahí, obviamente, lo único que cabe es la única neurona que tiene.

1-   Premio Papanatas del año en la Categoría de “La colleja del año” a Mariano Rajoy por pedir que Soraya salga de Moncloa a ladrar en los debates cuando, basta con que saliera él para dejar claro que esa casa está embrujada.

Hubo cinco premiados más pero con la ingesta de alcohol, las drogas y la bacanal que se formó junto al mediterráneo, no conseguimos acordarnos. En cualquier caso, enhorabuena a todos los premiados. Seguiremos informando.

http://rebeldedelsur.blogspot.com.es/2014/12/premios-papanatas-del-ano.html

Sergio Calle Llorens

SEXO ANAL

A la señora María nunca le entusiasmó la idea de practicar sexo anal.  Pensaba, de hecho todavía lo piensa, que eso de que le metan un objeto en su ano es algo muy doloroso. Por eso, cuando su legítimo esposo le propuso  esa modalidad en el tálamo, comenzó a ponerse muy tensa. Buscó ayuda en un cielo azul que competía en excelencia con el turquesa que adquiría el mar en la bahía. En principio, él no le insistió mucho pero luego, una vez  su amorcito terminó las confituras que, como todo el mundo sabe, presentan sus mejore matices con los primeros fríos, volvió a la carga.

Le prometió que si le dejaba hacer, él la ayudaría con las tareas de casa. Incluso le prepararía la cena un par de veces por semana. La mujer que, aunque enamorada, no era nada tonta, se negó en redondo. Entonces el esposo comenzó a afirmar que había aprendido una forma de penetrarla sin que le causara el menor dolor. Empero, María dijo que naranjas de la China y se preguntó de dónde venía esta obsesión por ese agujerito en cuestión cuando ella disponía, y a su disposición, de dos boquetitos más con los que hacía maravillas. José Manuel, que así se llama el señor, alertado de que su cuchicuchi no iba a permitir que se saliera con la suya, redobló las promesas;

-          Le pagaría dos sesiones de peluquería por semana.

-          Le costearía unos pendientes al mes.

-          El viento jamás volvería a darle de cara en la bicicleta.

-          Permitiría que su madre, esa suegra tan pesada, pasara un mes al año en el domicilio.

-          Dejaría de vocear los sábados en compañía de sus amigos viendo el fútbol.

-          Una sesión de Spa trimestral en ese hotel tan coqueto junto a la playa.

-          No volver a decirle a su hermano- su cuñado- que era un gordinflón y un gurrumino.

-          La mejor educación para los niños.

-          Seguro Médico a todo riesgo.

-          Un sueldo de ama de casa.

Finalmente María, la pobre, dio por buena la propuesta y se puso mirando a Cuenca para que su maridito pudiera practicar eso que tanto anhelaba. Como sospechaba, y a pesar de los intentos del hombre, aquello le dolió horrores.  La pobre trataba de pasar el mal rato pensando en los buenos momentos que tendría disfrutando de su madre en casa, mientras le hablaba de los cuidados que le profesaban en el hotel y en la peluquería. Pasadas tres semanas, nuestra protagonista femenina vio que el cabronazo de José Manuel no había cumplido ni una de sus promesas. Es más, incluso tuvo que comprar ella misma los profilácticos y, aguantar también que el machote de su marido invitara a los colegas para que fueran testigos del acontecimiento.  Hoy, María es una mujer humillada con el culo muy dolorido, que no puede seguir esposada a un hombre tan perverso.

Probablemente usted, querido lector, estará sintiendo una empatía por María tras conocer su caso de primera mano. Por lo tanto, espero que ahora  entienda mucho mejor a todos aquellos que declaramos que estar bajo el yugo de la Junta es lo más parecido a que nos den constantemente por detrás. Como la buena de María, queremos poner fin a esa práctica tan lastimosa. Contamos con su colaboración para conseguirlo. Muchas gracias.

Sergio Calle Llorens

KRIPTEN

Malaga er en by med mediteransk sjael, det perfekte sted at spadsere mellem jasmin og blomster fra hele verden. Det er ikke usaedvanligt at opleve byen fuld af turister ivrige efter at smage dens mad mens de nyder det kraftige lys som digtere forsoeger at beskrive og malere at forevige paa deres laerred i jagten paa udoedelighed. Med andre ord; Malaga er en godbid for sanserne, det perfekte sted at gaa rundt i det historiske centrum hvor der til manges overraskelse findes baade Museo Thyssen, Centro de Arte Contemporaneo, Centro Pompidou og Picasso museet.

Den kongelige Victoria basilika er et besoeg vaerd. Et sted der altid har haft noget mystisk over sig, det var her Fernando el Católico havde sin lejr under generobringen af byen i 1487. En lille katedral i hjertet af Victoria kvarteret som har faaet sit navn efter den jomfru som Fernandos hustru bad til for at vinde byen. Lige til hoejre for denne arkitektoniske bygning ligger greverne af Buenavistas underlige krypt, som er et af de mest gruopvaekkende gravmonumenter i Spanien paa grund af dets udsmykning; sort baggrund med dystre fremspringende skeletter og doedsfigurer i hvid gips.

Historien fortaeller, at greven i slutniingen af det 17.aarhunderede besluttede at betale for nedrivning og derefter genopfoerelse af templet da det var i meget daarlig stand. Han lod opfoere en fantastisk kirke med forhal, spir, sakristi, kapelog privat pantheon. Inde i kirken finder man den skraemmende krypt der har en stoerrelse paa 8,5 meter i hoejden og 3,3 meter  bred. Krypten er kvadratisk med en central stoette af fire kolonner der udtrykker forholdet mellem himmel og jord og anerkender menneskets guddommelighed. Nicher, boern af halvt koed, halvt skelet, kranier og knogler og doeden traekkende et par og uhyggelige figurer med ansigter der symboliserer den sandhed doedens spejl viser.

Ifoelge de lokale laerde repraesenterer vaerket sjaelens forskellige tilstande efter doeden. Enkelte er genopstaaede og andre er skeletter doemt til helvede. Andre mener dog, at krypten er helvede, trappen er skaersilden og den imponerende vaelving hvor man finder jomfruen Victoria er paradiset som venter de gode kristne.

Sikkert er det, at vaerket er imponerende isaer hvis besoeget finder sted i stearinlysets skaer og i fuldstandig tavshed. Jeg forsikrer dig, det er et besoeg vaerd.

Et andet sted som er et besoeg vaerd er den engelske kirkegaard, den eneste ikke-katolske kirkegaard i en spansk by, hvilket siger meget om byens frisindede indbyggere. Kirkegaarden  ligger paa Avenida de Pries 1 ved siden af La Cañada de los Ingleses. Den er anlagt som en botanisk have arrangeret i terrasser med udsigt over havet, med eksotiske planter og klassike, neo-gotiske og moderne gravsteder. Paa kirkegaarden kan man ogsaa finde San Jorges kapel fra 1850. Isaer den indre del af kirkegaarden er af speciel  interesse; hver grav er udsmykket  med strandskaller, et symbol paa evigt liv. Her hviler ogsaa Robert Boyd, en ung liberal irer som fulgte Torrijos i hans oproer mod Kongen Fernando VII. Begge blev skudt ved solopgang paa stranden ved San Andrés i 1831 sammen med andre liberale hvis jordiske rester hviler i krypten  paa Plaza de la Merced hvis obelisk er et mindesmaerke for de spanske liberalister.

Andre beroemtheder der hviler paa kirkegaarden kan naevnes Joege Guillén, vinder af Cervantes litteraturprisen,  bristike Gerald Brenan og hans kone, den amerikanske forfatter Gamel Woolsey, den finske forfatter Aarne Haapakosky samt ofre for fregatten Gneisenaus forlis. De eneste overlevende fra dette forlis var dem som det lykkedes lokalbefolkninget at redde og som tak foraerede den tyske regering Malaga Santo Domingo broen, idag kendt som tyskerne bro. Den forbinder Perchel kvarteret med byens centrum efter at floden Guadalmedina blev reddet.

Paa kirkegaarden kan man ogsaa finde britiske piloters grave fra Anden Verdenskrig.

I 2012 blev kirkegaarden erklaeret af saerlig kulturel interesse og kaster med sine to fantastiske kors et spoegelsesagtigt skaer over Malaga. Selv Hans Christian Andersen naerede oenske om at blive begravet paa kirkegaarden. Han beskriver i sin bog “I Spanien” sit besoeg paa kirkegaarden i 1863. Et besoeg vaerd for alle rejsende. Malaga er en by fuld af hemmeligheder, der kun venter på at blive opdaget…

Sergio Calle Llorens

EL VAQUILLA

El Vaquilla comenzó a conducir coches en su más tierna infancia. Para ello, utilizaba almohadones y zancos al no llegar a los pedales. Pronto se hizo famoso por atracar bancos de los que huía en coche a gran velocidad  perseguido por la policía por las calles de Barcelona. En el barrio del Campo de la Bota se hizo célebre, las chicas suspiraban por él, el pueblo llano lo idolatraba y su familia disfrutaba de los productos que iba mangando aquí y allí. Un día de primavera cayó en una trampa dispuesta para la ocasión por las Fuerzas del Orden. No le pillaron con ningún objeto robado en el coche pero como era menor, obviamente, no disponía de carnet de conducir y tenía muchas cuentas pendientes con la justicia, pues se lo llevaron preso ante las protestas de la turba de aquella época.

En 2014 Zinedine Zidane comenzó a entrenar al Real Madrid Castilla en la segunda división B del fútbol español. Como el Vaquilla no se había sacado el carnet para conducir a un equipo del deporte más popular del mundo.  Al ser pillado In Fraganti, el populacho actuó como Juan José Moreno Cuenca embistiendo- de ahí el apodo del Vaquilla-   a todos aquellos que señalaban la ilegalidad cometida por el francés.

En 2015, el club de Concha Espina ha vuelto a pasarse la legalidad por el forro alineando a un jugador que estaba sancionado de la temporada anterior. Una falta que se castiga- de hecho ya ha sido castigada con la eliminación del club de la Copa de S.M el Rey- para alegría de los seguidores del Cádiz C.F y los rebuznos de la masa social de la sociedad que dirige Florentino Pérez.

La moraleja de esta historia es simple; nadie está por encima por la ley. De su incumplimiento aprenderemos que  el Vaquilla era un chorizo y el Real Madrid también.

Sergio Calle Llorens 

¿DONANTE DE ÓRGANOS?

Hace unos días pensé en la posibilidad de hacerme donante de órganos. Sin embargo, tras una prolongada reflexión sobre el asunto, unos cinco minutos más o menos, decidí que no era una buena idea.   Creo que la imagen de mi corazón palpitando feliz en el cuerpo de un alto cargo de la Junta de Andalucía fue más que  suficiente para borrar de golpe mi altruismo. Luego vino a visitarme un angelito para susurrarme al oído que cientos de criaturas podrían  necesitar mis órganos vitales algún día. De nuevo, la visión de mi cuerpo en la morgue donde una bella señorita trabajaba curiosa sobre él, me hizo desistir por completo.  Además pudiera ser que mi pene-más conocido como el miembro o también llamado el superior- fuese trasplantado al cuerpo de un socialista andaluz impotente. Y claro, lancé al angelito por los acantilados.  En serio, yo a esta caterva no le doy ni la hora, ni la mano en un naufragio y mucho menos el cipote para dar a las mujeres trote.

En cualquier caso, yo no tengo la culpa de que el personal se muera en la cochambrosa taifa del sur.  Y si tan capital es que el pusilánime siga deambulando por este valle de lágrimas dominado por “Cara Caballo”, pues que destinen los recursos de Canal Sur a los hospitales. A mí que no me miren.  Yo estoy aquí para contarles las verdad que, como dijo un gran hombre, es lo más revolucionario que se puede hacer. Especialmente en una autonomía cuyo nombre debería estar recogido en el código penal como delito gravísimo.

Por otra parte, da igual que la muchachada corra cada mañana por los Paseos Marítimos o deje de beber porque se van a morir igual. Incluso antes de lo que esperan.  Y el óbito, insisto, no  tendrá nada que ver conmigo. Por otra parte, no es solo el código genético lo que nos condena sino el código postal. La ignorancia mezclada con la pobreza.

Entiendo que mis palabras pueden herir susceptibilidades pero, como dijo aquel, se escribe para ofender a alguien pues en caso contrario estamos escribiendo un ensayito sobre las relaciones públicas. Por eso me alejo de la corrección política esperando, de alguna manera, que la turba despierte de su letargo.

Señorías;  En el sur, no tenemos, ni lo tendremos jamás, Estado del bienestar sino el bienestar del Estado que representa el gobierno confiscador de Andalucía.  Una administración que coarta la libertad con mayúsculas donde a los niños no les enseñan a pensar por sí mismos, sino a pensar de una determinada manera. Un mando que condena al trabajador a unas faenas mal pagadas o a la emigración. Una gerencia en verdiblanco que incluso decide que si uno se encuentra en estado terminal no pueda ir a la Terminal del aeropuerto a escapar con el dinero.  Y encima, con todo el morro, quieren que yo les done a estos indeseables el hígado, los riñones y hasta los testículos de Jehová.  Pues ya les digo que no y que me critiquen cuanto quieran porque, como decía Faulkner; el crítico suele ser el eunuco en las bacanales.

¡Donante sí, pero de orgasmos!

Sergio Calle Llorens

MÁLAGA Y EL PSOE

Me dirijo a la Málaga cosmopolita, liberal, mediterránea.  A la urbe que es ya, por derecho propio, el tercer destino cultural de España tras Madrid y Barcelona. A la provincia que tiene 150 nacionalidades distintas. A la cuna de la cocina con mayúsculas con 8 estrellas Michelin. A la que lidera el crecimiento de las exportaciones de la Sanguijuela de Andalucía. A la tierra donde se crean una de cada tres empresas de la taifa. Sí, a esa Málaga que ha sabido reinventarse e innovar en un mundo globalizado para reducir el paro en el 60% de sus municipios.  A la Isla cultural donde hay un 70% de compra de libros- la más alta del sur- y la cosa sigue subiendo.

Sí, me dirijo a todos los habitantes que viven en esta tierra afortunada para pedirles que no voten al PSOE porque, como he comentado en otros artículos, hacerlo supone una traición con mayúsculas a nuestros intereses.  Es evidente que solo soy un malagueño más que quiere lo mejor para todos. Poca cosa, quizá, para solicitarles un sufragio negativo contra la secta del capullo pero, si usted, querido amigo, siente ganas de votar por ideología o simpatía por esa formación, quiero que piense  antes en lo que aquí le dejo escrito.

Piense en las tres décadas largas de latrocinio institucionalizado, en los malagueños que murieron en las listas de espera, en el Parque de los Cuentos, en las promesas de Chaves, en “la hora de Málaga” que nunca arribó, en Intelhorce, en Isofotón, en los socialistas andaluces tratando de colocar el Thyssen en otras orillas, en los informes falsos para hundir a los empresarios del  Polígono del Guadalhorce, en la Cuenca mediterránea que se llevaron, en las viviendas sociales que jamás construyeron, en el día en el que dejaron a Málaga fuera del corredor ferroviario, en Susana Díaz cerrando plantas en los hospitales malagueños de ciudades que quintuplican la población en verano. Y, sobre todo, piense en los ERES y en todos los colectivos a los que la mafia socialista ha robado sin que nadie hiciera nada por evitarlo. Les aseguro que tras reflexionar sobre todo lo anterior, usted no querrá ser un Judas más con la Ciudad del Paraíso.

Andalucía, queridos paisanos, es una maquinación siniestra para chuparnos la sangre.  Un gobierno de súbditos que nada tiene que ver con la Málaga ciudadana cuya burguesía fue siempre, más que les duela, de origen extranjero y tan alejada de los parámetros mentales de su rancia aristocracia. Voten pues en conciencia contra La Garduña del sur como primer paso para que los malagueños  volvamos a tener el destino en nuestras manos que pasa, irremediablemente, por el eje mediterráneo y nunca por la pérfida Junta.

Depositar una papeleta contra el PSOE- andaluz como acto de amor por Málaga y en contra de Andalucía. Voten para botar a esta pandilla de pánfilos de una puñetera vez. Cuento, por supuesto, con su voto negativo.  

Sergio Calle Llorens