BAILANDO

Siempre que escucho al hombre del tiempo decir que las temperaturas bailarán entre tal y cual grados, me imagino al viento de levante gambetear con el de poniente. Al menos aquí, a esta orilla del mediterráneo  donde las brisas marcan tanto el devenir del clima. Supongo que danzar junto a una pareja es un acto de belleza donde uno dirige y el otro se deja llevar. Mi problema, si es que puede expresarse así, es que prefiero el baile en solitario. Especialmente tras los bailoteos del año pasado con los compañeros de página del diario digital El Demócrata liberal. Personas con las que solo me unía el deseo de acabar con el gobierno corrupto de la Junta de Andalucía. Empero, no me van las danzas tribales que tan bien resuenan en algunas junglas.

Afortunadamente he tenido la ocasión durante las coreografías de conocer a un par de personas que han demostrado, además de sus peculiares pasos a la hora de mover el esqueleto, que merecen muchísimo la pena. Me estoy refiriendo claro está a Paco Romero y a Cornelia Cinna a los que deseo la mejor de las suertes porque, sin duda, la meritan.

Dejo atrás una coreografía llena de embrollos y polémicas porque, después de todo, mis artículos-para qué negarlo- han sido de los más comentados y visitados. Algo esencial para cualquier medio que se precie. Algo habitual desde que empecé a escribir párrafos sueltos para los Diarios.  El problema, ya les digo, ha sido la falta de empatía con alguien nacido fuera de sus límites mentales. Especialmente con esa Divina Higea cuyos artículos demuestran la necesidad de visitar a un psiquiatra, y con urgencia. Una nulidad, desde todos los puntos de vista, que reúne todos los vicios que detesto en una bruja que me hace recordar aquello de;

“Any de pluges, fora bruixes”.

Por tanto, quiero comunicarles que no volveré a bailar con esos ex compañeros por decisión propia. Me voy, como dijo Adolfo Suárez, sin que nadie me lo haya pedido pero, sin duda, mi marcha era necesaria. Pronto comenzaré un nuevo baile en otra publicación con cuyos directores solo mantendré una relación epistolar. Asimismo también podrán seguir mis pasos de claqué en estas páginas.

Lamento haber perdido un año de mi vida en un proyecto en el que se han sentido más molestos mis ex colegas que los corruptos de la taifa del sur contra los que escribía.  No entendieron que yo no era el enemigo pero odiaban, y lo siguen haciendo, mis arrestos porque, como digo siempre, el miedo llama a mi puerta pero nunca encuentra a nadie A un servidor el fin del mundo me pillará bailando o con una espada en la mano.

¡Hasta siempre!

Sergio Calle Llorens

VOX

Vox es, básicamente, la versión moderna del nacional-catolicismo español cuyos votantes recuerdan a aquellos ciudadanos de los 80 que teniendo a The Rolling Stones optaban por mover el esqueleto al ritmo de la Orquesta Topolino; gente que vive, como dice la canción del grupo de Barcelona, “en su casita de papel” con esos muros tan finos.

Vox defiende la familia, cristiana se entiende, pero olvida en su programa electoral a todos aquellos que han decidido formar otro tipo de uniones. Una manera de imponernos a todos su moral y su forma de entender el mundo.  Una vuelta a la España de Franco donde la mujer no pudo abrir una cuenta bancaria hasta julio de 1975 y los homosexuales eran- con la excepción de Torremolinos- apaleados o encarcelados. Les ha faltado usar como reclamo electoral a ese anuncio de Soberano en el que la señora aparecía con un ojo morado.  Bien es cierto que el cristianismo dio origen a la democracia, la revolución científica, los derechos humanos o la Universidad en occidente para, entre otras cosas, llevarnos a gozar de la libertad actual, pero retornar a la España de misa diaria se me antoja demasiado castigo.

 Vox defiende un no rotundo al aborto. Sin embargo, algunos recordamos como en los ochenta las jovencitas sin recursos morían tratando de abortar en casa o, asistidas por curanderas cuando las de familia pudiente lo hacían en clínicas de Londres. Centros donde el 60% hablaba español y por razones obvias. Muchos años después me he encontrado a algunas de aquellas que abortaron en Londres en manifestaciones Pro-Vida.  Dejemos, pues, las cosas como están ahora.

Vox defiende la supresión del Estado Autonómico para, imagino, volver a centralizarlo todo en Madrid.  Bien es cierto que las autonomías han conducido a un nivel educativo en el que nuestros escolares entienden únicamente las dos terceras partes del catálogo de Ikea. Sin embargo, sería mucho más sencillo devolver las competencias de sanidad y de educación al Estado y, el resto de atribuciones podrían ser controladas por las Diputaciones Provinciales- para aquellos territorios que decidan no formar parte de autonomías absurdas-  o por  esas regiones con alma de país.  

Vox defiende el no rotundo a la negociación con la banda criminal de ETA pero, hoy los terroristas no han logrado ninguno de los ideales por los que luchaban.  A saber: ni el País Vasco es independiente. Ni han alcanzado la unión con Navarra y, mucho menos con lo que ellos llaman Iparralde. Y de la implantación de una sociedad socialista, ni hablamos.

Vox nació para dar respuesta al electorado más reaccionario del PP pero habiendo fracasado en su aventura, no creo equivocarme al afirmar que su futuro político está herido de muerte.  Algo lógico si nos atenemos a sus paupérrimos resultados en las elecciones generales con un exiguo 0,23 de los sufragios- 53507 votos para ser exactos-  por lo que Santiago Abascal podrá seguir teniendo hijos sin estar metido en la harina de la política.

Llegará un día en el que los votantes de Vox de hoy reconozcan cuan ridículo hicieron al apoyar ideas del siglo pasado. Se verán reflejados en aquellos mismos que defendían el no al divorcio en España, pero para entonces yo les estaré esperando con los brazos abiertos. No tendré nada que reprocharles porque el mayor éxito de un liberal no se basa en lograr conversiones que no llevan a ninguna parte, sino en que los conservadores y los socialistas-verdaderos enemigos del liberalismo- pongan en práctica nuestras ideas sin que ni siquiera se den cuenta de ello.

Vox es un pasado rancio que huele a bromuro y a Varon Dandy mientras el futuro, amigos liberales,  es nuestro porque como canta Mick Jagger; “Time is on my side”.

*Último artículo  publicado en el Demócrata Liberal.

Sergio Calle Llorens

II PREMIOS PAPANATAS DEL AÑO

Mi legendaria modestia me impide mencionar los méritos que me han conducido a la Presidencia de Honor la Orden de los Caballeros de Alborán. Una organización de poetas malditos que tiene su divisa en estos modestos versos: 

Vivan los Caballeros de Alborán

Cuyo único deseo es eyacular

En casa, bosquecillo o piso

Sin ningún tipo de compromiso

Tras escuchar con toda solemnidad nuestro himno nacional que es la canción báquica de Espronceda, el Secretario General abrió la sesión  de noviembre en la que se fallan- bueno también se folla- los premios “Papanatas del año” que lleva el nombre de María Gámez en diferentes categorías como la de periodismo, política, redes sociales y un largo etcétera. Nuestro Secretario General, de cuyo origen solo puedo revelar que es de un país en forma de bota y que tiene una parla  muy similar a la nuestra,  ha hecho un gran trabajo. Si los espectadores de Canal Sur no  han pillado lo del paisanaje de tan ínclito personaje, les daré tres pistas incontestables;  Tortellini, Mussolini y pizza. Por otra parte, he de confesarles que la competencia para estos premios ha sido durísimas pero, tras largas y agotadoras deliberaciones, es un placer compartir con todos nuestros sesudos lectores la lista de galardonados;

1-        Premio Papanatas del año en la Categoría de “Redes Sociales”, el jurado ha tenido a bien otorgar el premio “Oriundo Panoli” al tuitero El Panderetero- @gomkuz con su inigualable “los abogados de la Junta es que trabajan para la junta”. Una frase que ha hecho temblar los cimientos de la civilización occidental. Cuesta creerlo pero cada mensaje suyo supera en idiocia al anterior.

2-      Premio Papanatas del año en la Categoría “Mariló Montero no sabe que la parte ancha del tanga se pone por delante” a Dolores Díaz, vecina del Rincón de la Victoria, que quiere una Comunión laica para su hija porque ésta desea una fiesta de princesas.

3-      Premio Papanatas del año en la Categoría “Nacionalista Periférico” a Pablo Echenique, líder de Podemos, por su “Aragón nunca fue nacionalidad histórica como Cataluña”.

4-      Premio Papanatas del año en la Categoría “Callada estás más guapa” a Doña Celia Villalobos-por cierto repite como galardonada en la misma categoría- por sus gritos huracanados, a punto estuvieron de provocar un tsunami al enterarse que era la número 2 de las listas del PP por Málaga. 

5-      Premio Papanatas del año en la Categoría “Matemáticas 2+2 todo para el PSOE” A Juan Marín por ser incapaz, como la mayoría de los andaluces, de ver la diferencia entre robar mucho y poco tras 36 años de latrocinio institucionalizado.

6-      Premio Papanatas del año en la Categoría “Gafe Universal” a Artur Más y a Florentino Pérez. El primero porque, no solo ha destruido a su partido, sino que ha conseguido que las empresas de Barcelona se marchen a Madrid. El segundo porque ha ayudado a que el F. C Barcelona se convierta- ganándolo todo- en el mejor club del mundo.

7-      Premio Papanatas del año en la Categoría de “Televisión” a Canal Sur por enseñar al mundo que es mucho más importante hablar de Copla que de ataques terroristas. Y con una gracia que no se puede aguantar. Como lo de su déficit.

8-      Premio Papanatas del año en la Categoría de “Incompetencia Supina” al Consejero de Salud de la Junta de Andalucía Aquilino-deja el vino- Alonso por su responsabilidad en que Málaga sea la provincia de España con peor ratio de camas por habitante. Por cierto, los asistentes, al escuchar su nombre, comenzaron a quemar una bandera de Andalucía y a gritar independencia.

9-      Premio Papanatas del año en la Categoría de “Mujer” a Ana Rosa Quintana por no parar de hablar ni un segundo- pero qué coño le pasa a las periodistas españolas- en el minuto de silencio por las víctimas que cayeron en el ataque terrorista de Paris.

1-   Premio Papanatas del año en la “Categoría Tertuliano Coñazo” a Alicia Gutiérrez por demostrarnos, al margen del hecho de que a verdulera no le gana nadie, que la cara es el espejo del alma ¡Satanás sal de su cuerpo!

1-   Premio Papanatas de año en la Categoría de “Periodismo Pravda” a Antonio García Ferreras- enhorabuena porque repite- más conocido por Quasimodo por las opiniones vertidas en el Referéndum griego no acertando, y miren que es difícil, en ninguna de sus predicciones al respecto.

1-   Premio Papanatas del año en la Categoría de “Zapatero comienza por la z de zoquete” al líder del PSOE- también conocido como la secta del capullo-  Pedro Sánchez por proponer suprimir el Ministerio de Defensa en tiempos de la III guerra mundial.

1-   Premio Papanatas del año en la Categoría Internacional de Zumbado del Siglo a Nicolás Maduro que si bien no ha madurado el estilo del anterior Mono Corroncho que ejercía de Presidente de la República Bananera de Venezuela,  al menos demuestra que el que nace tonto con los años se perfecciona.

1-   Premio Papanatas del año en la Categoría de “Yo robé la picha de Hitler” a Guillermo Zapata por sus mensajes antisemitas. El jurado tuvo a bien premiarle por su chiste de meter a millones de judíos en un cenicero cuando ahí, obviamente, lo único que cabe es la única neurona que tiene.

1-   Premio Papanatas del año en la Categoría de “La colleja del año” a Mariano Rajoy por pedir que Soraya salga de Moncloa a ladrar en los debates cuando, basta con que saliera él para dejar claro que esa casa está embrujada.

Hubo cinco premiados más pero con la ingesta de alcohol, las drogas y la bacanal que se formó junto al mediterráneo, no conseguimos acordarnos. En cualquier caso, enhorabuena a todos los premiados. Seguiremos informando.

http://rebeldedelsur.blogspot.com.es/2014/12/premios-papanatas-del-ano.html

Sergio Calle Llorens

SEXO ANAL

A la señora María nunca le entusiasmó la idea de practicar sexo anal.  Pensaba, de hecho todavía lo piensa, que eso de que le metan un objeto en su ano es algo muy doloroso. Por eso, cuando su legítimo esposo le propuso  esa modalidad en el tálamo, comenzó a ponerse muy tensa. Buscó ayuda en un cielo azul que competía en excelencia con el turquesa que adquiría el mar en la bahía. En principio, él no le insistió mucho pero luego, una vez  su amorcito terminó las confituras que, como todo el mundo sabe, presentan sus mejore matices con los primeros fríos, volvió a la carga.

Le prometió que si le dejaba hacer, él la ayudaría con las tareas de casa. Incluso le prepararía la cena un par de veces por semana. La mujer que, aunque enamorada, no era nada tonta, se negó en redondo. Entonces el esposo comenzó a afirmar que había aprendido una forma de penetrarla sin que le causara el menor dolor. Empero, María dijo que naranjas de la China y se preguntó de dónde venía esta obsesión por ese agujerito en cuestión cuando ella disponía, y a su disposición, de dos boquetitos más con los que hacía maravillas. José Manuel, que así se llama el señor, alertado de que su cuchicuchi no iba a permitir que se saliera con la suya, redobló las promesas;

-          Le pagaría dos sesiones de peluquería por semana.

-          Le costearía unos pendientes al mes.

-          El viento jamás volvería a darle de cara en la bicicleta.

-          Permitiría que su madre, esa suegra tan pesada, pasara un mes al año en el domicilio.

-          Dejaría de vocear los sábados en compañía de sus amigos viendo el fútbol.

-          Una sesión de Spa trimestral en ese hotel tan coqueto junto a la playa.

-          No volver a decirle a su hermano- su cuñado- que era un gordinflón y un gurrumino.

-          La mejor educación para los niños.

-          Seguro Médico a todo riesgo.

-          Un sueldo de ama de casa.

Finalmente María, la pobre, dio por buena la propuesta y se puso mirando a Cuenca para que su maridito pudiera practicar eso que tanto anhelaba. Como sospechaba, y a pesar de los intentos del hombre, aquello le dolió horrores.  La pobre trataba de pasar el mal rato pensando en los buenos momentos que tendría disfrutando de su madre en casa, mientras le hablaba de los cuidados que le profesaban en el hotel y en la peluquería. Pasadas tres semanas, nuestra protagonista femenina vio que el cabronazo de José Manuel no había cumplido ni una de sus promesas. Es más, incluso tuvo que comprar ella misma los profilácticos y, aguantar también que el machote de su marido invitara a los colegas para que fueran testigos del acontecimiento.  Hoy, María es una mujer humillada con el culo muy dolorido, que no puede seguir esposada a un hombre tan perverso.

Probablemente usted, querido lector, estará sintiendo una empatía por María tras conocer su caso de primera mano. Por lo tanto, espero que ahora  entienda mucho mejor a todos aquellos que declaramos que estar bajo el yugo de la Junta es lo más parecido a que nos den constantemente por detrás. Como la buena de María, queremos poner fin a esa práctica tan lastimosa. Contamos con su colaboración para conseguirlo. Muchas gracias.

Sergio Calle Llorens

¿DONANTE DE ÓRGANOS?

Hace unos días pensé en la posibilidad de hacerme donante de órganos. Sin embargo, tras una prolongada reflexión sobre el asunto, unos cinco minutos más o menos, decidí que no era una buena idea.   Creo que la imagen de mi corazón palpitando feliz en el cuerpo de un alto cargo de la Junta de Andalucía fue más que  suficiente para borrar de golpe mi altruismo. Luego vino a visitarme un angelito para susurrarme al oído que cientos de criaturas podrían  necesitar mis órganos vitales algún día. De nuevo, la visión de mi cuerpo en la morgue donde una bella señorita trabajaba curiosa sobre él, me hizo desistir por completo.  Además pudiera ser que mi pene-más conocido como el miembro o también llamado el superior- fuese trasplantado al cuerpo de un socialista andaluz impotente. Y claro, lancé al angelito por los acantilados.  En serio, yo a esta caterva no le doy ni la hora, ni la mano en un naufragio y mucho menos el cipote para dar a las mujeres trote.

En cualquier caso, yo no tengo la culpa de que el personal se muera en la cochambrosa taifa del sur.  Y si tan capital es que el pusilánime siga deambulando por este valle de lágrimas dominado por “Cara Caballo”, pues que destinen los recursos de Canal Sur a los hospitales. A mí que no me miren.  Yo estoy aquí para contarles las verdad que, como dijo un gran hombre, es lo más revolucionario que se puede hacer. Especialmente en una autonomía cuyo nombre debería estar recogido en el código penal como delito gravísimo.

Por otra parte, da igual que la muchachada corra cada mañana por los Paseos Marítimos o deje de beber porque se van a morir igual. Incluso antes de lo que esperan.  Y el óbito, insisto, no  tendrá nada que ver conmigo. Por otra parte, no es solo el código genético lo que nos condena sino el código postal. La ignorancia mezclada con la pobreza.

Entiendo que mis palabras pueden herir susceptibilidades pero, como dijo aquel, se escribe para ofender a alguien pues en caso contrario estamos escribiendo un ensayito sobre las relaciones públicas. Por eso me alejo de la corrección política esperando, de alguna manera, que la turba despierte de su letargo.

Señorías;  En el sur, no tenemos, ni lo tendremos jamás, Estado del bienestar sino el bienestar del Estado que representa el gobierno confiscador de Andalucía.  Una administración que coarta la libertad con mayúsculas donde a los niños no les enseñan a pensar por sí mismos, sino a pensar de una determinada manera. Un mando que condena al trabajador a unas faenas mal pagadas o a la emigración. Una gerencia en verdiblanco que incluso decide que si uno se encuentra en estado terminal no pueda ir a la Terminal del aeropuerto a escapar con el dinero.  Y encima, con todo el morro, quieren que yo les done a estos indeseables el hígado, los riñones y hasta los testículos de Jehová.  Pues ya les digo que no y que me critiquen cuanto quieran porque, como decía Faulkner; el crítico suele ser el eunuco en las bacanales.

¡Donante sí, pero de orgasmos!

Sergio Calle Llorens

SEMANA JODIDA

Todos aquellos que pedían la cabeza de Alfredo Urdaci cuando pronunció lo de CCOO llevan una semana levantisca por el cese de dos periodistas. La primera trabajaba como corresponsal de TVE en Israel. El segundo es Jesús Cintora que hasta hace un cuarto de hora ejercía de jefe de prensa de Pablo Iglesias en Cuatro.

De Yolanda Álvarez poco se puede añadir que no sea que parecía un simpatizante más de la organización terrorista, sí terrorista, de Hamas. Sus crónicas eran una romería macabra constante. Un insulto a la inteligencia. Un ataque a la dignidad del periodismo. En su caso, no era el derecho a informar del conflicto sino del deseo de eliminar a la única democracia existente en Oriente Próximo; la israelí.  Su cese, por tanto, me parece una excelente noticia.

El caso de Jesús Cintora es bien diferente ya que a golpe de mando a distancia uno podía librarse de su odio desmedido por el contrario ideológico. Otro punto a tener en cuenta, pero no menos importante, es que trabajaba para un medio privado y, la empresa en cuestión puede sustituir a sus empleados cuando le venga en gana. Otra cosa es que la turba este molesta por la desaparición de uno de sus presentadores fetiches. Sin embargo, la cosa tiene arreglo ya que estoy convencido que muy pronto, tal vez demasiado,  veremos a Jesusito insultando la inteligencia del público entendido en compañía de esa hermana argentina que se parece al feo de los hermanos calatrava. Esa pibita cuyo único objetivo es hablar mal del PP pero que se niega, y en redondo, a mencionar si quiera la de Convergencia.

Todos los que se quejan del cese de estos periodistas callan con la manipulación informativa de medios como Canal Sur que, dicho sea de paso, vulnera todas las recomendaciones de la mesa electoral de la taifa del sur. En realidad, lo que buscan es tener un periodismo que coincida con su cristalización ideológica, a saber; los judíos solo son tolerados en las cámaras de gas, Dios, su Dios, es republicano, laico y” los periodistas de derecha” apenas quedan bien ante un pelotón de fusilamiento.

Debe  haber sido una semana jodida para aquellos que, encima, han visto como el gobierno español concede la doble nacionalidad a los sefardíes. En la provincia de Málaga, único lugar de España con tres enclaves de población judía; la capital, Torremolinos y Marbella los hebreos están de enhorabuena. Además, la apertura del Centro Pompidou y el Centro ruso de arte ayudarán, y de qué forma, a consolidar a Málaga como cuarto destino cultural de España tras Madrid, Barcelona y Bilbao. Ayer estábamos muy felices y hoy estamos en la gloria. Su semana jodida ha sido un triunfo de todos los que amamos el trabajo bien hecho, incluido el periodístico cuya nave la agitan tanto los incapaces que parece estar borracha.

Dejemos a los descendientes de los fariseos, que son legión, rumiar su derrota pidiendo el boicot a Mediaset mientras el cielo mediterráneo se curva en la noche aterciopelada cuajada de estrellas. Dios, en lo alto, nos sonríe.

Sergio Calle Llorens

´LA GARDUÑA II

Muy probablemente La Garduña nació en la ciudad de Toledo y tuvo sus ramificaciones en otras localidades. Sin embargo, en ningún otro lugar de España echó raíces como en Sevilla. Al socaire del Santo Oficio, la organización criminal se convirtió en su brazo ejecutor. Al contrario de lo que se puede pensar, la Santa Inquisición no era una institución tan poderosa y, en muchos casos, le resultaba ciertamente difícil actuar contra determinados individuos que eran demasiado poderosos.

 En un país obsesionado por la pureza de sangre, La Garduña comenzó a actuar con plena impunidad contra los judíos conversos y musulmanes convertidos a la fe católica. Finalizada la Reconquista, la organización criminal  comenzó  a ser vista con malos ojos por el poder político que no aprobaba sus métodos crueles y sádicos. En pleno siglo XVI, los precursores del KKK sufrieron el primer revés cuando la corte decidió que había llegado el momento de intervenir. Se llegó a plantear incluso una acción armada contra sus miembros pero éstos, sorprendentemente, se disolvieron de la noche a la mañana. Su paso a la clandestinidad supuso un antes y un después para la organización que reunida de forma solemne a orillas del Guadalquivir, se dio una constitución confidencial, y unos estatutos fundacionales con los que tomó su forma definitiva de sociedad secreta. En sus filas, los rufianes y criminales más peligrosos de la ciudad crearon la estructura final que tendría en los siglos posteriores.

 La Garduña estaba compuesta por soplones, fuelles, coberteras, sirenas, floreadotes, capataces y maestros. Como cualquier sociedad secreta tenía sus contraseñas y signos de reconocimiento entre sus innumerables miembros. Cuando un miembro se encontraba en compañía de desconocidos y quería saber si alguno de los presentes pertenecía a la organización, se colocaba el pulgar derecho por el lado izquierdo de la nariz. Si otro miembro de la hermandad se encontraba presente se acercaba a él y le susurraba una contraseña al oído, en respuesta a la cual se debía dar una nueva clave. En ese momento, para asegurarse de que no estaba ante un impostor, se procedía a un complejo intercambio de signos y apretones de manos, similar al adoptado después por los masones con el mismo objetivo.

 A pesar de sus orígenes racistas, los miembros de La Garduña no eran simplemente unos fanáticos de la limpieza de sangre cristiana sino, ante todo, una organización criminal de delincuentes dedicada a todo tipo de negocios ilícitos. Oficialmente, la sociedad secreta tuvo su final en 1822 con el ajusticiamiento de Francisco Cortina y dieciséis garduños en la ciudad de Sevilla por un caso que ya tendremos ocasión de relatar. Ha llovido mucho desde aquel lejano 25 de noviembre de 1822 y el enigma de La Garduña parece seguir envuelto en una neblina de misterio. Para muchos, la Garduña continuó existiendo debido a la honda raigambre de esta sociedad secreta. Para otros, la Camorra Napolitana y la Mafia Siciliana son herederas de la primera, no en vano ambas nacieron en territorios que en el pasado pertenecieron a la Corona española.

 En la propia Camorra, al igual que en La Garduña, el símbolo de reconocimiento entre sus miembros eran tres puntos tatuados en la palma de la mano. En verdad no se debe descartar este origen español de las mafias más famosas del mundo, empero a ningún investigador serio se le había ocurrido mirar en el lugar más elemental; en la propia casa, en el solar donde durante tanto tiempo señoreó la banda de La Garduña. Y de eso, querido lector, va este trabajo.

 La Garduña ha seguido activa bajo otra piel y con otras siglas en la capital de Andalucía. Una organización que comparte sus métodos, su organización, sus actividades criminales y que delinque con total impunidad y a plena luz del día. Esa organización no es otra que el PSOE andaluz. Soy consciente de que esta afirmación puede levantar ampollas en muchos sectores de la población, pero si usted me concede el beneficio de la duda, yo le demostraré que lejos de haber desaparecido, la hermandad de La Garduña sigue entre nosotros.

Huelga decir que la verdad que desvelo en el presente trabajo es ciertamente inquietante, y no por alarmante deja de ser cierta. No obstante el primer deber del ciudadano es la rebeldía contra el poder y, muy especialmente, ese deber se hace más fuerte cuando una pandilla de criminales, bajo la protección de la autonomía, vacía las arcas públicas que rellenan con sus impuestos los honrados empresarios y trabajadores. Con toda seguridad, este trabajo sufrirá los ataques habituales de los fanáticos del fraude en la región más pobre de España; Andalucía. Una región que lleva gobernada por una cofradía que prometió cien años de honradez pero no especificó cuando comenzaba.

La única diferencia entre La Garduña del pasado y la actual reside en que, increíblemente, sus miembros hoy gobiernan sobre todos los ciudadanos del sur con lo que sus tropelías y latrocinio se hacen a la vista de todos.

 Con una justicia domesticada y unos medios de comunicación sumisos y en posición genuflexa, la denuncia y la lucha contra esta organización se nos antoja hercúlea. Y es que la aparente disolución de los garduños para aparecer bajo las siglas de una agrupación política llamada “progresista”, es uno de los golpes maestros de nuestra más reciente historia. A muchos les parecerá una broma de mal gusto y, eso precisamente, es lo que es Andalucía en la actualidad, más que les pese a las señoras y señores que nos gobiernan. Pasemos pues a hablar de La Garduña moderna del sur. Y para ello, tomo prestadas las palabras de aquel detective literario que vivía en la londinense Baker Estrete.

 

“Una vez que has excluido lo imposible, lo que queda, por improbable que parezca, debe ser la verdad”.

 Sherlock Holmes

 

*Introducción a mi libro La Garduña que publiqué el año pasado.

 

Sergio Calle Llorens

EL HÍBRIDO

El líder del PP andaluz acaba de declarar que es un híbrido entre malagueño y sevillano. Como ustedes  comprenderán, sigo patidifuso ante el nuevo alarde de papanatismo del candidato. En verdad, no me debería sorprenderme que un experto en protocolo meta la pata en temas de ciencia. En cualquier caso, Moreno Bonilla debería saber que no es lo mismo tu hermana en el jardín del Edén que a tu hermana le den en el jardín. Dicho de otro modo, el patrón de los populares desconoce que un híbrido es un animal o vegetal obtenido del cruce de dos especies diferentes. Hasta donde yo sé, a dos horas de mi atalaya mediterránea no existe otro género humano diferente. De todas formas, desconozco si por las venas de mi paisano, gracias a su parte paterna,  corre sangre alienígena. Eso, por supuesto, explicaría el calificativo de híbrido, incluso su decisión de aprender las normas básicas protocolarias que usamos los terrícolas. El problema es que tras sus sorprendentes declaraciones, muchas imágenes han venido a mi mente. La más inquietante es la de su novia, hoy esposa, presentando a su enamorado a la familia; " Papis, me he echado un híbrido como novio".

En cualquier caso, Moreno Bonilla parece ser una mezcla entre majaron malagueño, carajote sevillano y malafollá granadino. Una combinación de lo peor de cada casa. La cosa del natalicio, como digo siempre, no tiene demasiada importancia. Lo relevante es si el Señor Bonilla, que cuando pasea por La Malagueta se escucha "Blandito sea el señor", sería un buen presidente para la taifa del sur. Lo interesante sería conocer su plan educativo o las medidas para salvar la sanidad andaluza.  No vale eso de voy a bajar el paro. Quiero saber cómo y cuándo. Hasta ahora no ha dicho nada que me haga entusiasmarme. Bueno lo del híbrido y que lleva a sus hijos a un colegio de Sevilla.  Algo que entra dentro de lo normal porque lo extraordinario sería que viviendo donde vive, tuviera a las criaturas matriculadas en un centro de Brooklyn.

Tal vez el líder del centro-derecha andaluz esté esperando los próximos meses para explicar su programa de una forma coherente y eficaz.  Hasta entonces debería alejarse de los discursos identitarios. Especialmente él que nació en Barcelona, porque para hacer el más espantoso de los ridículos  ya tenemos al alcalde de Sevilla cuyos límites mentales jamás traspasarán el distrito Macarena.

Adentrarse en las ideas gallináceas de los líderes del PP andaluz no es tarea fácil. Al hacerlo hay muchos que llegan a la conclusión de que son personas que viven en un universo paralelo. Otros, en cambio, apuntan a un supuesto origen exterior de los populares. Yo, por mi parte, no sé si vienen de otros mundos pero con seguridad, con esas chaquetitas azules, parecen de otro tiempo. De todas formas, no voy a negar que votar por un híbrido puede tener ciertas dosis  futuristas. Usted decide.

Sergio Calle Llorens

¿ANDALUCÍA DE QUÉ?

De haber nacido Abraham Lincoln en Andalucía no habría tenido bemoles de exclamar aquella frase rimbómbate de; " Se puede engañar a algunos algún tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo". Y es que pase lo que pase, y robe lo que robe la secta del capullo, el andaluz está siempre dispuesto a votar por esa mafia. No es de extrañar en una tierra donde nadie llama a las cosas por su nombre. Así los enterradores son conocidos como técnicos funerarios y a los barrenderos responden al título de expertos sanitarios. Todo es el resultado de esa enfermedad mental colectiva llamada autonomía andaluza donde Murphy, el de la ley, siempre es el Rey.

Podrán seguir envenenando al personal con mentiras, medias verdades, insidias y calumnias pero Andalucía como ente político es un completo desastre que ha llevado a una parálisis general progresiva. La realidad es tozuda y hoy, aún a riesgo de que me cuelguen, voy a contarles algunas cosas que desconocen muchos sureños. Aspectos en los que se basa el apoyo a la República Bananera de Andalucía:

A miles de papanatas seguidores socialistas se les llena la boca con aquello de la educación pública. Turiferarios que con fidelidad perruna al PSOE repiten hasta la saciedad aquello de la calidad educativa. Hay que invertir más, dicen. Hay que evitar que desmantelen este gran logro de los andaluces. Hemos de ser como Finlandia a pesar de que todos los informes PISA sitúan  a la educación andaluza en el furgón de cola. Bien pues es hora de acabar con algunos mitos. Finlandia, que aunque se empeñen algunos no es un país nórdico, se invierte menos en este sector de lo que se piensa. Sin embargo, lo importante es que al tratarse de un tema de Estado, y no de una región de tercera como  Andalucía, se mira con lupa cada euro invertido. Y se invierte en una educación que comienza a los siete años. Nunca antes porque los educadores estiman que los niños no han llegado a la madurez para aprender. Además, las rapaces finlandesas tienen un recreo de 20 minutos por cada hora de clase. Dicho de otra manera, todo está pensado para entusiasmar al estudiante y no para aburrirlo. Además, la profesión de maestro está considerada como una de las máximas aspiraciones de ese país. Obviamente los contenidos educativos son magistrales. Nada de centrarse en patanes de proyección localista. Vaya que lo de estudiar el barrio de Triana no va con ellos. Si tienen alguna duda de lo que aquí les dejo escrito, pueden visitar el mejor colegio de Andalucía; el de Finlandia situado en la Costa del Sol. Del mundo universitario no hay mucho que decir porque no hay un centro que valga la pena porque todo es nepotismo, corrupción y una fuerte politización en las aulas.
 

El trabajo es un asunto mayor porque la taifa nació para terminar con este problema endémico y, de momento, las tasas de paro son una vergüenza por más que los editoriales de la prensa amiga lo nieguen.  Es sorprendente que los fanáticos del fraude hayan impuesto su estrecha visión del mundo a toda una sociedad que, una vez más, usa un eufemismo para evitar llamar empresarios a los empresarios. No es otro que el del emprendedor. Andalucía vive, políticamente hablando, a través del reparto de miseria  que justifica su existencia.  No se trata de acabar con el paro, sino con la esperanza de poder solucionarlo . Y en éstas, la Junta de Andalucía toma una actitud paternalista afirmando que todos los andaluces tendrán sus paguitas. Si no hay pobres, se terminó el negocio. Huelga decir que la gran mayoría no entiende que está siendo objeto de un fraude monumental. A todos los que tanto se quejan, habría que preguntarles; ¿Contra quién han empatado? ¿Qué beneficios han aportado a las arcas del Estado? ¿Cuántas veces les ha salido positiva la declaración de la renta? ¿Qué han hecho para mejorar la situación de Andalucía?

Otro tema recurrente es el de la deuda histórica. En este punto no hay discordancia alguna entre los creyentes del régimen. El Estado le debe a Andalucía millones por vaya usted a saber por qué. Y es que el andaluz siempre echa balones fuera. La culpa es de los demás y si no hay excusa plausible, se inventa. Esto en psicología se llama el síndrome de Peter Pan, ese joven que se negaba a crecer. Y así, por supuesto, es imposible que la cosa tenga solución. Seamos claros, España no le debe nada al sur y Europa tampoco. Es más, durante años nos han regalado billones de euros para salir de nuestra miseria y, ya lo saben, Andalucía sigue siendo región uno para la Unión, que no es otra cosa que territorio muy pobre. En realidad, la mal llamada deuda histórica siempre se convierte en histérica cuando el estandarte del enemigo ideológico señorea en Moncloa. Pues bien en uno de esos momentos gloriosos en el que se pusieron de acuerdo ambas partes, el Estado le regaló a Andalucía una nueva lluvia de millones. Increíblemente, Málaga no recibió un sólo euro ya que se donó a la provincia el edificio de Correos de la capital que, por cierto, sufre aluminosis. En definitiva, una nueva tomadura de pelo que se unen a una larga lista de agravios.

He dejado para el final el tema de la sanidad, ese esperpento  que sufren los grandes profesionales del sector, desde los doctores hasta las enfermeras, pasando por los usuarios; urgencias colapsadas, listas kilométricas de espera, recortes y mediocridad absoluta por parte de los gestores políticos. Y en estas, Málaga tiene el triste récord de ser la provincia con menos ratio de camas por habitante de toda España, 15,9 por cada 10.000 habitantes y, por cierto, ya vamos por 2.300.000 almas a las que se une una población flotante que no deja de crecer sin contar, claro está, con los turistas. Precisamente es en verano cuando tenemos más gente y cuando la Junta de Andalucía, inútil como pocas, decide cerrar plantas enteras en los hospitales.

Desgraciadamente se puede engañar a todo el pueblo andaluz todo el tiempo y Lincoln, de haber nacido en Andalucía, habría emigrado o, en el mejor de los casos, sería un barrendero, perdón, quería decir experto sanitario.

*Comparto mi columna en El Demócrata Liberal.

 

Sergio Calle Llorens