CARRIE

Stephen King read an article in Life magazine suggesting that at least some reported poltergeist activity might actually be telekinetic phenomena- telekinesis being the ability to move objects just by thinking about them. There was some evidence to suggest that young people might have such powers, the article said, especially girls in early adolescence, right around the time of their first period. The American writer put two unrelated ideas, adolescent cruelty and telekinesis. Apparently the memory came back to him one day while he was working at the laundry, and he started seeing the opening scene of a story: girls showering in a locker room where there were no U-rings, pink plastic curtains, or privacy. And this one girt stars to have her period. Only she doesn´t know what it is, and the other girls-grossed out, horrified, amused- start pelting her with sanitary napkins. The girl begins to scream. All that blood and, of course, she thinks she´s dying, that the other girls are making fun of her even while she´s bleeding to death. Thanks to King`s wife, he gave the story a try and Carrie became the Best- Seller it is today. 

Anyway I never got to like Carrie White and I never trusted Sue Snell´s motive in sending her boyfriend to the prom with her. I guess that I never understood how the whole story was built. But many years later I watched Brian de Palma´s movie and then I understood. The movie is the fear of being rejected by our peers. The film shows us than when a hormonal teen gets her way the result is disaster. From the beginning of the movie to the final scene we learn that High school is an uncanny cynical world, where all good deeds are suspects and the meanest behavior is rewarded as the cool kids impose a reign or terror. 

The film captures the unpredictable violent life of adolescence life. The surprise attack, we feel, is always around the corner. The scene where Carrie dances with Tommy at the prone makes us feel sick and unsettled as the camera is spinning faster and faster and a series of questions got not answers. Then we see the bucket of pig blood that her classmates are going to dump on her reminding us that our special moments, even the best ones, can be ruined in an instant by our peers cruelty.  The colors in the scene are childish; blue, red, yellow. The contrast between blue and red torn in two directions- odd with herself and childhood and adulthood- Palma, like Stephen King before, transforms a teen girl into a monster as Carrie uses her telekinesis power to close the High- School doors. Then she is no longer the Queen of Prone but the devil. She is now in control and everybody must die. 

As is said, I never liked Carrie but I came at last to understand her a little. I pitied her and I felt sorry for her classmates as well, because I had been one of them once upon a time.

Sergio Calle Llorens

ILLUSION

Flocons de neige

Dansent

Tourbillonnent

Dans le vent

Du ciel

Au monde

La terre

Est un conte de fée

Drapé

Sous un voile blanc

Mais

Les eléments

Vont le faire fondre

Le voile

Va étre soulevé

Et le tapis blanc

Redeviendra noir

Sergio Calle Llorens

MER ADORABLE

Mer adorable

Je suis esclave

Prisonnier

De tes vagues passionnées

Tu m´embrasses

Tu me prends

Tu me caresses

Dans tes lames

Où tu me fais monter

Tu me fouettes

Tu me balances

Tu me ballottes

Comme ton jouet

Je me laisse aller

Et pourtant

Ben fort je sais

Avoir partie gagnèe

Et qu´à la fin

Je serais

Ta condamnée à mort.

Sergio Calle Llorens

¿GIBRALTAR ESPAÑOL?

Boris Johnson necesita un peine,  la Unión Europea precisa demostrar a los británicos lo que vale uno mientras a los españoles nos pilla el divorcio con estos pelos. Para muchos sesudos comentaristas políticos, la cosa va de cabeza, el Brexit coloca a Gibraltar a un paso de la soberanía española.  Son los mismos que afirman que la campaña para la salida de la pérfida Albión de Europa se basó en mentiras, como si las otras campañas electorales hubiesen estado basadas en verdades absolutas. Yo, que ya voy peinando abundantes canas, recuerdo cuando el PSOE prometió salir de la OTAN  pero, una vez pasadas las elecciones, metió a España de cabeza en la organización atlántica, por aquello de que los socialistas prometieron cien años de honradez pero no dijeron cuando empezaban a practicar la decencia. Por no hablar de los del proceso catalán asegurando que, tras la realización del referéndum, todo occidente reconocería a Cataluña como nuevo estado independiente. Hoy, sin embargo, cada vez que el presidente de la Generalitat va a Francia en visita oficial- ojo al dato- le colocan junto a sus  homólogos de la Diputación de Huesca y León.  Un hecho que, aunque  silenciado por TV3, provoca que a  una rabiosa Pilar Rahola se le caiga el pelo  funículo a funículo 

He escrito en alguna ocasión, y algunos se han sorprendido, que lo primero que se necesita para soñar es dormir. Es el descanso lo que nos permite tener la testa despejada. Anoche, precisamente, yo dormí muy bien. Sólo me despertó el arrullo del mediterráneo cuya brisa marina mecía mis cabellos. Tras el desayuno pude fantasear con la arriada de la Unión Jack de la roca. ¡Qué erección más tonta! A renglón seguido me hice la siguiente pregunta; ¿Gibraltar español? La respuesta lógica, que no se basa en el sentimentalismo,  me dice que naranjas de la China. Y es que nadie, a no ser que estuviese mal de la azotea o fuese espectador de Canal Sur- perdonen la redundancia- cambiaría el desempleo gibraltareño inexistente por el paro africano andaluz que, en algunas provincias, llega al treinta y cinco por ciento. Dicho de otro modo, ningún llanito querría unir su destino a una autonomía que no le ofrece más que miseria. 

Pertenecer a Andalucía, hay que reconocerlo de una vez, se asemeja a cualquier plaga de Egipto.  La taifa del sur donde los honestos son considerados inadaptados sociales y el  errar es humano pero echarle la culpa a los demás es mucho más del humano andaluz.  Por lo tanto, no podemos pedir a los piratas gibraltareños que cambien de bandera  de la noche a la mañana. Al menos, digo yo, hasta que nuestros dirigentes sean capaces de convertir las tierras del sur en la California del sur de Europa. Algo que, de momento,  sólo está logrando Málaga.  

  Gibraltar  seguirá siendo británica aunque la confusión por la soberanía, que está clarísima, nos lleve a adoptar las medidas oportunas para que el Brexit nos afecte a todos lo menos posible. La hora de ajustarle las cuentas a esos cangrejos de roca llegará. De momento, podemos seguir disfrutando con el espectáculo del Premier británico tirándose de los pelos mientras Her Majesty, que posa con corona y bolsito cuan Tinky Winky de los Teletubbies, dice aquello de: “abejas sin Regina,  la colmena en ruina”.  Tal vez llegue a convencer a sus zánganos con la misma facilidad que aquí algunos hacen lo propio con sus ovejas.  

¿Gibraltar español? Circulen que la roca no es una colmena sino un avispero. 

Sergio Calle Llorens

C.D TACÓN

Su amante no tiene gol en la cama. Su marido la tiene pequeña. Su cuñado es más pesado que Falete. Su vecino es igual de molesto que un coro rociero. Le sobra demasiado mes al final del sueldo. Su hijo ha degenerado tanto que aspira a ser juez. Su suegra amenaza con vivir pasados los noventa y enterrarlos a todos. Su hijo sale a la calle peinado y vestido como un sevillano cualquiera.  No se preocupe, siempre encontrará a individuos en peor situación que usted. Fíjese en los periodistas deportivos patrios que no han acertado, y mire que es difícil, en ninguno de los fichajes que han anunciado en pretemporada. Informadores que han ilusionado a las aficiones de todo el país. De hecho, mi vecina, una viejecita de más de ochenta castañas, y culé hasta la médula, sigue esperando ser moneda de cambio en la operación Neymar. Las consecuencias de creer a los de Mundo Deportivo.

 El último despropósito de estos reporteros tiene que ver con el  C. D Tacón que es, en realidad, el Real Madrid de toda la vida. Sí, el club de la capital del Reino al que si le aplicáramos el VAR de forma retrospectiva,  tendría menos trofeos  en sus vitrinas que el Real Jaén.   De llevarse a cabo la revisión de los triunfos de los de Concha Espina, el tour del Bernabéu debería incluir los restos de Francisco Franco. Así, además de hacerle justicia al personaje por los favores al madridismo, el paseo guiado por la historia de esa institución sería mucho más completo. 

Los fanáticos  del club, que ha ganado sólo dos de las últimas once ligas,  se han lanzado a ensalzar al C.D Tacón,  como si no les bastase con hablar sin descanso sobre el único gol de rebote que marcó un tal Vinicius cuya rapidez, nos recuerdan, es propia de los Cuatro Fantásticos de la Marvel. Leyéndoles uno llega a la siguiente conclusión: Dios creó a Adán y Eva y, dos horas más tarde, al C.D Tacón cuyas jugadoras ya soñaban en el vientre de sus madres con jugar en el Real Madrid Femenino. Equipo que viene, no sólo a alegrarnos la vida, sino a ponerle clase a la liga. ¡Claro que sí, guapis!

Las cadenas de televisión ya han anunciado que van a retransmitir la mayoría de los encuentros de ese equipo. Así todas nuestras niñas querrán emular a las jugadoras del C.D Tacón. Barrunto que más pronto que tarde, Teledeporte señalará a la próxima ganadora del balón de oro femenino entre las integrantes del Madrid. Y todo sin que se les caiga la cara de vergüenza.

En verdad, Florentino Pérez se ha subido a la ola del fútbol femenino el último y su equipito, hoy C.D Tacón,  ya luce el escudo madridista detrás de sus camisetas. Un hecho que ahora tratan de ocultar muchos periodistas deportivos. Sin embargo,  la prueba definitiva de que el C-D Tacón es el Real Madrid viene dada por los nueve goles que encajaron contra el F. C. Barcelona.  Y es que no hay nada que defina más al madridismo que ser goleados por los azulgranas.  Muchos lo han llamado  justicia poética. Yo, simplemente, digo que la vida puede ser maravillosa y que el periodismo deportivo ha muerto.

Sergio Calle Llorens