¡BACK TO THE FUTURE!

 

"Regreso al Futuro" es una película emblemática, pero su representación de los viajes en el tiempo y otras cuestiones científicas está más enfocada en entretener que en ser científicamente precisa. Aquí hay algunos de los errores o inconsistencias científicas presentes en la película:

1. Viajes en el tiempo

·        Paradoja del abuelo: Cuando Marty evita que sus padres se conozcan, empieza a desaparecer gradualmente. Sin embargo, si él nunca nace, no podría haber viajado al pasado en primer lugar para interferir en el encuentro de sus padres, creando una paradoja lógica.

·        Causalidad instantánea: En la película, los cambios en el pasado tienen efectos inmediatos en el presente (como cuando la foto de Marty y sus hermanos comienza a desaparecer). Sin embargo, los físicos teóricos sugieren que si los viajes en el tiempo fueran posibles, las consecuencias no serían necesariamente instantáneas ni tan directas.

2. Energía requerida para el viaje en el tiempo

·        El DeLorean necesita 1.21 gigavatios de energía para viajar en el tiempo, lo cual se considera una cantidad enorme. En la vida real, generar y almacenar tal cantidad de energía en un coche pequeño sería imposible, especialmente con las baterías disponibles en los años 80.

·        Además, el "condensador de flujo" (flux capacitor) no tiene una base científica. Aunque el diseño parece interesante, no se explica cómo manipula el espacio-tiempo para permitir el viaje temporal.

3. Efectos del rayo en el DeLorean

·        El rayo que golpea la torre del reloj proporciona la energía necesaria para activar el DeLorean, pero no se explica cómo se canaliza esa energía de forma controlada hacia el condensador de flujo sin destruir el coche o electrocutar a los personajes.

4. La aceleración a 88 millas por hora

·        En la película, el DeLorean debe alcanzar una velocidad específica (88 mph) para activar el viaje en el tiempo. Sin embargo, la velocidad como tal no es un factor en las teorías científicas actuales de viajes en el tiempo. Además, no se explica por qué esta velocidad es la "mágica".

5. Cambios en el pasado y el "efecto mariposa"

·        En la película, Marty realiza cambios importantes en el pasado (como influir en la relación de sus padres y en la vida de Biff) que alteran significativamente el futuro. En la realidad, según la teoría del "efecto mariposa" de la física del caos, incluso los cambios más pequeños podrían provocar consecuencias impredecibles y descontroladas. El nuevo presente de Marty parece demasiado "perfecto" y ajustado.

6. Propagación del sonido y la guitarra eléctrica

·        En 1955, Marty toca un solo de guitarra inspirado en el rock de los 80, causando sorpresa en los asistentes. Sin embargo, las guitarras eléctricas de esa época no podían generar distorsiones tan avanzadas como las que se escuchan

7. Decaimiento radiactivo del plutonio

·        El plutonio es la fuente inicial de energía para el DeLorean, pero manejarlo en la vida real sería extremadamente peligroso debido a la radiación. Doc y Marty interactúan con él sin medidas de protección, lo cual no es realista.

8. Meteorología y predicción del clima

·        En 1955, Doc asegura que sabe exactamente cuándo caerá el rayo en la torre del reloj. Aunque en la película se basa en un evento registrado, predecir con precisión eventos climáticos como rayos sigue siendo complicado incluso con la tecnología actual.

9. El envejecimiento de Doc Brown

·        En la tercera entrega (pero relacionado con la trilogía en general), se explica que Doc Brown usa una máquina rejuvenecedora para explicar su apariencia casi idéntica en el pasado y en el presente. Sin embargo, no hay ninguna base científica para justificar esto.

A pesar de estos errores, la trilogía es un excelente ejemplo de narrativa creativa que explora conceptos fascinantes como el tiempo, el destino y las paradojas. Estas "licencias científicas" hacen que la película sea emocionante, aunque no del todo plausible científicamente.

Sergio Calle Llorens

¡LONDON CALLING!

 

Cuando se cumplen 45 años de su salida al mercado, un servidor no podía pasar la oportunidad de hablarles de un disco mítico que significó mucho para mí. De hecho, me acompañó en mis primeras juergas de juventud junto al Mediterráneo. Un disco premonitorio. Una obra maestra que sigue endulzando las tardes de mi otoñada. Temas inolvidables al abrigo de la nostalgia rockera. Por ello, es un inmenso placer tocar algunos temas interesantes sobre el London Calling del grupo inglés The Clash.

 Es el tercer álbum de estudio de la banda y representa un puente entre el punk crudo de finales de los 70 y una exploración musical que incorporó diversos géneros, desde el reggae hasta el rockabilly. Esta obra de 19 canciones, con una duración de más de 65 minutos, no solo desafiaba las normas del punk tradicional, sino también las expectativas comerciales, ya que fue lanzada como un doble LP al precio de uno estándar.

1. La diversidad musical

• La banda, liderada por Joe Strummer y Mick Jones, junto al bajista Paul Simonon y el baterista Topper Headon, exploró nuevos horizontes sonoros bajo la producción de Guy Stevens.

Canciones como "Jimmy Jazz" y "Revolution Rock" demuestran su capacidad para fusionar géneros, mientras que "The Guns of Brixton" introduce influencias directas del reggae y dub. Este tema, escrito por Simonon.

2. Contenido social y político

• The Clash mantuvo su compromiso con las letras que reflejaban problemas globales y locales:
• "Spanish Bombs": Una oda a la Guerra Civil Española.
• "London Calling": Una advertencia apocalíptica, influenciada por la inestabilidad social y el accidente nuclear de Three Mile Island.
• "Clampdown": Crítica al conformismo y a la opresión laboral, con frases icónicas como "Let fury have the hour, anger can be power".
• El álbum es una instantánea de los conflictos sociales y económicos de finales de los años 70, especialmente en Inglaterra y los Estados Unidos​.

3. La icónica portada

• Diseñada por Ray Lowry, la imagen de Paul Simonon rompiendo su bajo Fender Precision durante un concierto en Nueva York es una de las más emblemáticas del rock. Inspirada en la tipografía del primer disco de Elvis Presley, simboliza la energía destructiva del punk y la necesidad de ruptura con lo establecido​.

4. Legado cultural

• London Calling fue un éxito tanto crítico como comercial. Está considerado uno de los mejores álbumes de todos los tiempos, y su influencia se extiende a bandas que emergieron en las décadas siguientes.
• Fue incluido en 2004 en el Registro Nacional de Grabaciones de los Estados Unidos, reconociéndolo como "culturalmente, históricamente o estéticamente significativo"​

Análisis de las letras y temas

1.     "London Calling"

o    Contexto: Este himno apocalíptico aborda el temor de un colapso global, influenciado por eventos como el accidente nuclear de Three Mile Island (1979) y la crisis económica en Inglaterra. La frase "London calling to the faraway towns" es una llamada de atención al mundo desde una ciudad atrapada en una tormenta de desempleo y disturbios.

o    Interpretación: Las referencias al "age of ice" aluden al miedo a un cambio climático, mientras que "nuclear error" señala la amenaza del desastre nuclear. La repetición del título es una advertencia urgente y contundente.

o    Impacto: Este tema sigue siendo un símbolo de resistencia y conciencia colectiva frente a problemas globales.

2.     "The Guns of Brixton"

o    Autoría: Paul Simonon, el bajista, escribió y cantó este tema, marcando un cambio en las dinámicas creativas de la banda.

o    Tema: Inspirado por las tensiones raciales y los abusos policiales en el barrio de Brixton, de alta concentración caribeña, en el sur de Londres. La letra retrata la lucha de los oprimidos y la inevitable confrontación con la autoridad.

o    Estilo musical: El reggae domina la canción, reflejando la influencia cultural de la comunidad afrocaribeña en Brixton.

o    Mensaje: Es una reflexión melancólica sobre el sacrificio y la pérdida, así como una advertencia contra la repetición de errores históricos.

3.     "Lost in the Supermarket"

o    Tema: Una crítica al consumismo y al vacío existencial en la sociedad moderna. La canción adopta la perspectiva de alguien que se siente alienado en un mundo dominado por el materialismo.

o    Simbolismo: El supermercado representa el exceso de opciones y la superficialidad de las conexiones humanas en la sociedad capitalista. 

4.     "Clampdown"

o    Interpretación: Este tema se enfrenta a las presiones de conformarse con el sistema ("clampdown") y aceptar una vida de trabajo monótono. Es un llamado a la rebelión contra la opresión política y económica.

o    Frase clave: "Let fury have the hour, anger can be power" se ha convertido en un mantra para aquellos que buscan canalizar su frustración hacia el cambio social.

5.     "Train in Vain"

o    Curiosidad: Añadida de último momento, esta canción no aparece en la lista original de temas del vinilo.

o    Tema: Una historia más personal de amor y desengaño, se aparta de las denuncias sociales que predominan en el álbum.

o    Estilo musical: Representa un lado más accesible de The Clash, con elementos de power pop.

El contexto cultural

• Gran Bretaña en 1979: El país enfrentaba una crisis económica, con altos niveles de desempleo, huelgas generalizadas y disturbios sociales. Estas tensiones se reflejan en casi todas las canciones del disco.
• Influencia del punk: Aunque The Clash emergió como una banda punk, en London Calling expandieron sus horizontes, introduciendo géneros como el reggae, el ska y el soul, demostrando que la música también puede ser una herramienta de exploración cultural y no solo de protesta.

Sin duda, es un disco apasionante desde todos los puntos de vista posibles. Tal vez si usted es profesor de adolescentes este trabajo musical puede serle de gran ayuda a la hora de salvar a las almas descarriadas del infierno del reggaetón.

Sergio Calle Llorens

¡800.000!

 

Más de ochocientas mil visitas a este blog y yo con estos pelos de Mocker. Algunos años ya dándole a la tecla. Un tiempo que ha dejado algunos huecos insustituibles en la mesa, algunas alegrías y hasta sangrantes sinsabores. El oficio de junta letras tiene sus riesgos y el caminar por el apasionante mundo de la crítica casi me cuesta la cárcel.  Como le decía Stendhal a Merimée escribir no es apuntar, escribir es tirar. El escritor tira con adjetivos. Tirar bien, acertar el golpe justo, equivale a encontrar el adjetivo preciso.  Yo he apuntado y he disparado en el corazón de una sociedad que apoyaba la corrupción de la mafia del sur. He pagado un precio altísimo por recelar de las certezas demasiado autonómicas al tiempo que menospreciaba a los borregos. Sigo pensando que lo más parecido a un fascista no es un conservador sino un comunista. Sigo sintiendo que el fanatismo es para los rebaños y el igualitarismo, el socialismo, el ecologismo a ultranza y el islam son formas de este tipo de pensamiento radical.

 En este tiempo he constatado que las autonomías significan poder aplicar el latrocinio institucionalizado con la excusa del patriotismo local que está asociado, y en todos los casos, a la cursilería más espantosa y delirante. Si las primaveras árabes terminan siempre en crudos inviernos islamistas, la secta del capullo sigue en su primavera de adueñarse de lo que no es suyo. Más de una década para constatar que el mal líder no es el que toma malas decisiones sino el que no toma decisiones en absoluto. Yo tomé la decisión de empuñar la pluma y defenderme de un mundo marcadamente hostil. Lo hice con la vana esperanza de reconciliar al lector consigo mismo e invitarlo a ser lo que es y no lo que se espera que sea. Sin duda, he fracasado, pero ha sido francamente divertido. El tiempo, juez implacable, colocará a cada uno en su sitio.

Sergio Calle Llorens

¡EL LIBRO DE LA CORRUPCIÓN!

 

El libro de la corrupción en Andalucía se cerró sin que sus potenciales lectores lo leyeran. Nadie quiere verse reflejado en el espejo del tiempo cuando nos robaban a diario.  Unos callaban y otros denunciábamos a los corruptos para terminar delante de una jueza con cara de pocos amigos. Buena culpa de ello la tiene Juanma Moreno que al llegar al poder no echó a ningún enchufado de la secta del capullo. Chupones de la administración cuyo único mérito era tener el carnet del partido. Tampoco se ha recuperado ni un euro del dinero de los ERE fraudulentos. A resultas de todo esto, puedo afirmar que todo ha cambiado para que nada cambie; los sureños no quieren recordar el latrocinio institucionalizado de varias décadas, Canal Sur sigue emitiendo sus programas basura de siempre, Málaga sigue siendo la última en inversión por habitante a pesar de ser la que más aporta a las arcas andaluzas y también han continuado los homenajes al alelado de Blas Infante. I hate to break the mood again, guys, but telling the truth is part of my job.

Juanma, como se puede observar con sus decisiones, ha entendido que lo menos malo para todos era comprar a los socialistas dejándoles en sus puestos regalados. Incluso ha aceptado seguir sacando de paseo a la momia de la inexistente patria andaluza para quitarles la bandera del andalucismo. También se mantuvo callado, una cualidad poco vista en la tierra en la que todo el mundo habla más de la cuenta, cuando los socialistas andaluces eran nombrados ministros en el gobierno de España. Sin duda, la mejor manera de desgastar sin desgastarse. Mostrar la cara del mal y esconder la propia montado en el caballo de la moderación.

 Moreno sabía también que el repugnante de Sánchez no iba a invertir dinero en el sur porque de los radicales del PNV Y ERC depende sus vuelos en el Falcon con la imputada de su cuchicuchi, como también lo están la mitad de sus ex colaboradores. Bien mirado el gobierno de Pedrito parece sacado de una novela de Agatha Christie; todos parecen culpables.  Juanma Moreno, que tiene cara de inocentón, ha encontrado la manera de continuar gobernando sine die. Esto es, hablar lo justo y dejar que la mafia progresista siga delinquiendo. Está a punto de arrasarles.

Sergio Calle Llorens

¡PARAÍSO CULINARIO!

 

Cuando uno prueba la mermelada que se hace con frutas subtropicales de la Axarquía se da cuenta de que Málaga juega en una liga superior. Les hablo de un manjar de los Dioses que presenta tres elementos fundamentales; la papaya, el mango y la pitaya. Una delicia que comercializa La Molienda. La confitura perfecta para degustar en cualquier rincón de la región malagueña. Este producto nos revela por qué Málaga tiene más estrellas Michelín que toda Andalucía occidental junta. Esta exquisitez nos demuestra una vez las causas por las que superamos a Andalucía oriental. Y fíjense que ni siquiera el hecho de que un afamado cocinero de estas tierras haya dejado de presentar sus restaurantes a estos concursos ha sido suficiente para que se acerquen a la calidad de nuestro paraíso culinario.

La exquisitez de los productos es importante, pero mucho más relevante es el cosmopolitismo que se manifiesta en una cocina sabia. Es el conocimiento gastronómico el que nos da alas para seguir creciendo a través de la innovación sin olvidar nuestra esencia mediterránea.  El restaurante Blossom de Emi Schobert es la nueva estrella que viene a engalanar el cielo malagueño con gotas de plata. Un local pequeño y acogedor en el que trato al cliente está a la altura de su magnífica cocina.  Esa empanada criolla desafía la lógica. Ese rabo de toro es diferente a todo lo que había probado hasta ahora. Ese aguacate asado tan delicioso como un atardecer Mediterráneo.  Entiendo que para personas poca dadas a los dispendios en restaurantes, la relación calidad- cantidad no está justificada en Blossom, pero dejemos pasar a los impedidos de juicio con su triste escepticismo mientras pedimos otra botella de vino.  Después de todo, Málaga se ha convertido en un ejemplo de éxito cuyo talento se desparrama en cada esquina. Una vez más se evidencia que el Altísimo siempre bendice a los valientes.

Sergio Calle Llorens

¡RESUCITA, BERLANGA!

 

Pequeño Marlaska estudia la forma para retirar la medalla de la Guardia Civil al comisionista Aldama, pero no piensa en retirarse de la política. El ministro, que por cierto trato de colarnos a María Gámez como animal de compañía, ha vuelto a demostrar su infinita incompetencia. El otrora juez es, además de gafe, incapaz de acertar en la toma de decisiones. Es tal su fama de cenizo que si tuviera un circo la mujer barbuda se le volvía lampiña y los enanos terminarían jugando en la NBA. No acierta ni cuando se equivoca. Decía no conocer al hombre que está cantando la Traviata aunque fue él quien le condecoró con la máxima distinción de la Benemérita. Pero para equivocados los mal llamados progresistas apoyando a un gobierno con la mujer y el hermano del presidente imputados. Al igual que lo están el ex ministro Ábalos y el fiscal general del Estado. Pues ni por esa dejan de apoyar al amado líder y les parece bien que RTVE, el CIS, el Constitucional y la fiscalía sean controlados por la secta del capullo. Es de tal magnitud el escándalo que es mucho más fácil destacar quien no está investigado por la justicia o qué organismo no están controlados por los herederos de los asesinos de Calvo Sotelo que lo contrario.  Señalar a tanta gente es muy cansino.

Y con este panorama, el PSOE está a punto de celebrar su congreso en Sevilla, sede de la Garduña del sur, donde, además de aplaudir con las orejas las ocurrencias de Sánchez, acordarán expulsar del partido a cualquier miembro que contrate a prostitutas.  Ellos que siempre han preferido la oscuridad de los lupanares que la claridad de las cuentas. Ellos que usaban las visas para pagar sus vicios sexuales en los mejores prostíbulos del sur. Una vez más se demuestra que las mejores trolas son las que nos contamos a nosotros mismos. Los socialistas, en este sentido, son imbatibles declarándose progresistas, modernos, ecológicas, honrados, éticos y luego, a la luz del sol, podemos ver que son lo peor que le ha pasado a España en el último cuarto de siglo.

 A mí sólo me queda por fantasear con las películas que hubiera hecho el gran Luís García Berlanga sobre este gobierno.  Al final, la Diosa fortuna, que es una furcia de cojones, se equivocó de tiempo con el cineasta valenciano. Una pena.

Sergio Calle Llorens

¡AHORA LLUEVE EN MI CORAZÓN!

 

Dice una amiga que yo he vivido, luchado y corrido más peligros en los últimos cuarenta años que la mayoría de mis iguales en una docena de vidas. Después de todo, afirma, yo he sido escritor maldito de libros proscritos. Poeta satírico y burlesco. Espadachín de lances oscuros en Castilla la Nueva. Azote de los corruptos de la secta del capullo. Cronista de lo imposible. Testigo de la caída del muro de Berlín. Aventurero que huía en Rumanía tras la ejecución sumarísima de los Ceausescu o cómo coño se escriba el apellido de esos dos hijos de la grandísima puta.  Amante de lenguas muertas y de mujeres vivas. Presidente de la Orden maldita de los Caballeros de Alborán. Aprendiz de todo y experto de nada en Escandinavia. Soñador en Italia. Bardo en Irlanda.  Pirata en el Mediterráneo. Naufrago en las ciudades sin mar. Enemigo del Estado del malestar. Emprendedor que hizo propio la máxima de ir de fracaso en fracaso sin perder el entusiasmo. Detective que seguía el rastro de Jack el Destripador por las calles de Whitechapel. Caballero español con mujeres de ojos rasgados que me acompañaron desde el oriente hasta mi ocaso. Políglota al que le fue esquivo el lenguaje del amor. Guardián del Cementerio a la hora del crepúsculo. El mío. Centinela del legado de Buddy Holly y del Rock and Roll más canónico. Rebelde con causa y sin ella.

Le contesto afirmativamente con una ligera sonrisa mientras mi mirada se pierde en un mar dominado por el viento de poniente. Estoy agotado. Tengo el cuerpo destrozado y el corazón hecho añicos, pero no digo nada. Simplemente echo la vista atrás sin echarme en los brazos de esa dama llamada melancolía. Un rato después, que a mí me parecen segundos fugaces, me pregunta a qué época de mi vida me gustaría volver. Le respondo qué a ninguna, aunque es una mentira tan grande como la cabeza alienígena del periodista de cuyo nombre no quiero acordarme. En verdad, si hubiera una maquina del tiempo volvería una y otra vez a la dulzura de 1986 para pasear por las calles de Pedregalejo y disfrutar por última vez de sus garitos con sus fiestas, sus tribus urbanas y sus locuras. Sólo sería una noche.  Poco para una década, pero todo para un servidor que conoció las mieles de amor a dos cañas del mar. Imposible olvidar. Imposible olvidarla.

Sergio Calle Llorens

¡El RÁPIDO!

 

En Europa tenemos al Rapid de Viena, al Rápido de Bouzas y al rápido de Pedro Sánchez cuya celeridad a la hora de huir de los incidentes de Valencia no tiene parangón en la historia de nuestra democracia. Al amado líder del PSOE no le importó dejar atrás a los Reyes de España sin pensar en las posibles consecuencias de su vil acto. Si eso es capaz de hacer con el primero de los españoles, imaginen que no haría con los ciudadanos normales en una situación de riesgo. En cualquier caso, verle huir cogido de la mano de sus guardaespaldas por haber sido supuestamente alcanzado por un palo- no hay ninguna imagen que lo demuestre- es un acto de justicia poética. El tío estaba asustado, con el rostro descompuesto y recordaba a un infante en su primer día de colegio. Le faltó llorar y gritar aquello de mamá tengo mucho miedo.

Sánchez nos demostró de la pasta de la que está hecho; la cobardía y, como buen miedoso, es incapaz de amar porque ese sentimiento está reservado a los valientes de espíritu. Pedro, que está encantado de haberse conocido, sólo tiene adoración por su persona. El presidente escapó a toda pastilla mientras Felipe VI y la Reina Letizia aguantaban el  tipo. Hubo dos momentos mágicos a mi entender. El primero se dio cuando el Rey se negó a que le protegieran con el paraguas cuando más barro les lanzaban. El segundo fue ver cómo la pareja Real, a pesar de todo, mostraba cariño y empatía con los damnificados de las riadas. Los Reyes caminaban sin prisa y Sánchez huía apresurado. Es, sin duda, la imagen de la legislatura. Un momento detenido en el tiempo que nos recordará siempre quienes son nuestro faro en una noche de tormenta, y quien es el pirata que escapa.

El marido de Begoña también tuvo prisa en ayudar a Marruecos cuando un terremoto golpeó ese cochambroso país. También fue tan rápido como el Correcaminos a la hora de ordenar que la unidad de élite de la Guardia Civil se desplazase a Valencia para detener a los que destrozaron su coche. Nuestras prioridades vitales nos definen como personas. Por ello, el presidente tiene sus prioridades y los españoles las nuestras; la primera es echarlo y la segunda meterlo en la cárcel. Pero rápido y veloz.

Sergio Calle Llorens

¡NANDO EL DE LOS HUEVOS COLGANDO!

 

 Lustros completos escuchando que los españoles blancos y no progresistas éramos lo peor del mundo. Seres misóginos los días pares y violadores en potencia a los que había que reeducar los días impares.  Programas y subvenciones millonarias para convencernos de que Nando, aunque tiene los huevos colgando, debe ser atendido en el ginecólogo porque se percibe como mujer. Legislaturas enteras. exigiéndonos que pidiéramos perdón por ser varones tóxicos. Y ahora, precisamente ahora, el caso Errejón viene a desmontarlo todo porque todo era mentira. Ya no sólo está claro que montaron Podemos para poder montarse a las muchachas en cualquier lugar sino también el reclamo femenino que usa esta gente para poder follar sin descanso. Como tampoco va a tener reposo el tsunami que se va llevar por delante a toda esta pandilla de farsantes.

Hay un mucho de justicia poética en el final siniestro del niño de la beca. Un tipo que decía una cosa en público y hacía otra bien diferente en privado. Pero los datos están ahí para consultarlos; el 64 por ciento de los detenidos por delitos sexuales son extranjeros y, si esto sigue así, el resto de los arrestados por esta felonía será de Podemos o de Sumar. Esos que no hicieron nada para terminar con el comportamiento de Iñigo Errejón. De hecho, Urtasun calló. Yolanda Díaz se fue a Colombia. Pablo Iglesias lo dejó pasar. Ignacio Escolar no quiso publicar nada, Alberto Garzón no detectó nada y Mónica García no osó levantar la voz.

El ridículo es tan grande que el ministro de cultura, otro espantajo de la política, ha anunciado que los cargos de Sumar deberán reeducarse en cursos sobre machismo. Ya me estoy imaginando a Nando, el de los huevos colgando, cambiando su percepción de mujer por la de hombre para poder impartir talleres sobre comportamiento masculino si le pagan una buena pasta por ello. Porque de esto se trata; de seguir viviendo del sudor del de enfrente sin dar, como Iñigo Errejón en la Universidad de Málaga, palo al agua.

Sergio Calle Llorens

¡JESSICA!

 

Hemos perdido la fe en la magia. El personal parece haber olvidado al ratoncito Pérez y al Rey Baltasar. Nadie cree ya en la independencia del sistema judicial ni piensa que  los jueces sean seres de luz que no se equivocan nunca, Tampoco encontramos a criatura alguna que ponga la mano en el fuego por Ábalos. Hay gente que afirma que el ex ministro, que parece sacado de Torrente Cuatro, metió, además de todo lo que pudo, la pata con el asunto de su amante. Esa chica que recibió más de 80.000 euros en concepto de alquiler. Un dinero que pagó, según la UCO, la trama de Víctor Aldama. El amigo de Begoña Gómez está ya en prisión.  Del paradero de Jessica, antes sobrina, y hoy ex amante del todavía diputado, se sabe muy poco. Lo que sí sabemos, y no porque lo haya revelado El País,  es que ya ha dejado de percibir los 1500 euros que cobraba por cada día que acompañaba al ex titular de la cartera de transporte. Sin embargo, la estudiante de odontología comenzó a quejarse porque luego esta asignación fue bajando.  Hay quien dice que ha vuelto a vivir con sus padres, aunque hay quien sostiene que está preparando su asalto televisivo. Todos son conjeturas a cual más alejada del duende de la Navidad.

Para muchos españoles la actividad de Jessica con la otrora mano derecha de Pedro Sánchez tiene un nombre. Sin embargo, no podemos caer en conclusiones precipitadas. Además, en estas tierras ibéricas la gente tiene la lengua muy larga y la mente tan corta como las falditas de la muchacha en cuestión. Puede ser que la rubia cayese enamorada por la belleza sin igual del valenciano. Ese socialista amante de las causas justas, del jamón de jabugo y de las mujeres jamonas. Sosiego. Mucho sosiego.

Insisto; todo puede ser el resultado de una casualidad. También es una coincidencia que el ex ministro de transporte se alojara en una villa de lujo en Marbella situada justo al lado del prostíbulo Milady Palace. Les concedo que los lupanares parecen ejercer un magnetismo especial sobre los varones del PSOE . Sin embargo, podría ser que esta querencia arrabalera por las señoras raposas tenga un origen desconocido a nuestros ojos. Habrá que estudiarlo con mucho detenimiento y con los ojos inocentes de un niño.

Tal vez usted sea un alma cándida que todavía cree en la justicia o en el encanto de los Reyes Magos. Quizá su merced siga depositando su confianza en Ábalos cuyo corazón, como todos sabemos, no le cabe en el pecho y por eso le concedió a la buena de Jessica todos sus caprichitos.  Todo puede ser. Incluso no descartemos que la estudiante sepa ganarse la confianza de su futura familia política alegando que, en realidad, fue contratada para eliminar cualquier sospecha sobre la falta de hombría del personaje hoy imputado.

¡Confianza!

Sergio Calle Llorens

¡MI PARAÍSO!

 

Una luz suave y difusa se filtra dulcemente entre las nubes para iluminar un Mediterráneo en calma. La mar y sus misterios. La postal marina es de una belleza incalculable. Hay silencio en las arterías que bombean la sangre que nutre el corazón de Rincón de la Victoria. En la bahía señorea el inmenso crucero Brilliant lady que pertenece a la naviera Virgin Voyages. Los nombres de estos barcos siempre me hacen sonreír por alguna razón que no logro entender. Tampoco entiendo que mis pasos me lleven siempre al antiguo barrio de pescadores cuya solería está repleta de mosaicos de temática marina. Recuerdos para no olvidar la eterna lucha entre los rudos hombres de mar y su forma de ganarse el sustento. La noche y el día. El mar en calma o bajo la tormenta.  En cualquier caso, las casitas blancas parecen contemplar orgullosas la rehabilitación de sus calles. Todo resulta de una coquetería galante. Por un momento valoro la posibilidad de convertir este lugar en escenario de mi próxima novela. Un trabajo para recordar que el duelo en la novela criminal no es entre la policía y el asesino sino entre el autor y el lector. Recordemos, como decía Sherlock Holmes, que nada resulta más engañoso que un hecho evidente. Aquí, además de la apolínea línea curvada de estas playas, lo único evidente es el empeño que le ponen las chicas del club de remo de la localidad. Mujeres que calientan sus extremidades antes de lanzarse a la mar.

Caminando por la orilla veo a una pareja que reza a la Virgen del Carmen colocada en su cristalina hornacina. La Señora del Mar luce linda en la oquedad de la piedra. Pronto mis elásticas piernas me llevan a Alma Playa en playa de Torre de Benagalbón. Un merendero cuyos desayunos, ellos los llaman Combis, son un homenaje a los sentidos culinarios más avanzados. En este lugar el olor a salitre se mezcla con el de una cocina bien cuidada y selecta. El mollete antequerano con aguacate de la tierra, queso fresco y tomate triturado surten el efecto deseado.  Ya puedo seguir mi paseo al tiempo que la luz de la mañana juega con las nubecitas provocando una explosión de claros en unas aguas que cambian de tonalidad cromática. Precisamente en esta playa aprendí que la belleza no se mide por los adjetivos elogiosos de los poetas sino por los silencios que provoca.

Poco a poco el paseo ecológico de los Rubios me lleva al imponente puente de madera que conduce a Chilches costa tras dejar atrás el lugar donde guardan los barcos que salen a navegar a diario.  Una vez cruzado siento un inmenso deseo de acercarme a Benajarafe. Allí sigue dominando la Torre Vigía que, para mi sorpresa, hoy está rodeada de un grupo de senderistas. Supongo que hoy han querido conocer los secretos de la Senda Litoral a su paso por el municipio. Esta localidad tiene una extraña vitalidad de día, pero cuando se alargan las sombras y llega la noche, los lugareños se esconden tras los muros de sus viviendas. Incluso en un cementerio de madrugada se escuchan más voces. Por eso, me obligo a prometer que volveré a Benajarafe tras la puesta de sol y escuchar el arrullo del mar en completo silencio y con la única compañía de respiración profunda.

Al deshacer mis pasos, el sol castiga en lo más alto convirtiendo mi caminata en un recital de resistencia. Un paseo de cuatro horas y veinte minutos que yo he completado en tres horas y media que concluyen en un baño mecido por unas olas juguetonas que mueren en la orilla de este paraíso inigualable.

Sergio Calle Llorens

¡VENCER A TODA COSTA!

 

Lo importante es ganar. Lo demás es secundario. España ha ganado la batalla a los golpistas del uno de octubre que tenían el apoyo de Rusia que de nuevo sale escaldada de la vieja piel de toro. España también ha ganado la batalla a ETA porque sus miembros se han podrido en la cárcel sin alcanzar ninguno de sus objetivos políticos. ETA dejó de matar, aunque el precio a pagar es ver a sus herederos apoyando los presupuestos generales del Estado al que quisieron poner de rodillas. Ilusos.

España está a punto de ganar de nuevo dejando atrás la pesadilla de Sánchez; ese embustero compulsivo que ha liderado durante demasiado tiempo a la banda de trileros conocida como el PSOE. Nosotros ganamos y ellos han perdido. Sin embargo, la derecha todavía tiene que aprender a aceptar las impresionantes victorias de la sociedad española y la izquierda, sinónimo de siniestra en estas tierras, debe aceptar que vamos a meter en la cárcel a la cuchicuchi del Presidente. Recuerden que ya cayó Aldama, como están a punto de caer Ábalos y el fiscal general del Estado. Siéntense cómodos y disfruten el desfile hacia prisión.

Ganar es lo único que importa y de los perdedores no se acuerda nunca nadie. Por supuesto seguirán atacándonos por ser el mejor país del mundo a pesar de nuestros millones de defectos. Por supuesto que seguirán muriéndose de envidia porque nuestra forma de vivir causa asombro y admiración en todos los rincones del planeta. Por descontado que sacarán de nuevo el asunto de las cintas de Barbara Rey, pero ignoran que los Reyes salen siempre a cazar conejos; esa actividad cinegética que sale más barata que las visitas a los lupanares de los miembros de la secta del capullo.

España, ante el pasmo del personal, ha vuelto a ganar. Y ganamos porque es nuestra forma de decirle al mundo que no nos rendimos ni después de muertos.  Esa es nuestra elección. Recordemos que, a diferencia de los reinos francos, o de los anglosajones, la invasión musulmana provocó en la incipiente sociedad española la elección de ser cristiana e independiente luchando durante siglos por mantener y validar nuestra condición de ciudadanos libres. Elegimos nuestra manera de ser occidentales; resistir y vencer a toda costa. Al igual que entonces, volveremos a asombrar a Europa con nuestros relámpagos.

Sergio Calle Llorens

¡MODERN LOVE!

 

Back in the eighties everything was a big question mark for me but it was fun. The best years of my life even though it was a time of confusion. Let me tell you that uncertainty did not win and my enemies failed entirely when they tried to drag me out of my path. Despair was the damp of hell and joy was the serenity of my heaven. I simply won a trip to happiness when I kept loyal to myself. I never listened to those toxic folks who surrounded me then. Accepting my true nature was the key to victory.

In fact, I had some doubts too but I could not trade myself for anyone despite all the blows in my fucking life. Having said that; there will never be a time like that magic decade; we got freedom, the best bands, the best people and everything literally smelt like being creative. Glory days indeed. The soundtrack of my life; Queen, Simple Minds, Madness, Stray Cats, The Smith, Rocky Sharpe and the Replays, the Clash and of course David Bowie.  I remember that after not touring for a couple of years, throwing a group together last minute, and having to follow Queen after one of the greatest performance in music history. This lad walked out in a suit and rocks live as hard if not harder than before. Bowie was in a league of his own. A legend. In retrospect review Modern Love, one of the tracks in the Album Let´s Dance, is a masterpiece and can be considered one of his best songs ever. If I can recall correctly the single release was a completely success peaking on number two on UK singles charts and every time, I feel gloomy I play Modern Love to remind me that I have lived to the full.

¡Enjoy!

Sergio Calle Llorens

 

 

¡DEMASIADO HE AGUANTADO!

 

Tuve una vez un amigo pinturero que se parecía a Marty Feldman, pero mucho más feo. Un tipo al que le gustaba reírse de todos los defectos físicos de los demás. Tenía además deplorables gustos musicales que iban desde Siempre Así a los Romeros de la Puebla. Eso sí, disimulaba muy bien sus querencias tarareando canciones en inglés, aunque ni siquiera era capaz de dominar la lengua de Cervantes. De hecho, el tema comunicativo no era su fuerte porque cambiaba las tildes de lugar a la hora de hablar y así era imposible entenderle. Recuerdo que hartos de sus salidas de tono, nuestra pandilla le tendió una emboscada en un hotel del sur de cuyo nombre no quiero acordarme. De lo que sí me acuerdo, porque me produce carcajadas, es el día en el que le dejamos a la altura del betún ante sus jefes hablando de sus visitas a los lupanares. La venganza es un plato que se sirve frío. Con los años el tipo se ha vuelto, como todos, un poco más feo y pasa su tiempo con la horripilante de su mujer mientras hace fotos de su pene porque le dijeron que subiera a Wallapop todo aquello que no usa.

Otro conocido que me dio tardes de gloria fue un tipo pequeño cuyo pensamiento parecía sacado de un tratado filosófico del siglo XIX. Recuerdo que hablaba con un estilo alambicado. También tenía pasión por las frases rimbombantes. Curiosamente nunca cambiaba su discurso de cura de pueblo y le daba igual que su interlocutor fuese el jefe o el niño de la vecina. Decía cosas como cuando falleció mi tío o yo considero cada tres minutos. Le bautizaron como Tío Gilito porque era de la cofradía del puño. Sus familiares, que lo conocen bien, cuentan que cada vez que soñaba que cenaba en un restaurante se despertaba para no pagar. Para que se hagan una idea acertada de su tacañería les diré que una vez tuvo una novia durante unos meses, y cuando ella le dejó no se puso triste por el tema sentimental sino porque, ojito, tuvo que pagar la cuenta en un restaurante una noche en la que terminó practicando sexo recreativo sin ánimo reproductivo. Ebenizer Scrooge, antes de la visita de los tres fantasmas, era un tipo generoso y desprendido comparado con él.

En la categoría de féminas me viene a la memoria una chica que me dijo que le gustaba mucho cuando callaba y muy poco cuando reía. Yo tenía 15 años y ella ya tenía el espíritu de una mujer cansada. Muchas lunas después me hallé lidiando con mujeres del este que hablaban de la calidad de la cocina de su país cuya fama no es alabada en ningún sitio. Eso les daba igual. Hubo alguna que trató de demostrar las cualidades de su deficiente alimentación. Al final pude entender que una receta no tiene alma, es el cocinero quien debe darle alma a la receta. Y estas chicas la perdieron entre frías nieves. Ese polvo níveo que congela el entendimiento de aquellos que dicen ser de Europa, pero no rozaron, ni por el forro, la cultura grecorromana y el siglo de las luces porque malvivieron en la oscuridad soviética. En definitiva, unas desgraciadas cuyo ideal estético es un hombre con billetera extensa que las mantenga de por vida.

¡A resultas de todo esto puedo exclamar: demasiado he aguantado!

Sergio Calle Llorens

¡IRÁN E ISRAEL!

 

Irán no tiene cabezas nucleares ni de las otras y nuestra obligación moral es hacerles desaparecer de este mundo. Por eso, cada terrorista de Hamas abatido por Israel es una señal que el cielo esculpe para decirnos que estamos ganando. Y ganamos porque al campo del amor no se le pueden poner puertas. Y vencemos porque el único Estado judío del mundo nos está haciendo el trabajo sucio. Los hebreos no se pueden permitir perder ninguna guerra porque sería la última. Nosotros, los occidentales. no podemos consentir que pierdan porque la próxima batalla sería en nuestra propia casa.

Estoy convencido de que nadie podrá nunca rellenar el vacío que deja esta chusma como ningún catedrático ocupará el hueco que deja la catedra de Begoña Gómez.  Son la nada más absoluta y no hay que hacer demasiado caso a las reacciones furibundas de los ofendiditos de siempre. Ayer era por los muertos de Hamás y hoy por los de Hezbolá.  Nuestra respuesta será siempre la misma; el mejor desprecio es no hacer aprecio. Seamos breves pero contundentes en nuestro mensaje a favor de los intereses de la civilización occidental. Seamos precisos en la defensa a ultranza de Israel porque es un pedacito de Europa en el corazón de Oriente Próximo.  En ese territorio las mujeres tienen los mismos derechos que los hombres y combaten en primera línea a las fuerzas del mal. Sin duda estamos ante el verdadero feminismo. En esa nación los homosexuales pueden vivir sin miedo aunque los gurruminos de la LGTBI no quieran saberlo. Igualmente, las únicas musulmanas que cuentan con todos sus derechos reconocidos son las que viven en el minúsculo Estado hebreo. Ellas son parte de la única democracia en toda la región. Deberían agradecerlo.

Tengan claro que las fuerzas armadas israelíes somos todos nosotros. Verlas avanzar hacia la batalla es como observar a los soldados aliados vertiendo su sangre en las playas de Normandía para liberarnos de la tiranía. Contemplar a los hebreos luchando contra las fuerzas del mal es recordar a las tropas de Hernán Cortés marchando sobre Tenochtitlan en compañía de los totonacas y los tlaxclatecas para destronar a aquel tirano fiero y carnicero llamado Moctezuma. En definitiva,  estamos de nuevo ante la construcción de una civilización mediante la destrucción de la barbarie.  Una historia profundamente humana.

¡Avanzamos juntos y venceremos juntos!

Sergio Calle Llorens

¡EL CATALÁN HA MUERTO!

 

El uso del catalán como lengua de uso social registra mínimos históricos. Así lo demuestra una encuesta realizada por el Ayuntamiento de Barcelona. Los datos obtenidos indican que sólo el 37% de las personas declaran tenerlo como lengua habitual en su día a día. También en las otras provincias el catalán se habla muy poco. Por ello, cuando los nietos de los catalanes de hoy pregunten sobre el origen de la desaparición de una de sus lenguas tendremos que contar la verdad.

El catalán se murió porque los catalanes eligieron mayoritariamente a una pandilla de palurdos que odiaban España con tanta fuerza que no se dieron cuenta de que trayendo una población islámica a la región los independistas la cosa no mejoraría sino todo lo contrario. Foráneos a los que se regó con subvenciones sin entender que un argelino, un marroquí y un colombiano terminan hablando español en el recreo del colegio. 

El catalán falleció porque los catalanes se decantaron en masa por patanes como Jonqueras, Puigdemont, Montilla o Rufián. Éste último habla la lengua de Verdaguer como una vaca austriaca tan borracha como el gusano del tequila.

El catalán pereció porque esos catalanes gritaban els carrers serán sempre nostres mientras dejaban que la morería se adueñase de todo para imponer su falta de decoro y sus estrambóticas ideas que siempre terminan en fracaso.

El catalán dejó de hablarse porque desde la muerte de Josep Pla los escritores de esa lengua ni sabían escribir ni tenían nada que contarle al mundo civilizado.

El catalán fue enterrado porque el odio por el contrario nunca supera al amor por todo aquello que nos unía y nos une como españoles.

El catalán feneció porque se gastaron el dinero del contribuyente en falsas embajadas en el extranjero y no en expertos en educación cuando Cataluña tiene la misma relevancia internacional que la Diputación de Jaén. Por no hablar del dinero que se llevaron y se siguen llevando los ex presidentes de la región a cual más nefasto. 

Sí, queridos niños, el catalán se fue al otro barrio porque todos los planes para fomentar su uso salieron de la mente de comités de expertos tipo Salvador Illa. Ese político de tercera categoría que siendo filósofo tuvo los santos collons de tomar decisiones en materia sanitaria en medio de la peor de las pandemias. El resto es historia.

¡Descanse en paz el catalán en el cementerio de las lenguas olvidadas!

Sergio Calle Llorens