EL GOBIERNO DE PODEMOS

Imaginen la escena; el lider bolivariano Pablo Iglesias con traje y semblante serio en La Moncloa. El cuerpo está tenso, lo normal en su caso, porque el tipo que recuerda a Fidel Castro, no se relaja ni para besar a su novia, más conocidada como Señora de Ceaucescu. Allí va desgranando, ante el asombro general de medio mundo, los nombres de sus ministros que le van a acompañar en un desastre sin paliativos. Un cataclismo como golpe definitivo a España. Ese país donde los contactos son mucho más importantes para triunfar que la valía profesional. En el Reino de los papanatas, cualquier zumbado puede hacer du sus taras mentales un programa de gobierno. Y lo peor, es que el pueblo atocinado vota por él. Cada uno tiene lo que se merece;

1- Vicepresidente y Portavoz del Gobierno; Jesús Cíntora que venía desempenñando una magnífica labor de Jefe de Prensa de Pablo Iglesias.

2. Ministra de Cultura; Carmen Mairena que al saber de su nombramiento nos dejó una perla para la prosperidad; "por mi coño y Don Cituta que les bajo los impuestos hasta a las putas".

3- Ministro de Vivienda; Sánchez Gordillo cuya experiencia en el asalto de supermercados y fincas ajenas ha resultado ser decisiva para su elección como valido. Cuentan que tras beberse unos quintos de Cruzcampo ha dicho que mañana mismo comienzan las expropiaciones de las casas de los ricos.

4-Ministro del Interior; Arnaldo Otegui que gracias a su gran labor en el mundo terrorista podrá, al fin, ordenar que todos los cuerpos y seguiridad del Estado salgan del País Vasco.

5- Ministra de Asuntos Exteriores; Tania Sánchez que, según consta en su CV, conoce hasta el lenguaje de las víboras.

5-Ministro de Defensa; Iñigo Errejón cuya capacidad para analizar zonas en las que no vive, ha asombrado al mundo universitario de todo el planeta. Su primera medida será la de asegurarse de que los soldados varones duerman en las mismas habitaciones que las hembras, vaya usted a saber por qué.

6- Ministro de Economía y Hacienda; Juan Carlos Monedero. Con ese apellido, la cosa estaba muy clara para el líder supremo de la revolución bolivariana y no haremos ningún comentario adicional.

7- Ministra de Educación; Toñi Moreno cuya experiencia en " hundir todo lo que toca" ha sido fundamental. De ella se espera que acabe con toda la cultura que no tenga nada que ver con la revolución bolivariana. Y que, en ningún momento, pierda la sonrisa por muy estúpida que parezca, que lo parece.

8- Ministro de Industria; Carmen Lomana por sus amplios contactos en el mundo internacional y su experiencia en el glamour inteligente serán básicos a la hora de impulsar las nuevas industrias que España necesita. O eso dicen.

9- Ministro de Justicia; Gaspar Zarrías el zorro de Jaén que tras estar en todas las salsas andaluzas y no aparecer en ninguna, le valdrá para terminar con los agujeros del sistema judicial por donde antes se escapaban todos los que viven al sur de Despeñaperros, de la secta del capullo, por supuesto.

10- Ministra de Agricultura; Carlos Fitz-James- Nuevo Duque de Alba- cuya habilidad y constancia pescando subvenciones europeas para sus tierras será clave para los agricultores españoles.

11. Ministra de Asuntos Sociales; Mariló Montero por su gran preocupación y sapiencia sobre los más necesitados. Sus últimas declaraciones en las que afirmaba que "en España los que más sufren la homofobia son gays, lesbianas y transexuales" no dejan lugar a dudas.

12- Ministra de Sanidad; La Dulce Neus experta en mandar, sin dolor, al otro barrio a criaturas de todo tipo. De ahí su nombre, y su nombramiento.

He de añadir que esta lista cambiará algo de aquí a que ganen las elecciones pero, estoy en condiciones de afirmar que serás las últimas en democracia en España. Usted ahora sonríe pero llegará un día en el que la sonrisa se le va a quedar helada. Para entonces, yo estaré lejos, muy lejos, con un pasaporte danés y mirando con placer las llamas del fuego de la chimenea. Tan triste, tan cierto.

Sergio Calle Llorens