viernes, 28 de diciembre de 2012

CANAL SUR COMO FORMA DE TORTURA



El ciudadano deja de serlo cuando se aleja de la escalera de la independencia. Defecto que conduce al infierno andaluz, donde el  demonio del PSOE gobierna ante la falta de una sociedad civil fuerte y organizada. Cuando uno denuncia esto junto a los desmanes del gobierno regional, llegan el odio y las amenazas. Soy consciente de que siendo tan crítico, he de tener una mandíbula encajadora aunque, algunas veces, la cosa llega a mayores en algún callejón oscuro. Ya conocen mi afición de pasar de la literatura a la acción. A mí lo de la otra mejilla no me va. En última instancia, el odio de la chusma es siempre una forma de reputación. Una reputación, sin lugar a dudas, mucho más gloriosa que las loas  que aparecen en Canal Sur. Y de eso, precisamente, quería hablarles hoy.

Para el ente autonómico no hay recortes que valgan. Por eso, el gobierno bipartido andaluz va a entregar 138 millones de euros cada uno de los próximos tres años a Canal Sur. Noticia que ustedes habrán leído en casi todos los medios de comunicación pero, ¡sorpresa, sorpresa!, no en el Nodo Andaluz. Justo es decir que IU se abstuvo de votar en la entrega de esos 414 millones al canal más inútil que parió madre alguna. En resumen, las mentes progresistas quieren garantizar la viabilidad de la radio y televisión de Andalucía. Una tele plural donde se admiten opiniones a favor del gobierno andaluz como en contra de la oposición. Más o menos como en Telemadrid pero a la inversa. En ambos casos, ninguna de esas televisiones sirve para subir el nivel cultural de sus espectadores y, como saben, su única utilidad es la intoxicación informativa. Labor a la que ya se dedican otras televisiones como Telecinco. Por lo que no hay motivo para mantenerlas por más tiempo.

El PSOE afirma “querer una televisión pública con público” preferentemente IDIOTA que se trague sus patrañas. Gente de poco leer que no tiene ni idea que está ante el mayor monumento a la idiocia del planeta tierra. Monumento que ha sido deficitario desde el minuto uno. Alargar su vida, en vez de acabar con ella, supone un insulto a la inteligencia. Algo que podría entender hasta un socialista con el cerebro encogido. ¡Qué  traigan a María Gámez!

Los recortes en Sanidad y en educación podrían haberse evitado con la inyección económica a Canal Sur. Puede que los consumidores habituales del subproducto cultural se crean que Andalucía está al máximo, o la quinta modernización del territorio. Empero, la realidad es sencillamente puñetera y, Andalucía, más que nos pese, es el culo de España.

Lo único bueno de Canal Sur es que no presta ni un minuto a tratar de establecer diferencias con el resto de antropoides peninsulares, estilo TV3, pero podría ser que incluso lo positivo no lo fuera tanto. Lo digo porque ya se bastan los programas del ente andaluz de proyectar una imagen zafia y estúpida del andaluz que sólo sirve como animal de compañía en las fiestas del barrio. Al resto de españoles les basta cualquier espacio televisivo andaluz para cerciorarse de que los andaluces son diferentes a todos los seres del planeta.

Igual que en ocasiones he pedido que la Junta organizase una oficina para que los honrados ciudadanos pudiésemos darnos de baja en cualquier momento de la condición de andaluces, también propongo un mecanismo para liberarnos de la financiación de Canal Sur. Pensemos que todos estamos a favor de pagar impuestos, pero no para una programación hecha para desequilibrados mentales. Y es que esa programación sureña lleva consigo un alto grado de toxicidad mortífera. No me digan que no sería mágico un despertar sin gobierno regional, sin Canal Sur. Un amanecer con una sinfonía de esos gorriones, que no de gorrones rosados, que pernoctan en nuestros campos y jardines. Sería bonito y, sobre todo, sería mucho más barato. ¡Amen!

Sergio Calle Llorens





LE TEMPS

 
Tout s'en va
avec le temps
un regard
un sourire
un gestre si tendre

Tout s'en va
avec le temps
comme les feuilles
mourant
en automne
dans la pluie
dans le vent

tout s'en va
avec le temps
dans le temps
gardant
dans un rayon
de soleil
le souvenir


Sergio Calle Llorens

domingo, 23 de diciembre de 2012

FAIRYTALE OF NEW YORK



Guardo en algún rincón de mi dolorido corazón, canciones y baladas que me arañan el alma. Una de ellas es el Fairytale of New York. Interpretada por el cantante anglo-irlandés Shane MacGowan (The Pogues), y la tristemente fallecida Kirsty MacColl.  Es, por derecho propio, el villancico más popular de las islas. La canción narra la historia de un hombre   durmiendo la borrachera en una celda de la comisaría, y en Nochebuena.. Junto al irlandés, un compatriota encarcelado tararea otra balada irlandesa “The Rare Old Mountain Dew”. Poco a poco, el protagonista va recordando una relación fallida con una mujer que, tal vez, le siga recordando en algún lugar de este mundo. En realidad, la canción es un diálogo entre la voz ronca de MacGowan y la armonía vocal de MacColl. Una pieza para perdedores. Un canto a lo que pudo ser y acabó en desastre. Ilusiones que se apagaron por la estupidez o la mala suerte de sus protagonistas.

Anoche, encendí el fuego de la chimenea y, como casi siempre, la habitación fue iluminada por las llamas con sus efluvios de roble y encina. Pronto me invadió una sensación de bienestar. Sin saber muy bien por qué, empecé a canturrear los primeros versos de ese gran tema del que les hablo:

                         It was Christmas Eve babe
                          In the drunk tank
                          And old man said to me
                         Won’t see another one
                          And then he sang a song
                         The Rare Old Mountain Dew
                         I turned my face away
                         And dreamed about you

 Tenía las luces completamente apagadas y, en el fuego, iban apareciendo  los rostros de personas del pasado. Muchas de ellas ya no están ya entre nosotros. Otras, en cambio, desconozco que pasó con ellas. Como se necesitan 40 músculos para arrugar la frente y sólo 15 para sonreír, hice lo segundo y seguí tarareando.

                    The boys of the NYPD choir
                      were singing Galway Bay
                    And the bells were ringing out for Christmas time

Pensé, de pronto, en todas las personas que mañana, en la cena de Nochebuena, estarán solos. Probablemente, pensarán que sus vidas no tienen sentido. En algunos casos, no les faltará razón, pero como casi siempre, hay luz a final del túnel. Maldecirán, en cualquier caso, contra la navidad, como el cantante de The Pogues; Happy Christmas your arse/ I pray God its our last, ¡ Y una mierda Feliz Navidad, le pido a Dios que sean nuestras últimas navidades. A veces, ya les digo, hay que tener cuidado con lo que se desea por si Dios no es del todo sordo. No vaya a ser que, en verdad, sea la última navidad con amor.

Todos, de alguna manera, hemos sido protagonistas de esa canción. Víctimas del destino por no haber calculado los riesgos de alguna empresa. Sin embargo, tras la esquina de alguna ciudad está esa oportunidad en forma de trabajo, amor o ilusión, que tanto anhelamos. A mi me lo recuerdan las gaitas y tambores de la policía neoyorquina en navidad, junto al fuego. Un acto primitivo que conservo de nuestros ancestros, mejorado por ese himno de perdedores. Canción y rito, todo junto, que me permiten recordar que mi vida, aunque llena de fantasmas, ha sido, hasta ahora, simplemente maravillosa. ¡Cuestión de no rendirse, supongo!

Sergio Calle Llorens



SOY UN FACHA


Los irredentos votantes socialistas son inasequibles al desaliento, a la pruebas y, lo que es más grave, ¡al argumento! Cualquier crítica hacia su partido relacionada con los casos de corrupción es respondida con la acusación de facha. Por ello, he tenido a bien  reconocer que yo, Sergio Calle Llorens soy un perfecto facha. Para ilustrar mi argumento, voy a hacer mías las palabras de Albert Boadella que define el término a la perfección:

“Aquí se utiliza el término facha a todo aquel que no está contra la hermandad del pensamiento correcto y único, difundido por las huestes del nuevo puritanismo izquierdista. Unas élites que siguen enalteciendo (para los demás) la igualdad y la semejanza entre humanos a nivel del más burro. En definitiva, fachas son los opositores al invento político que ha  reciclado la hecatombe del socialismo fundamentalista. Una forma de progresismo virtual que ha evolucionado en distintos procesos que van desde el mayo de Paris hasta la actualidad.

En resumen, en nuestro país un facha es, concretamente, quien expresa alguna crítica sobre el sistema territorial que vulnera la igualdad entre ciudadanos. También, quien reclama la necesidad de primar la excelencia en la educación o cuestiona la abusiva intromisión del Estado en todos los repliegues de la vida civil. Lo demás ya son detalles, como no estar de palmero de los palestinos, poner reticencias a la ley del aborto, seguirle llamando maricón a un gay, chotearse de la cuota femenina o aplaudir la abnegada labor de la Guardia Civil frente al terrorismo, sólo por citar algunas de las herejías. Bajo tales conceptos etimológicos del término, comprenderán que facha no representa para mí ningún insulto, sino todo lo contrario”.

 Viene a cuento esta definición pues como saben, recibo cien insultos a diario de una caterva de tarambanas. Suelo publicar aquellos que vienen sin faltas de ortografía pero, perdonen ustedes, alguno se me cuela. Ayer mismo, recibí misiva de un enfermo mental que me acusaba a mí de facha y, por extensión, a todos mis lectores. En cuatro líneas, le conté veinte faltas de ortografía. Hoy, ha vuelto a la carga y dice que mi block-sic- no admite la libertad de expresión porque no le publico sus comentarios. Sin embargo, en mi defensa he de añadir que estoy en contra de que un imbécil tenga las mismas oportunidades de replica. Es más, las expresiones escritas llenas de errores gramaticales deberían estar tipificadas en el código penal. Me pregunto si estos seres cornúpetos conocen que tienen correctores de ortografía en sus ordenadores.

Consciente de mi superioridad intelectual sobre esos animalitos cuadrúpedos, quiero ofrecer algo de generosidad en “estas fiestas tan señaladas”; por ello y para que el asno bermejo no se sienta en la obligación de tener que mandarme el insulto habitual por cada entrada de mi blog, le digo; soy un facha irredento que no os va dar tregua. A ver si así, deja de darme la barrila.  

Sergio Calle Llorens




LE RESTANT



 Aprés de Si longues années
J’ai trouvé
Parmi quelques cadeaux
Que tu m’avais laissés
Une grande bougie
Je ovuláis garder
Ta flamme

Aujord’hui
Sous un ciel
Encore plus gris
Je l’ai allumée
Pour réchauffer                                                                               
Nos souvenirs
Mais ta flamme
Qui aurait dû
Éclaire ma vie
S’estaient
Doucement
Petit á petit
Devant mes yeux
Et je reste
Toute seule
Dans le noir 

Sergio Calle Llorens

DINAMARCA


Amb els anys hem acceptat allò que en tots els homes estan presents la corrupció; solament és una qüestió de quantitats. Doncs bé, parlem de nombres contantes i sonantes. El ministre de Cultura del regne de Dinamarca acaba de presentar la seva dimissió per haver gastat 180.000 corones daneses del seu ministeri en una Escola d'Art- Akademiet for Utaemmet Kreativitet- on el seu marit estava emprat. Estem parlant d'uns 24.000 euros. Una quantitat petita si ho comparem amb tots els diners que ens explica al contribuent el nepotisme que s'ha instal·lat a Espanya. Confrontar la pasta que es va gastar el ministre danès amb el cas dels ERE fraudulents d'Andalusia, o amb el cas Palau català, és senzillament un exercici per concloure que el país nòrdic no admet, en cap cas, la pràctica del nepotisme.

A Dinamarca, el cas no ha estat silenciat per les televisions nacionals i, molt menys, per les regionals. Allí, afortunadament per a ells, no existeix un Canal sur, una TV3, o un Canal Nou. Els diners, bàsicament, ho usen per a polítiques de creixement de la seva economia. La corrupció, com podem veure a Espanya, és un mal inherent a tot govern que no està controlat per l'opinió pública. 

Molts argumentaran que Dinamarca ens porta molts anys d'avantatge en pràctiques democràtiques i, per descomptat, no seré jo qui els porti la contrària. No obstant això, estarem d'acord a afirmar que en ser un país on no té cabuda la corrupció generalitzada, hem d'aprendre dels mecanismes que han portat a aquest racó d'Europa a estar lliure de la plaga de la deshonestidad dels seus governants. De qualsevol forma, seria absurd pensar que aplicant les mateixes eines que els nòrdics, acabarem amb el latrocinio institucionalitzat. Necessitem també crear una societat civil fortament independent del poder que no toleri aquestes pràctiques. El nostre objectiu final haver de ser acabar amb els Mas, Griñán, Chaves, Camps, Matas i un llarg etcètera de personatges corruptes. En aquest sentit, la premsa ha de jugar a ser la cambra poder que fiscalitzi i, denunciï, els casos de corrupció.

Catalunya és un bon exemple del que no s'ha de tolerar en una societat democràtica, doncs els seus mitjans de comunicació callen, excepte honrosas excepcions, les golfadas dels seus representants públics. Posem l'exemple d'aquell editorial conjunt que van publicar tots els periòdics catalans sense excepció en defensa de l'Estatut, oblidant el tres per cent de comissió que es paga com mossegada. Un fet insòlit en la història de qualsevol país occidental. Abraçar-se a la senyera o a la bandera del partit per no veure la realitat del que està passant, és sinònim d'una societat malalta. Per això, la propera vegada que surt-te un cas de corrupció, deixem que la premsa i, sobretot la justícia, facin el seu treball. Intentem semblar-nos a Dinamarca on els corruptes estan pitjor vists que Falete en una recepció de la reina d'Anglaterra. Fins llavors, només podrem dir que el problema a Catalunya, com el d'altres parts d'Espanya, radica en el fet que els periodistes imparcials estan comprats pels dos bàndols. Encara que no ho crea, de vostè depèn amic acabar amb ells.

Sergio Calle Llorens

sábado, 22 de diciembre de 2012

JAQUE AL MÁLAGA



La  decisión de la UEFA de sancionar al Málaga C.F supone un ataque en la línea de flotación en el proyecto deportivo del club representativo de la Costa del Sol. Un año sin jugar en competiciones europeas, que podrían ser cuatro si el jeque no paga la deuda con la hacienda española antes del 31 de marzo. He de decir que no tengo nada contra el hecho de que los clubes deportivos paguen sus deudas, pero podríamos empezar hablando de la que tiene el Atlético de Madrid, o el Valencia . Ambas triplican la del Málaga. A día de hoy, el club blanquiazul ha cumplido con los jugadores y empleados. Tampoco hay retrasos en el pago de la deuda con otros clubes. Entonces la pregunta es obligada: ¿Cuál es el problema? Hacienda y los malagueños.

El malagueño no ha llegado a entender en profundidad lo que significa pertenecer a la república bananera de Andalucía. Por ello, éste humilde cronista quiere explicarle algunos asuntos que la gran mayoría parece ignorar. Málaga, como provincia, pasa un doble filtro a la hora de exigir sus reivindicaciones: Sevilla y Madrid. Una vez que éstas llegan a las autoridades pertinentes, si llegan, el asunto tiene menos futuro que María Gámez en un congreso de mentes brillantes. Recordemos que son el PP o el PSOE de Sevilla los que mandan sobre una tierra que ni entienden, ni entenderán jamás. Estas formaciones dan la batalla en Madrid por sus intereses en el Guadalquivir y olvidan a Granada, Almería o Málaga. Son tres décadas que deberían haber servido para que el pueblo dejara de prestar su voto a esos partidos que nada tienen que ver con nuestros intereses.

Recordemos casos como el del corredor ferroviario mediterráneo en el que el PSOE excluyó a Málaga con premeditación y alevosía. De golpe y porrazo nos enteramos que Sevilla era mediterránea. También hemos de rememorar aquel momento en el que se llevaron la cuenca hidrográfica del mediterráneo a la capital de Andalucía. Hubo protestas sí, pero los socialistas malagueños aplaudieron con las orejas. En el caso que nos ocupa, el Málaga CF negoció con Hacienda en Sevilla y, luego, en Madrid. Les puedo asegurar que las pocas facilidades que dio la delegación en Hispalis son la clave de todo el asunto. Luego Montoro, otro andaluz peligroso, en este caso del PP, ha puesto todas las trabas del mundo a un acuerdo que desde la Rosaleda anuncian inminente. La explicación que dan las fuentes del ministerio son claras: “El Málaga debe presentar un plan económico viable para los próximos años”. Tal vez, digo yo, podrían prestarnos a Rodrigo Rato para que, dejen que me carcajee, ilumine a los directivos del club de Martiricos. Montoro, que ha hablado mucho con Zoido en los últimos tiempos, nos ha echado un órdago y habrá que recoger el guante. Estaría bien, por una vez, que el Alcalde popular de Málaga hiciera algo más que sentarse en el palco de la Rosaleda con la única intención de chupar cámara durante los encuentros importantes. Tenemos, como no podía ser de otra manera, a los enemigos sentados a nuestra mesa y así nos luce el pelo.

No es la primera vez que  Málaga se ve perjudicada por este doble filtro que ha de pasar. En el año 2007, la capital de la Costa del Sol fue excluida como sede del Eurobasket 2007 en  favor de ciudades con menos tradición en el mundo del baloncesto como Granada y Sevilla. El presidente de la Federación española de baloncesto no tuvo a bien considerar a la capital malagueña como sede, aún contando con el tercer aeropuerto en tráfico aéreo de la península tras Madrid y Barcelona. Resultado del delirio paranoico provincial de su sevillano presidente.

El malagueño debe reconocer que no tiene nada que ganar perteneciendo a una autonomía que hace todo lo posible por ahogar sus sueños. Ahora es el problema con hacienda, mañana  la posibilidad de que se lleven las playas con sus chiringuitos junto al Guadalquivir. La culpa, repito, es de los malagueños que se quedaron en casa cuando la reforma del estatuto de autonomía de Andalucía donde bien podrían haber votado no. Málaga no puede seguir ni un minuto más en el desvarío de la taifa andaluza.

Finalmente me gustaría añadir que la sanción al Málaga ha sido servida en bandeja por Montoro y el presidente de la Federación española de fútbol, señor Villar que, él pronuncia como FULBOL. Y es que el Vicepresidente de la UEFA ha elegido al equipo de la Costa del Sol como cabeza de turco. De nada han servido los últimos siete millones de euros aportados por Abdullah Al Thani en las últimas semanas a las arcas del club., ni tampoco que el dinero ganado por el club en la liga de campeones, hayan sido desbloqueados. Aquí sólo hay un objetivo; Hacer desaparecer al Málaga. Los que queremos al club, tenemos muchas armas para impedirlo. Yo me atrevería a sugerir la siguiente: Una concentración masiva en la sede del PP en Málaga, sita en la Avenida de Andalucía. Les aseguro que, de ocurrir, Montoro no tardaría ni media tarde en anunciar un acuerdo con el Málaga. De todos nosotros depende que el jaque no sea mate.

Sergio Calle Llorens

viernes, 21 de diciembre de 2012

ANDALUCÍA: RESERVA DE OCCIDENTE



Cuando uno torna a Andalucía se da cuenta de dos cosas; la primera es que la admiración que un ciudadanos andaluz puede sentir por un socialista parece un claro ejemplo de amor zoofilico por un gorrino. Una relación patológica que sufre un ser humano medianamente normal ante la visión de un cerdo. Yo, personalmente, admiro mucho a ese animal rosado, pero no me trato con ellos y, mucho menos, les revelo el PIN de mi tarjeta de crédito, porque el marrano tiene un apetito insaciable. La segunda cosa que se advierte es el frío que hace en las viviendas andaluzas. Sensación térmica que se acrecienta tras una larga temporada en Laponia, donde las casas resisten temperaturas de – 20 bajo cero, sin que tengamos que vestir como un oso. Creo que este frío andaluz es responsable indirecto de que algunos ancianos vean el rostro del creador antes de tiempo. Y es que en Andalucía se muere, de frío, mejor que en ningún sitio.

Sin embargo, en mi vuelta a la república bananera del sur se advierten cosas distintas. Matices que hacen del lugar un lugar más esperpéntico. Ahí tienen a los maestros palanganeros de Griñán. Solo hay que ver los rostros inflamados que lucen Valderas y sus allegados comunistas que han pasado a ocupar altos cargos. A pesar de que la historia es una señora muy reputa que acuesta con cualquiera según conveniencia, a ver como explica la tribu perdida de Fidel Castro  en el futuro su apoyo al partido más corrupto en la historia de España. Quizá sea el atavismo cerril cejijunto del pensamiento “coge la pasta y vuela”. En cualquier caso, no está bien que esta pandilla de amiguetes crepusculares les haga la competencia a los payasos del circo. Debería haber algún tribunal que les sancionara por intromisión profesional. Lo suyo es la tortura psicológica que ejercen en el ciudadano normal con sus propuestas marcadas por la ignorancia galopante estilo Zoido, alcalde de Sevilla.

La cretinización de la izquierda socialista no es solo andaluza, sino nacional. La diferencia es que, al menos en Andalucía, el PSOE no pacta los presupuestos con Bildu, o se abstiene de votar un referéndum ilegal de autodeterminación como en Cataluña. Especialmente, porque las tesis secesionistas en el sur sólo existen en la mente enferma de Gordillo, que si no, ya veríamos a Valderas y a Griñán firmando un pacto en defensa de los derechos nacionales de Andalucía.

El socialismo fundamentalista que, como todos sabemos, no tiene claro la idea de España, trae consigo que España no tenga clara la idea de PSOE como opción política. En definitiva, el ciudadano asiste asombrado al mamoneo de esa izquierda que es capaz de pactar con los cachorros de ETA, o desistir de la defensa de la nación española por la región catalana. En esta situación, es difícil que la gente vaya a prestar su voto teniendo en cuenta elementos de imagen como el pañuelo palestino, o la cuota femenina. Asuntos que inducen al choteo general del gremio de lectores avezados del Reino. Sencillamente concluimos que el PSOE ya no es un partido nacional, sino una pandilla de cuatreros malavenidos. Ya sólo queda Andalucía con su PSOE. El gobierno de Rajoy debería pensarse muy seriamente declarar la taifa del sur como “Reserva socialista del sur de Europa”. Una nueva marca turística donde los tudescos y británicos acudirían para ver el milagro de ver a un gobierno que en tres décadas no ha sido capaz de arreglar ni uno solo de sus problemas endémicos y, para pasmo del mundo, seguir gobernando.

Andalucía, como reserva del pensamiento carpetovetónico de occidente, no va a cambiar nunca en lo sustancial: Copla, chistes zafíos, gobiernos corruptos, papanatas farfullando, ruido, aborígenes cutres, caterva socialista, populares rancios y todos tocando palmas. Debemos pensar en positivo y dejar que los millones de personas que visitan la taifa cada año, apadrinen a un andaluz. Con el dinero podríamos sufragar un nuevo plan de educación que sacara al cerdo de lo más alto de la cadena alimenticia andaluza.

Sergio Calle Llorens


miércoles, 19 de diciembre de 2012

LA CENA DE LOS IDIOTAS



Cuando el gobierno de Griñán está a punto de realizar el mayor recorte en la historia de la república bananera de Andalucía, su presidente organiza una cena para su bipartito en el Palacio de San Telmo. Ocurrió ayer a eso de las nueve de la noche. A ella asistieron todos los consejeros acompañados por sus respectivas parejas. El ágape movió a bedeles, cocineros, conductores, coches oficiales, escoltas y demás servidores del régimen. Todo indica que el anuncio del guateque se mantuvo en secreto hasta el consejo de Gobierno del martes, donde el inútil de Griñán invitó a todos los miembros de su gabinete.

En uno de los peores momentos económicos de nuestra historia, cuando no hay dinero para educación o sanidad, los de izquierda se dan un homenaje a costa del presupuesto. Si ya era grave que las putas y la cocaína vaya de nuestra cuenta, no lo es menos que, encima, tengamos que hacernos cargo de su cenita navideña que bien podría ser bautizada como la Cena de los Idiotas. Un banquete que tuvo lugar en la planta superior del Palacio habilitado a tal efecto por la mañana. Allí se pusieron sus señorías ciegos de gambas y langostinos y, de paso, departieron del coste elevado de los caros presentes que el presidente Griñán ha tenido a bien obsequiarles. Estaban henchidos de felicidad, especialmente los de IU, sobre todo desde que vieron que los policías que custodiaban el edificio se cuadraban al paso de los Audi de alta gama en los que viajaban.

No repararon en gastos, a pesar de que Diego Valderas nos dejará este tuit: “De cena de navidad a copa de pie”, en un intento de calmar las críticas que empezaron a arribar cuando el diario El Mundo publicó la noticia en su edición digital. Una vez más se demuestra que para la Junta de Andalucía hay algo más peligroso que la calumnia: La verdad. Esa de la que huyen todos aquellos que siguen  sin querer ver la realidad corrupta del régimen que alimenta. Miopes intelectuales a los que habría que preguntarles lo siguiente: ¿Hasta cuando hijos de puta?

La izquierda andaluza pudre todo lo que toca. Su supuesta superioridad moral se viene abajo en cuanto llegan al poder. Su máxima es hagamos de Andalucía una región de parados y que se vayan todos a vivir al extranjero. Eso es; médicos, investigadores, empresarios, enfermeras, profesores, abogados que dejan la patética Andalucía atrás para poder subsistir, mientras la inútil progresía vive a cuerpo de rey con la connivencia de los vendidos medios de comunicación.

Sí, habría que preguntarles a todos aquellos que apoyan este engendro andaluz aquello de ¿Hasta cuando vais a permitir que esta panda de gandules nos siga robando? ¿Hasta cuando hijo de puta? Ellos viven en mansiones, mandan sus hijos a colegios privados y nuestra gente se suicida por no poder pagar las deudas.

Si el gobierno de Rajoy, otro bobo solemne, decide seguir rescatando a Andalucía, debería mandar los hombres de negro para pedir cuentas del destino de cada céntimo de euro que le da el gobierno andaluz. No es de recibo que el estado le de dinero a esta taifa sin control alguno, pasta que luego va a parar a los bolsillos socialistas, o a cenas regadas por el mejor champán francés. Basta.

 Si los socialistas se pusieran en huelga de hambre, cosa bastante improbable, sus vidas podrían correr peligro en una década o así, pues están cebados con todo lo que comen y beben. No pueden culparnos de que muchos deseemos el fin del mundo, y que el dichoso meteorito caiga de una puñetera vez sobre el Palacio de San Telmo con todos los consejeros dentro. Tal vez no sea el final que predijeron los mayas, sino el de los hermanos Amaya con su “vete no quiero verte” Andalucía.

Sergio Calle Llorens

lunes, 17 de diciembre de 2012

LA ENCUESTA



El sondeo electoral de IESA que parece una encuesta que cuesta creer, apunta a un repunte socialista en la taifa del sur. Desconocemos cuanto ha costado la encuesta aunque conocemos, eso sí, el coste de las políticas loquinarias del gobierno más inútil en la historia del mundo: Paro y desesperación. Todo tiene un coste, un precio que pagar. Nada es gratis.  IU pagará un alto precio por haber vendido su alma al diablo socialista. De momento disfrutan de la erótica del poder y, salen, de vez en cuando, en los telediarios.

El precio de la grandeza es la responsabilidad y, por supuesto, la vida nos enseña que el coste para ser felices en Andalucía es la idiocia de sus habitantes. Sin ella, no hay quien viva con una sonrisa dibujada en el rostro. Ante los problemas, la gente dirá que en el sur se vive mejor que en ningún sitio. De esta guisa, nadie se acordará de las promesas electorales socialistas del pleno empleo, el sueldo a las amas de casa y un enfermo por habitación en cada hospital.

En cualquier caso, los socialistas han perdido todas las elecciones celebradas en el sur en el último año. Sin embargo, el pacto IU- PSOE ha encumbrado al poder a una nueva legión de patanes. Desde Valderas que rima con escupidera, a la consejera de fomento de la estupidez que, ojo al dato, acaba de presentar el “Plan Andaluz de la Bicicleta” de la siguiente manera; “En Andalucía no nos montamos en bicicleta, vamos en modos no mecanizados de transporte”. Para Elena Cortés, la bici no es un transporte mecanizado. Hay que ser muy necio para soltar una chorrada semejante y seguir en el cargo. Digo yo que si Cortés no sabe como va una bici, qué sabrá de metros o de tranvías

El hecho de que en Andalucía no existan periodistas y que no haya políticos de primer nivel trae, como consecuencia primordial, ser el culo de Europa. Por eso, a nadie le debe extrañar que una encuesta favorable a los responsables de los ERE sea saludada por esa pandilla de golfos que hacen llamarse progresistas, ya que pueden seguir viviendo del sudor del de enfrente. Digo yo que si uno de izquierdas no sabe lo que es un medio mecanizado, también podemos aceptar pulpo como animal de compañía y hasta el término progresistas de la decadencia.

Ya les digo que la encuesta socialista es poco creíble. También cuesta creer que alguien en Málaga vaya a votar por Zoido, alcalde popular de Sevilla, en unas elecciones regionales. Y es que ese es el coste por llamar a los malagueños catetos y querer seguir ejerciendo de líder popular de todos los andaluces. Lo más divertido es que para Mario Jiménez, otro cadáver que por alguna extraña razón sigue en pie, “la encuesta refleja la anomalía electoral”. Una frase que atestigua que para cierta izquierda, lo extraño y lo anómalo es que el rival político gane el poder democraticamente. Algo sencillamente inaceptable

Nadie sabrá nunca como han cocinado la encuesta el Instituto de Estudios Sociales Avanzados, pero cuando muchos andaluces cocinen sus manjares en la cena de navidad, se van a acordar de la madre de Griñán y sus acólitos. Y en enero, con la cuesta, muchos nos acordaremos del coste de mantener una autonomía tan cara e inútil. Tanto como un cenicero en una Harley Davidson que, aunque no lo sepan, también es un transporte mecanizado. 

Sergio Calle Llorens




domingo, 16 de diciembre de 2012

¿SHAKESPEARE OR NOT SHAKESPEARE?



.El hombre de Stratford-on- Avon no escribió nada que mereciera la pena, así que la respuesta es un rotundo no. Pensemos que el inglés sólo dominaba unas 1000 palabras de toda la lengua inglesa y, así, es literalmente imposible que hubiese escrito los libros que se le atribuyen. Lo único cierto sobre Shakespeare es que poseía acciones en dos teatros. Al margen de eso, William, al que nosotros podemos bautizar como Guillermo el travieso, no dejó ninguna correspondencia, ni manuscrito que avale sus supuestas hazañas literarias.

Probablemente haya quien piense que yo me he vuelto rematadamente loco al afirmar algo así, pero les puedo asegurar que las obras shakesperianas no tuvieron la firma de William. Pensemos que sus libros cuentan con 15.000 palabras, tres veces más que la Biblia. Otro punto interesante es que muchas de las obras de teatro se desarrollan y, tienen como argumento, a las cortes reales, cuya etiqueta se describe sin el más mínimo error. Por lo tanto, sólo un cortesano podría haber escrito algo semejante. Otro argumento en contra de Shakespeare.

Aunque los expertos no se ponen de acuerdo, son muchos los que señalan con el dedo a Francis Bacon como el verdadero autor de las obras de Shakespeare. Bacon, barón de Verulam, era un especialista en criptografía. También era experto en ocultismo. En los años 50 del siglo pasado, el crítico francés Paul Arnold, afirmaba en su libro “El esoterismo de Shakespeare”- París 1955- que en obras como La Tempestad, Hamlet y Otelo se podían ver secretos esotéricos y ocultistas. El mismo autor, insistiendo en el  tema, publicó otro ensayo en 1977; “Clave para Shakespeare”,

Si queremos desvelar el misterio de Shakespeare, hemos de tornar nuestros ojos a la página 136 de su primera obra: “Penas de amor perdidas”. En su edición original encontraremos una palabra latina más larga que un día sin pan: “Honorificabilitudinitatibus”. Los especialistas en cifras han descubierto que con todas las letras arribamos a un hexámetro latino muy claro: “ Hi ludi F Baconis Nati tuiti orbi” que, como usted habrá imaginado, viene a decir “Estas piezas, obra de F. Bacon, son confiadas al mundo”. Se han encontrado otros mensajes codificados. En uno de ellos, Bacón revela que, en realidad, es hijo de Isabel I y de Lord Dudley. En una  edición de 1645 se encuentra un grabado que representa con toda claridad a Bacon sentado delante de un gran libro. Con la mano izquierda empuja a un personaje desaliñado para hacerle acceder a un templo, mientras que, con la diestra, indica, sobre el libro, el pie de la última página, el lugar donde normalmente se firma. Lo que viene a decir que quien se eleva (Shakespeare) no ha hecho sino firmar una obra de la que no es autor.

Las sorpresas sobre Francis Bacon no terminan aquí, pues muchos autores han querido ver una vinculación del autor inglés con los Rosacruces. Vinculación que mi admirada Daphne du Maurier, en su biografía de Bacon, afirma que no hay prueba que atestigüe tal afirmación, aunque eso no significa que no exista.

En cualquier caso, podemos afirmar que Shakespeare no escribió nada que mereciera pasar a la posteridad y, por tanto, la opción de Bacon como autor de sus obras de teatro, no es fruto de mentes calenturientas. El hecho de que incluyera mensajes cifrados no es tampoco descabellado. Entre ellos, yo destacaría aquel que dice que Hamlet sería el propio Bacon y, Lady Mcbeth, con sus manos manchadas de sangre, la reina Isabel, es decir, la propia madre del autor. Misterio resuelto, ¿o no?

Sergio Calle Llorens



sábado, 15 de diciembre de 2012

EL ENIGMA HESS



El 10 de mayo de 1941, Hess y Alfred Rosenberg almorzaron juntos en Ausburgo y desde allí Rossenberg mantuvo un encuentro privado con Adolf Hitler. Hess, que era un consumado piloto de aviones, ordenó entonces que le llevaran al aeródromo de la Luftwaffe en Ausburgo. Su Messerrchmitt despegó a las 17:45 en dirección noroeste para superar la costa holandesa a las 19:28 a la altura de Texel, allí giró 90º al norte en el mismo sentido que traía inicialmente. Volaba a pocos metros del nivel de mar y en plena noche para no ser detectado. Llegó a Dinamarca para enfilar, después, su rumbo a Escocia. A las 22: 12 le quedaba combustible para media hora de vuelo. Los observadores reales dieron con el avión y la RAF mandó un par de cazas para interceptarlo. El lugarteniente de Hitler no se dejó alcanzar.

Posteriormente declararía que pensaba aterrizar en la hacienda Casa Dungavel, propiedad del Duque de Hamilton. Curiosamente, el inglés poseía una pista privada que estuvo iluminada a esas horas. Sin embargo, el nazi no llegó a detectarla y tuvo que saltar en paracaídas cerca de Glasgow. Al tocar tierra se torció un tobillo y un lugareño tuvo que prestarle ayuda. Desde el primer momento, Hess trató de convencer a sus captores que tenía que ver a su amigo el Duque de Hamilton para iniciar conversaciones de paz. Cuando Hitler se enteró de todo el asunto, afirmó que Hess había perdido el juicio. Desde entonces, historiadores de toda índole han tratado de responder al enigma Hess. El nazi que más tiempo estuvo en prisión. Hoy, con los informes desclasificados, podemos concluir que Hess fue víctima de una hábil operación encubierta de los británicos.

En 1941, Gran Bretaña no tenía ninguna posibilidad de vencer a la Alemania nazi. Con Francia rendida, y media Europa bajo la bota alemana. Su única salida era ganar tiempo y esperar a que la intervención americana se produjera, lo que terminó ocurriendo con el ataque japonés a Pearl Harbour, en diciembre de 1941. Hasta entonces, los británicos sólo aspiraban a abrir varios frentes que distrajeran a los alemanes de la temida invasión. En los servicios secretos británicos, existía un informe clasificado en la que se daba por hecho de que Hitler atacaría a Rusia para hacer realidad sus postulados sobre el concepto de espacio vital, en el que los territorios del este servirían para crear el gran Reich alemán. Los eslavos, por supuesto, eran prescindibles para los nazis.

El profesor Karl Haushofer había coincidido con Rudol Hess durante la guerra y, a su vez, mantenía estrechos contactos con la alta sociedad británica. Éste personaje sería clave para convencer a Hess de que los británicos querían deponer a Churchill y buscar la paz con Alemania. De esta forma, los alemanes podrían haber concentrado sus fuerzas en la pérfida Rusia, tras firmar un armisticio entre las dos naciones. Con el ataque a Rusia, Gran Bretaña veía aliviada la presión sobre sus dominios.

La operación se llamó Herren HHH y fue llevada a cabo por el special operations 1, un departamento que se dedicaba al arte de la guerra psicológica. La operación señores, HHHH, por Hitler, Hess, Haushofer y Karl tenía como objetivo forzar a Hitler a atacar a Stalin, haciéndole creer que en Gran Bretaña había sectores que deseaban una alianza con los nazis para acabar con el enemigo común; el comunismo.

El SO1 utilizó a Haushofer para llegar a Hess, y de ahí que propusiera al Duque de Hamilton como intermediario. Hamilton sería el representante inglés en las negociaciones. Otro dato sorprendente para el lector es el hecho de que los nazis consultaron con la astróloga Frau Nagenast- a sueldo de los británicos- sobre el mejor día para llevar a cabo la misión. Ésta les señaló el 10 de mayo como la fecha perfecta. La suerte de Hess estaba echada. Los nazis, torpes como pocos, cayeron en la trampa y el número 2 del régimen nacionalsocialista fue capturado.

Adolf Hitler estaba convencido que tras la operación Barbarroja y la invasión de la Unión Soviética por sus huestes, los británicos firmarían una paz con Alemania. Y es que hasta algunas semanas después de producirse el ataque a Rusia, Hitler estaba seguro de que el bando pacifista supuestamente encabezado por Lord Halifax, depondría a Churchill para aceptar una paz honrosa  para la Gran Bretaña. Goebbels catalogó la aventura de Hess como obra de un loco, dos días después de que la BBC anunciara su captura.

Podemos afirmar que el ataque a la extinta Unión Soviética fue inducido por Gran Bretaña y, por supuesto, en cierto sentido los británicos fueron parcialmente responsables de los miles de muertos que sufrió Rusia. Por ello, no es extraño que haya muchos que afirmen que Hess fue asesinado en su celda por los mismos servicios secretos que le engañaron en 1941. A esta tesis, se abona por la segunda autopsia que se le hizo a su cadáver, pedida por su familia, en la que establecía que la muerte le vino por asfixia y no por suspensión- Hess había aparecido colgado en su celda- El resultado es que nadie creyó realmente que el nazi se hubiera quitado la vida porque los norteamericanos le asignaron un ordenanza de raza negra. La tesis de Ian Brewster, responsable de la investigación sobre la muerte de Hess en Spandau, ha sido desechada casi desde el principio. Como tampoco nadie se tragó nunca que un piloto experimentado use como método para descender de un avión el lanzarse en paracaídas y, además, en vuelo nocturno Tal vez, cuando el prisionero de Spandau estaba a punto de morir, recordara aquella jornada del 10 de mayor de 1941 con la convicción de haber hecho literalmente el ridículo. Tras su muerte, la prisión fue demolida y en su lugar fueron construidos un aparcamiento y un centro comercial que, dicho sea de paso, siguen siendo más útiles que las patéticas ideas de Hess y de sus asesinos nazis.

Sergio Calle Llorens

THE DEAD



En el brumoso amanecer de Dublin me detengo junto al teatro Abbey donde, la noche anterior, fui a ver "La Muerte" de James Joyce. Una producción dirigida por Joe Dowling que estará en cartel hasta el 19 de enero de 2013. Es una historia registrada en mi memoria de forma indeleble desde los días en que probé el encanto dublinés. A veces recito de memoria la parte final:

Yes, the newspapers were right; Snow was general all over Ireland. It was falling on every part of the dark central plain, on the treeless hills, falling upon the Bog of Allen and, further westward, softly falling in the dark mutinous Shannos waves. It was falling, too, upon every part of the lonely churchyard on the hill where Michael Fury lay buried.

 Un cuento de navidad donde Gabriel Conroy y su mujer Greta atienden la cena de nochebuena de las tías maternas. Mujeres mayores que intentan que la velada sea un éxito. En la historia, una pléyade de personajes secundarios, que vienen a ser un recordatorio de todos los protagonistas de la novela Dublineses, van protagonizando escenas divertidas donde la música, la alegría, los debates hacen las delicias de todos los lectores. En la novela, como en la representación de Dowling, el jolgorio siempre se ve amenazado por una sombra incómoda y pertinaz que amenaza por llevarse todo por delante.

Gabriel recuerda su romántico encuentro y su atracción con Gretta. Una atracción marcada por el amor y, también, por su deseo de poseerla y controlarla. Sin embargo, va a sufrir una de las lecciones más duras de su vida cuando una vieja melodía, triste como pocas, induce a su mujer a un estado de extraña melancolía. Como cuando baila con la nacionalista irlandesa Miss Ivors, Gabriel se ve, de pronto, frente a un mundo que no sabe, ni puede controlar. Incapaz de dar una respuesta convincente, Conroy se limita a afirmar que está enfermo de su propio país.

El despertar de Gabriel se produce en el hotel cuando su mujer le confiesa el origen de su triste melancolía; Michael Fury. Un chico que murió por ella en el oeste de Irlanda. Ella lo recuerda bajo su ventana, enfermo, empapado por la lluvia, pidiéndole que no se marche de Galway. Finalmente, Gabriel comprende que él es incapaz de amar de esa manera, sin reservas, con ese grado de entrega. Su vida sosegada, llena de control y sin pasión alguna contrasta con la de Michael Fury. Un espectro que visita a su mujer en forma de canción durante la nochebuena. Gabriel no siente celos, sino una gran tristeza por él mismo. Finalmente se ve como una sombra de persona, un lugar donde el mundo de los vivos y de los muertos se cruza. El esposo de Gretta reconoce, tras escuchar el relato doliente de su mujer sobre Michael Fury, que éste sigue vivo y él es el muerto. Mientras su mujer solloza de puro dolor, Gabriel mira por la ventana y ve la nieve caer por toda Irlanda. Imagina los copos reinando sobre la tumba de Fury. Un día, más pronto que tarde, él también se convertirá en una sombra y, desgraciadamente, no será recordado por nadie, pues sólo los que son capaces de vivir siguiendo a su corazón  trascenderán la muerte.

Hay historias que tienen dibujada en su rostro arcanos próximos a la descubierta. La muerte de James Joyce es una de esas historias que, una vez alzado el velo de Isis, podemos vislumbrar sus secretos. 

Sergio Calle Llorens

martes, 11 de diciembre de 2012

LA LEYENDA DE ROBERT JOHNSON


Cuenta la leyenda que Robert Johnson vendió su alma al diablo en el cruce de la autopista 61 con la 49 en Clarksdale- Misisipi, a cambio de interpretar el blues mejor que nadie. El Rey del Delta Blues tuvo una corta existencia rodeada de misterio. De él sabemos casi tan poco como de Jesucristo.  El ánima que se llevó Belcebu nos dejó 29 canciones que han influido en todos los grandes guitarristas del mundo. Su técnica de guitarra se basaba en la evolución del estilo de Son House, con glisandos y contrapuntos de la mano de un compás 4/4. Fue el gran maestro de la guitarra slide que consiste en deslizar sobre las cuerdas un tubo metálico para conseguir un sonido sinuoso y amenazante.

El Blues nació de la desesperación de los esclavos y, a mi juicio, enlaza con el flamenco que surge de la insoportable idea de lo efímero de la vida. Músicas con alma sufrida que navegan por los azarosos mares de nuestra existencia. El Blues tuvo un hijo bastardo al que llamaron Rock and Roll. Una música que siempre acude a mi rescate cuando las olas me estrellan contra la Isla de los Naufragios.

A veces cuando la oscuridad vence, por fin, a la luz, me gusta sentarme junto al fuego y escuchar el Crossroads de Robert Johnson como ejemplo fundamental del Delta Blues. Las llamas de la leña proyectan imágenes caprichosas en mi salón, y yo, aunque les parezca mentira, siento la presencia de ese bluesman fallecido en agosto de 1938. Es una visita que  me estremece con cada uno de sus malditos acordes. El propio Johnson murió en extrañas circunstancias, unos apuntan a un marido celoso que lo envenenó, otros a la sífilis, e incluso hay quien señala al mismísimo Satán que vino a asegurarse que el de Misisipi cumplía con lo pactado. Tampoco tuvieron fortuna aquellos guitarristas que osaron interpretar Crossroads muchos años después. Dicen que Crossroads está maldita; Erin Clapton, Lynyrd Skynryd and la Allman Brothers Band experimentaron la pérdida de seres queridos en muy extrañas circunstancias.

Puede que no me crean, pero les invito a escuchar el Crossroads con las luces apagadas para que puedan entender lo que aquí les dejo escrito.  Les aseguro que hay algo extraño y, por supuesto, cautivador, en esa forma de tocar la guitarra. Antes de hacerlo, recuerden que Johnson trabajo sin descanso para perfeccionar su técnica con el instrumento que tanto amaba. A veces, junto a su buen amigo Willie Brown, se sentaba en las tumbas de viejos cementerios para entonar melodías a la luz de la luna. En tombstone Shadow aprendió a perfeccionar su Slide Techinique mientras bebía cerveza. También allí fue donde compuso su “me and the devil”. Un diablo que terminó de reclamar su alma a los 27 años de edad. Les aseguro que después de escuchar el Blues de Johnson, nunca más volverán a detenerse tranquilo en un cruce de caminos.

                                   I went to the crossroad
                                   Fell down on my knees
                                   I went to the crossroad
                                   Fell down on my knees
                                   Asked the Lord above Have mercy now,
                                   Save poor Bob, if you please

Sergio Calle Llorens

lunes, 10 de diciembre de 2012

LOS FANTASMAS Y GRIÑÁN


Cuando las hojas del calendario se sitúan en el umbral de la navidad, recuerdo el Christmas Carol de Charles Dickens. Una alegoría sobre la vida y la muerte. El libro está dividido en cinco secciones en las que diferentes fantasmas se aparecen al rácano protagonista de la novela, el señor Scrooge. El fantasma de las navidades pasadas, con su cabeza brillante, representa la memoria; el fantasma de las navidades presentes simboliza la caridad y el espíritu navideño; finalmente, el fantasma de las navidades todavía por venir viene a significar el miedo a la muerte, inherente a todo ser humano. El grito de Scrooge, Humbag, que en español se ha traducido como paparruchas, comprende el egoísmo y la indiferencia por el sufrimiento de los demás.

Con cada fantasma la historia funciona como una efectiva parábola. El cuento de navidad avanza junto con los ideales de la moral cristiana; generosidad, amor universal, amabilidad, pero también establece un punto de vista del cristianismo basado en jubilosas tradiciones en vez de ceremonias religiosas solemnes. También el libro contiene un mensaje político evidente con el retrato de la familia Cratchit; honrados trabajadores que sufren por un sistema que los lleva a la indigencia. Sólo el fantasma de las navidades futuras revelará a Scrooge la muerte del pobre Tiny Tim. A través del niño, Scrooge encuentra su redención como hombre, y a paso , se aleja de la condena eterna.

Con Christmas Carol, Dickens espera ilustrar como una persona vil como Scrooge puede ser transformada en un ser generoso y bueno. Las visitas de los tres fantasmas harán que el personaje aprenda, de nuevo, el significado de la empatía. La memoria le permite recordar que hubo un tiempo en el que él también estuvo conectado a los demás.

A veces fantaseo con la idea de que el señor Griñán recibiera la visita de los fantasmas del cuento de navidad de Dickens. El de las navidades pasadas le recordaría que su padre fue un escolta de Franco y que, por mucho que se empeñe, los demás también tenemos memoria. En otras navidades, también pasadas, el espectro le haría ver su promesa de una autonomía de primera para acabar con el paro, pero lo que hicieron fue cargarse a Escuredo cuando González franqueó la Moncloa, otro edificio encantado. El fantasma de las navidades presentes le mostraría que, como antaño, nos hablan del pleno empleo, de desarrollo y de educación de calidad. También como entonces, ninguna autocrítica,  ninguna empatía con el pueblo al que llevan robando tres décadas, el mismo que no ha visto resultado positivo a sus políticas loquinarias. Tal vez, el espíritu de las navidades futuras pueda convertir al socialista en una persona buena, en alguien capaz de sentir compasión por todos aquellos que no tienen el carnet del partido. Puede que, incluso, ver su propia tumba sin flores, junto a la de los socialistas andaluces, le parta el ánimo. En ambas sepulturas, el pueblo andaluz le habrá colocado este epitafio: “ A los socialistas, en eterno agradecimiento por haberse ido de este mundo tras cuarenta años de fechorías”.

Me temo que el señor Griñán no tendrá el talento, ni el corazón, que tuvo Scrooge para reconocer el inmenso daño que está haciendo en vida. Pero un día, no muy lejano, un heraldo de muerte vendrá a visitarle. Ya no tendrá tiempo de expiar sus culpas. Morirá un pobre hombre y, aunque le pese, no tendrá  tiempo de decir aquello de paparruchas.


Sergio Calle Llorens


sábado, 8 de diciembre de 2012

MARÍA GÁMEZ Y ROMA


Para el Alcalde de Málaga todos los caminos llevan a Roma y, para María Gámez todos sus conectores mentales la conducen a la idiocia. El primero tendría que haber dimitido ya por su viaje oficial al Vaticano a cargo del contribuyente, la segunda debería estar ya presa en la cárcel de Sing Sing por todo el daño causado a estas tierras. Se defiende el Alcalde de la capital de la Costa del Sol afirmando que su legítima iba en misión oficial como acompañante. Al menos, digo yo, ha tenido la decencia de ir con la suya, y no, como se acostumbra, con alguna pelandrusca. Empero, su salida sólo puede ser la renuncia al cargo.

No vamos a descubrir que el señor de la Torre acabó por terminar Málaga pero ya es un hombre acabado. Casi tanto como la hija del farero con menos luces que un barco pirata. El problema se presenta en que el PSOE malagueño pide la dimisión en boca de Gámez, una mujer cuyo perfume habitual es OH DE CORRUPTA.

Hace un año publiqué con todo lujo de detalles como Gámez había montado su oficina electoral en la Delegación del Gobierno de la Junta de Andalucía, sita en la Alameda Principal. Allí colocó a su hermano, funcionario de la administración, que entraba por una puerta diferente al resto de trabajadores para que no vieran que con dinero de todos, Arturo Gámez se dedicaba a llevar la campaña electoral de su familiar en las redes sociales. El asunto terminó en una derrota sin precedentes para el PSOE en Málaga. La Gámez  no ganó en ningún distrito electoral de la capital. Los malagueños, sencillamente, habían dado una patada en el trasero hediondo de María que, dicho sea de paso, era como golpear el culo de la Junta de Andalucía. Mis investigaciones para la revista digital que dirigía entonces; Región de Málaga, contribuyeron en parte a su derrota según algunos, pero en mi modesta opinión, María se condenó sola por sus tejemanejes para que el museo Thyssen fuera a Sevilla y no a Málaga. Otro de los escándalos que publicamos con todo lujo de detalles.

Lo que no quisimos publicar entonces por no señalar a nuestras fuentes que, como siempre, eran dos sin que ninguna supiera de la existencia de la otra, fue el hecho de que María afirmaba vivir en la capital cuando residía en una casa de Mijas adonde su chófer iba a buscarla cada mañana. Luego, al acercarse las elecciones, se mudó a un edificio lujoso en la zona de Huelin. Los que hacíamos posible la edición digital de la revista, nos reímos un montón cuando ella declaró que era vecina de la carretera de Cádiz, tomando al personal por lo que ella es: Idiota. Ninguna de nuestras informaciones fue desmentida por la susodicha y, mucho menos denunciada, porque sencillamente eran ciertas.


La práctica del nepotismo de Gámez ha sido algo natural en ella desde que se dedica al mundo de la política. Su forma de conducirse ha llevado a que la odien hasta en sus filas. Su hermano ha estado de baja hasta hace poco por la depresión que cogió al ver los resultados electorales. Por eso, escucharla hoy pedir la dimisión del Alcalde por un viaje a Roma, por el que insisto debe marcharse, no deja de ser una broma de mal gusto. La lerda piensa que ha hecho algo transgresor pidiendo una ética que nunca aplica a todos los familiares que tiene colocados en la Junta. Y es que para la pobre de María, transgresión es ponerse el sábado el pijama de los martes. El problema es que, se ponga como se ponga y se ponga lo que se ponga, lo que le realmente le viene de perilla es el traje a rayas, de la cárcel, claro.

Coda: Seis meses después del desastre electoral de María Gámez, su pareja sentimental comenzó a seguirme en Twitter. Un día, me escribió diciendo que yo escribía muy bien pero que mi radicalidad me había llevado a que mis colaboradores de la revista terminaran dejándome tirado. Un rumor que, por cierto, salió de mi mente para saber hasta que punto una de las fuentes que teníamos en la Delegación de Gobierno estaba jugando a dos bandas. La realidad es que dejamos de hacer la revista porque profesionalmente muchos de los colaboradores tuvieron que abandonar Málaga. Todos ellos siguen colaborando, en la medida de sus posibilidades, con mis investigaciones.

Sergio Calle Llorens

viernes, 7 de diciembre de 2012

DÉSIREUX


                                     J’aurais volou t’ennmener
                                     Vers le lointain
                                     Oú les meres furent bleus
                                     Et les montagnes dorées
                                     Oú les oiseaux
                                     Chantérent leurs chansons
                                     D’amour et d’amitié

                                    J’aurais volou t’ennmener
                                    Vers le septiéme ciel
                                    Oú il n’y a que des étoiles
                                    Qui brillérent
                                    Pour nous deux

                                    J’aurais volou t’ennmener
                                    Pour te donner
                                    Le paradis sur terre
                                    Mais au lieu de cela
                                    Je me suis noiyée
                                    Dans l’enfers de ta cruauté 

                                   Sergio Calle Llorens

martes, 4 de diciembre de 2012

B. MÁLAGA Y EL FRACASOL DE SEVILLA


Como ustedes saben, las cajas de ahorros han sido el instrumento político de los partidos para sus negocios sucios. Andalucía no es una excepción en este sentido. Algunas, incluso, han patrocinado a equipos deportivos como es el caso de Cajasol de Sevilla, colista de la liga Endesa con un solo triunfo en once jornadas de la presente campaña. Paupérrimos resultados para una afición que jamás entendió el deporte de la canasta.

La absorción de la caja sevillana por parte de CaixaBank viene a complicar las cosas, pues sus dirigentes no quieren hacer el panoli patrocinando a una escuadra que pierde dinero cada año. Hace semanas se sentaron a analizar con detalle los números de los dirigentes de San Pablo y, como no podía ser de otra manera, se echaron las manos a la cabeza. Los directivos de la entidad catalana no ven ninguna rentabilidad a la cantidad desembolsada esta temporada, al comprobar las partidas mínimas que se integran en concepto de abonos y taquillas. Los resultados vienen a decirnos que ir al baloncesto en Sevilla es una actividad lúdica para una minoría ilustrada. El resto, más que les pese a muchos, tiene el mismo interés por el basket como por la apertura de un museo de arte contemporáneo a la orillita del Guadalquivir; es decir, nulo.

Ante la realidad, los gestores de CaixaBank analizan como y cuando retirar el patrocinio la próxima temporada. Pero si la situación económica y deportiva del club sevillano es ciertamente difícil, también lo es la figura de Leonardo Chaves. Y es que a los catalanes no les convence ni la aptitud profesional, ni su parentesco con Manolito Chaves. También en el club su presencia levanta recelos, algunos piden abiertamente su cese inmediato. Argumentan que da una mala imagen al club y que, desgraciadamente, es tan inútil como la primera rebanada del pan Bimbo que, ay ay, también es catalana.

Mientras Sevilla sufre en el basket, Málaga tiene en el Baloncesto Málaga a uno de sus referentes. Ficharon al mejor entrenador de Europa. Soltaron lastre de jugadores muy queridos pero desfasados y, los resultados  han comenzado a llegar. Lideres de la liga europea de baloncesto ha vuelto a recuperar el orgullo y sus aficionados se identifican con esa manera de jugar que, como saben, es nuestra manera de entender la vida. Jugadores que defienden hasta la extenuación. Orgullo de la clase trabajadora malagueña que con esfuerzo y dedicación llegaron a ser campeones en España y en Europa. Una filosofía nacida de la unión del colegio de los Maristas del coqueto barrio de la Victoria y, por supuesto, del viejo Ciudad Jardín cuyo paseo era la autopista hacia el cielo de la marea verde.

En el baloncesto malagueño no hay excusas por la derrota, ni malos gestos hacia los contrarios. La vida en una pelota. Una parada cardiaca en la línea de 6,75. Vencer o morir intentándolo. El estilo Old School que busca líderes que hagan realidad aquello de sí, perdemos de veinte pero hasta el final vamos a intentar volver y hacer sudar sangre al contrario. Recientemente la victoria de Unicaja Málaga en Israel contra el todopoderoso Maccabi de Tel Avit, nos hizo tocar el cielo a los aficionados de los Celtics de Málaga. Fue, como no podía ser de otra manera, en la Mano de Elías.

Humildad, arrojo, esfuerzo colectivo y afán de superación conforman el ADN de la tribu que vive acampada en el Martín Carpena. La magia ha vuelto y aunque los resultados tarden algo en hacerse realidad, este equipo hará de nuevo historia. Será en la temporada en la que Canal Sur televisión no quiso retransmitir los  partidos del Unicaja en la Euroliga, un asunto que a punto estuvo de costarnos la plaza ganada en la cancha. Pero debe de existir una justicia divina allí arriba porque estoy convencido de que Dios bendice siempre a los valientes. Y los chicos de verde lo son, y mucho. Lástima que esa valentía le abandonara, como el desodorante, a uno de los nuestros, Martín Urbano, ex entrenador Cajista que perdía el traserillo como locutor del canal sevillano; ahora un guiño a los rivales y más tarde una oda a Leonardo Chaves al que responsabilizaba directamente de todas las victorias del Cajasol. Y todo por unos míseros eurillos de nada. A todos ellos hay que decirles que Málaga siempre vuelve cuando hay una pelota de baloncesto de por medio. Y sí, no nos miren así, somos malagueños y ni damos ni pedimos cuartel. Algo que ya deberían saber en el conjunto sevillano del FRACASOL. Cuestión de orgullo mediterráneo.

Sergio Calle Llorens

lunes, 3 de diciembre de 2012

LOS REYES MAGOS ERAN ANDALUCES


Joseph Ratzinger, es decir, el Papa Benedicto XVI, afirma  en su libro la infancia de Jesús que los Reyes Magos, que hasta hace un cuarto de hora venían de Oriente, eran originarios de Andalucía. Bueno el pontífice habla de Tartessos,  un lugar indeterminado entre Huelva, Cádiz y Sevilla. El caso es que en el ayuntamiento de Hispalis ya empiezan a aplaudir con las orejas porque, por supuesto, dan por hecho  que Triana fue la patria chica de esos Reyes por aquello de que en “Sevilla tenía que ser”.

 Sin querer polemizar mucho con el santo padre sobre el supuesto origen andaluz de Melchor, Gaspar y Baltazar, he de decir que la cosa me extraña, y mucho, pues de haber sido de Andalucía, les puedo asegurar a todos ustedes que ni la mirra, ni mucho menos el oro, hubieran llegado al portal de Belén donde nació nuestro señor Jesucristo. El Papa, sin embargo, ya nos adelantó la semana pasada que en el nacimiento del hijo de Dios, no hubo mulas ni bueyes. Tal vez el alemán haya visto en el ERE del portal una forma suave de decirnos que los mangantes andaluces les birlaron hasta los animales al pobre de San José. En cualquier caso, ahora entenderíamos el verdadero contenido de los villancicos andaluces; “Hacia Belén va una burra” se referiría a un antecedente familiar de María Gámez y, ´”ya vienen los Reyes Magos caminito de Belén, olé, olé, olé, Holanda ya se ve”, nos vendría a contar la borrrachera que tenían los magos por los caminos de Judea. Un hecho que confirma la gran composición musical “pero mira como beben los peces en el río por ver a Dios nacío”, porque como todo el mundo sabe en Belén, ni hay río, ni nada que se le parezca.

A lo peor, Jesús niño vio como llegaban esos reyes desgraciados a quitarle a su padre putativo hasta los calzones y, como sospecha el Papa, lo de los roedores era una metáfora. Así que Jesucristo, una vez sentado junto a su padre en el cielo, decidió darle una lección a los descendientes de los puñeteros magos andaluces en formas de plagas; Junta de Andalucía, ERE,  corrupción,  ignorancia, canal sur- perdonen, estoy siendo reiterativo- proyectos inacabados, estulticia y estupidez a raudales. Y es que ni toda la bondad que encerraba el corazón de Jesús bastaría para perdonar a esta banda de cuatreros.

Sergio Calle Llorens





LA JUNTA ATACA A MÁLAGA


Desde hace años defiendo la tesis de que la mujer andaluza que vale se mete a empresaria y la que no, se dedica a la política o se hace sindicalista. Un repaso por las hazañas de Celia Villalobos, Magdalena Álvarez, Carmen Calvo-que no tiene ni un pelo de lista- enlazan muy bien con las propuestas de la hija de farero con menos luces que un barco pirata cuyo cerebro no superará jamás al de la babosa aquella del pleistoceno. Mujeres, todas ellas, que a mayor estupidez, mayor es el rango que ostentan en sus partidos. Sin embargo, hasta ahora yo pensaba que las citadas, junto a las desnortadas sindicalistas, no podían ser superadas en idiocia, pero claro, me equivocaba por aquello que se decía en la vieja Roma; “Stultorum infinitus est numerus”.  Sí, ya sé que algunos dirán que soy un machista por hacer estos comentarios, pero vayamos a las pruebas.

La Consejera de Presidencia e igualdad de los socialistas de carnet y sus allegados justifica el drecretazo del litoral que paralizará la construcción de 10.000 viviendas en Málaga de una forma sorprendente: “Si los ayuntamientos costasoleños hubieran hecho sus deberes y hubieran aplicado el POTA de 2006 ahora no estarían en esta situación. En Andalucía tenemos que rechazar un modelo dañino como el de los Algarrobicos”. Sólo una indigente intelectual con muy mala leche, Susana Díaz disfruta de las dos cosas, podría obviar el hecho de que fue el PSOE andaluz el que impulso el proyecto del Algarrobico. De hecho, tanto el proyecto como el alcalde que lo promovió eran socialistas y, para más INRI, contó con el beneplácito de la inútil Junta de Andalucía llegando a subvencionar Manuel Chaves “el delito ecológico” a pesar de que el Plan de Ordenación de los Recursos Naturales del Parque de Cabo de Gáta-Níjar calificó los terrenos como protegidos desde 1994. Por entonces ni al hijo del militar franquista, ni al alcalde socialista Cristóbal Fernández les importó un comino aquella aberración. Así que las cosas claras y el chocolate espeso.

Pero si nuestras representantes públicas son lerdas de solemnidad, qué podríamos decir de sus compañeros masculinos. No se salva ni uno. Los de IU que han reinventado la pinza para ponérsela en la nariz y no oler la podrida corrupción en los chicos del PSOE andaluz, y a los del PP, se les fue la pinza con el nombramiento de Zoido como líder. Una decisión equiparable a la elevación de Falete como símbolo erótico del nuevo milenio.

Recordemos que la Junta de Andalucía tiene las competencias exclusivas para la ordenación del territorio. Y así nos ha ido de mal. El POTA, o el vómito de la ínclita Susanita sólo tiene un tornillo, es responsabilidad del Partido sevillano oligárquico y de enchufados que, por cierto, es como se le conoce al PSOE en la provincia de Málaga. La agrupación que prometió el tercer hospital, el parque de los cuentos, el tren litoral de la Costa del Sol viene ahora con la monserga del desarrollo sostenible. Su decretazo revestido de ecologismo coñazo revela un intento de poner, otra vez, contra las cuerdas el desarrollo de la provincia que le paga sus cuentas. Desarrollo sostenible sí, y el de su inteligencia también. 

Sergio Calle Llorens

domingo, 2 de diciembre de 2012

EL JUDÍO


La duda ensancha, la seguridad plena encierra. No hay dogmas inmutables y no hay más verdad que la  muerte. Hay arcanos que jamás nos serán desvelados, y ni por lo uno ni por lo otro, uno va a perder la sonrisa cínica cuando algunos me escriben la historia con letra bastardilla, aunque hay asuntos que me la borran. En España tenemos a millones de personas que aman a un solo tipo de judío, el muerto. Ese judío avaro que queda muy bien en las cámaras de gas de  los nazis. Fuera de ellas, el hebreo no queda bonito. Algo así como la presencia de María Gámez en un congreso de mentes brillantes. No es extraño escuchar, y leer, a cientos de tertulianos  hispanos justificando los ataques terroristas de Hamas, cuyo corazón es tan negro como la de aquellos que matan a niños palestinos. Como comprenderán, apoyo el derecho a existir de Israel y le niego el deseo al árabe que quiere echarlos al mar. Un deseo que comparten tanto la derecha y la izquierda de éste país.  Único asunto, al margen de seguir viviendo de la sopa boba, donde los padres de la patria se ponen de acuerdo.

En cualquier caso, no hay pueblo inocente y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Los españoles, por poner un ejemplo, fuimos a América y la primera frase que le dijimos a los indios nativos fue: ¿“Un cortado?  Más tarde éstos indios se mezclaron con los de madre patria para alcanzar su independencia. A diferencia de la Gran Bretaña cuyas colonias al independizarse dieron paso a los Estados Unidos de América, los dominios hispanos tras la suya, dieron lugar al nacimiento del circo. Un hecho histórico, que asombra tanto, como que Dios no le concediera al pueblo elegido una tierra con petróleo. Los ingleses, por su parte, a los que nadie eligió nunca como socio preferente por aquello de llevar en su ADN el gen de la piratería, llegaron a exterminar a los indios por considerarlos una raza inferior. Con los irlandeses a punto estuvieron. Los escandinavos no han exterminado a nadie, a ellos les bastó con esterilizar a los extranjeros en los años sesenta. Y de los alemanes, mejor ni hablar. A lo sumo, podemos añadir su poca capacidad de empatía con los que sufren.

Imagino que habrá muchos  que querrían volver a los tiempos del Sambenito. Ese símbolo que le servía a la inquisición para señalar a los enemigos de la religión que nos hizo creer que el arcángel San Gabriel apunta en una libretilla  los orgasmos que tenemos fuera del matrimonio. Así los reos serían paseados de nuevo por las ciudades descalzos, vistiendo el saco bendito y con un gran cirio encendido en la mano para que sirva de memoria y de ejemplo de lo que les pasa a los que discrepan. La escena arquetípica de los intolerantes que tanto agradaría a los enemigos musulmanes de la democracia. Y es que Torquemada sigue cabalgando por la vieja Europa al grito de; exterminemos a los judíos. ¡Que empiecen por mí!

Sergio Calle Llorens