¡ESPETOS!

 

El espeto de sardinas es el máximo exponente de la cocina marinera. En verdad es una de las cosas más suculentas que produce la gastronomía de mi país. Málaga, la cocina mediterránea de Málaga, es una bendición divina. De hecho, la región malagueña tiene más estrellas Michelin que toda la taifa andaluza junta. El éxito malagueño se explica por el cosmopolitismo de sus gentes. Ahora bien, preparar un espeto, saber asar un espeto, es considerado un trabajo que todo el mundo puede llevar a cabo. Pero esta delicatesen malagueña es muy difícil de obtener y pocas personas tienen el pulso adecuado.  Un buen espeto es que mantiene bajo la piel dorada, una carne delicada y sabrosa.  Esa diferencia pocos la saben establecer, dejando el pescado crudo o totalmente quemado. En la preparación del espeto es muy importante la leña de olivo- se puede usar otro tipo- que ha de arder hasta extinguir el fuego, dejando un buen rescoldo. El frescor de la sardina es también esencial. Además, la sardina, aunque esté fresca, cambia de sabor en proporción a la distancia que se come en relación al mar. A tiro de piedra conserva todas sus cualidades y presenta mil sabores. A diez kilómetros mar adentro, el consumidor está probando un pescado diferente de lo que fue en su lugar de origen: el Mediterráneo. Las mejores sardinas, en circunstancias iguales, son las que se degustan junto a la patria salada. Curiosamente la mejor sardina es aquella que se toma en los meses que no tienen la letra erre. Y es que es el tiempo en el que están más gorditas y sabrosas.

Sin duda, la clave de este plato se encuentra en la perfecta simbiosis que el espetero encuentra entre la forma de prepararlo y las características esenciales de este pescado azul. Pero insisto; o las sardinas se comen junto al mar o el producto pierde todas sus cualidades. Incluso cuando son pasadas por el hielo, pierden todo su sabor. Para las personas de interior, de poca cultura mediterránea, continúan con esa práctica boba de comer un pescado a cientos de kilómetros de distancia de su paraíso. Y eso, evidentemente, tiene consecuencias letales para una cocina de calidad.  No podemos olvidar que sobre la mar y los peces la ignorancia es inmensa.

Sergio Calle Llorens

¡SINTIENDO TODO!

 

El anuncio de Durex invisible manda un anuncio contundente: follar con su nueva marca de preservativos es algo maravilloso.  El comercial tiene una duración de veintes segundos. Puro ingenio publicitario. Un homenaje a aquello de lo breve si bueno, dos veces bueno.  En resumen; tres parejas reales reciben el regalito para que luego compartan sus experiencias con el invento. El protagonista masculino dice que “la sensación es como si no llevases nada”, pero la cosa lleva a la risa tonta cuando ella afirma rotunda: “totalmente conectada con él. Sintiendo todo”.  En el caso de la segunda pareja sólo habla él para decir que “es tan fino que no lo notas” y ella se le agarra al cuello para besarlo apasionadamente. Parece pedirle una nueva penetración. La tercera parejita es, además de gay, desternillante. Y es que el barbudo primero exclama que “te olvidas que está”, y el segundo barbudo contesta ufano: “te da más placer que es lo que importa”.

Nadie puede negar que la agencia de publicidad ha dado en el clavo porque el anuncio no pasa indiferente. Sin embargo, yo me pregunto cómo alguien tiene los santos cojones de aparecer en televisión diciendo esas cosas. Miremos a la primera chica que viene a comunicarnos, aunque de forma más fina, que ha sentido todo el cipote mientras su novio le daba candela. Por no hablar de la pareja de hombres. El primero nos aclara que es él la parte activa porque cuando lo usa: “se le olvida que está” y su amorcito nos desvela su condición de honrado comealmohadas  ¿Really, George?

 Yo entiendo que el dinero es muy goloso y por pasta, por una buena cantidad de pasta, el personal es capaz de anunciar papilla de bebé con una zanahoria clavada en el culo. Llegado a este punto me gustaría saber cuándo se perdió el rubor. Esa cosa que inventó los vestidos para disfrutar más de los desnudos. Seguro que hay explicaciones para todos los gustos. Después de todo las hipótesis abundan. Las teorías no se acaban nunca. Pero los hechos ciertos y probados son muy raros.  El caso es que las grandes compañías, y eso incluye a todas las redes sociales, ganan cuando exponemos nuestras vergüenzas sin ningún límite. Ahí tienen a las mujeres posando ligeritas de ropa en el libro de las caras o en Instagram. Por no hablar de cómo el personal hace públicas todas sus desavenencias. Todo se expone. Todo se muestra. Y todo por un módico precio ya que los psicólogos salen muy caros. Lo que no sabe el personal que a la larga la factura a pagar por tanto sobreexposición sale mucho más gravosa. 

Vivimos tiempos extraños y la única verdad es que con las redes sociales y con el gobierno pasa como con los preservativos invisibles: que nos follan mejor a todos.

¡Blandito sea el Señor!

Sergio Calle Llorens

¡CARMEN MOLA!

 

Siempre digo que no puedo, ni vengo a inventar el fuego, pero puedo calentarme con él. Y lo consigo, aunque parezca mentira, con las sombras del crepúsculo y las luces  parpadeantes que se van encendiendo cada noche en la bahía.  Mi única aspiración es andar por la vida sin pisar la cárcel. Sí, ya sé que mirar la mar  como hombre libre puede resultar un premio de consolación, pero para un mediterráneo lo es todo: la voluptuosidad de la luz, la lluvia alcanzando la orilla y el cimbrear de los pinos acunan mi sueño. Mi intención es, naturalmente, vivir alejado del mundanal ruido al tiempo que disfruto de las delicias culinarias locales. Esta noche, sin ir más lejos, degusto unos caracoles producidos por la empresa Axarcol de Benagalbón que acompaño con una cerveza artesanal que se llama Murex. Una obra maestra hecha en Vélez Málaga. Y entre la fascinación que me producen los manjares de mi país, veo que se enciende una lucecita en mi móvil que me avisa de la última polémica: el premio Planeta.

Al parecer, muchas feministas andan alborotadas porque tres autores han ganado el premio más suculento de las letras hispanas, usando un seudónimo de mujer. Lo que nos viene a confirmar que escribir con nombre de señora, lejos de presentar inconveniente alguno, supone muchas ventajas. Y Mary Shelley llora en el cielo porque no se premia el talento sino el himeneo. También es posible que la obra ganadora del Planeta sea una maravilla, pero a nadie se le escapa la estratagema del grupo ganador para que les hicieran caso entre tanta candidata.

Nada despierta más la rabia del emperador que la revelación de su desnudez. Y estos premios van en pelotas como, por cierto, las publicaciones del centro andaluz de las letras. Un chiringuito en el que mujeres publican a otras mujeres por el simple hecho de serlo. No debe sorprendernos, pues, ni el poco éxito que tienen, ni lo poco que tienen que contarnos. Pero en este mundo todo tiene su contrapeso. Y en esta ocasión la historia de Carmen Mola es la igualación perfecta al rostro de cemento armado de muchas escritoras. Y con la birra, el salchichón, los caracoles y esta historia impagable, he estado a punto de atragantarme.

Sergio Calle Llorens

¡FUEGO!

 

Aquella mujer tenía una enfermiza obsesión por quemar uno de mis libros. Era incendiaria. Creo que a la luz de una biblioteca donde flotaba el aire cansado de su personaje, decidió que aquella obra sería abrasada por el fuego y cumplió su amenaza. Parece que las temblorosas sombras del tiempo perdido en la lectura la empujaron a ello. Yo no podría hacerle ningún reproche.  A lo sumo alejarme para evitar que la lumbre de su mechero alcance mi cuerpo.  

Los que le tratamos tenemos la sensación de haber conocido a un demonio, un demonio sensacionalmente demoníaco, como lo demuestra el hecho de que fuera mi único compañero de trabajo que se negó a darme el pésame por la muerte de mi padre. Creo que se llamaba Antonio. Por entonces vivía con su viejo al tiempo que soñaba con lugares lejanos hablando otras lenguas. Pero nunca salió de la barriada de Pedregalejo. Vestía siempre con la ropa indicadora de esa cosa terrible que se llama el indecente gusto del cateto. Me cuentan que odiaba mi popularidad entre los estudiantes y hasta mi heterosexualidad. El tipo rezumaba odio y segregaba grandes dosis de soledad. Hoy,  a pesar de los años trascurridos, sigue desamparado y su triste historia hace gemir a las cuerdas de los barcos. No creo necesario señalar al lector la pobreza espiritual del personaje que se sigue quemando en su infierno particular.  

Un hispalense me abroncó en la avenida del Mediterráneo por el título de una de mis creaciones literarias: “Memorias de un prepucio colorado”. Le dije que el título no abarca el verdadero secreto de la obra. Para mi sorpresa me recitó de memoria todo el prólogo del libro. Sin anestesia, ni previo aviso. Puede que fuesen mis carcajadas, pero el ofendido terminó confesándome que lo que no le gustó en realidad es que le dedicara mi primera novela a su mujer. Sólo entonces me di cuenta de que el tipejo debió quedarse en la primera temporada de la serie “Cuéntame”.

Algunas personas pueden llegar a ser tenidas por animales racionales, alguna vez, muy de tarde en tarde, esporádicamente, pero no es el caso de la señora que vino acompañada de su anciana madre a uno de mis tours en la Cueva del Tesoro. Al acabar, una hora después de lo previsto- en realidad tuvimos que ir al paso de las muñecas de famosa que se dirigen al Portal porque la anciana era contemporánea de Nefertiti- la arpía subió a dirección para pedir que jamás me dejaran organizar visita alguna a la gruta. Justificaba su petición afirmando que yo había escrito artículos terribles contra la Junta de Andalucía.

Si no hubiera escrito me habría ahorrado muchos problemas. Sin embargo, escribir es mi destino. Es la forma en la que yo me defiendo de un mundo hostil. La manera en la que doy mi versión de las cosas. Escribo porque, francamente, el resto de las cosas se me dan mucho peor. Escribo buscando la adjetivación perfecta que ilumine el alma de mis lectores. Escribo porque soy infinitamente mejor que todos esos que comienzan quemando una obra y terminan chamuscando a su creador. Ellos son el fuego exterminador y un servidor es el agua que apaga las llamas de su particular averno.

Sergio Calle Llorens

 

¡LA COTORRA ARGENTINA!

 

Juan Pablo II pedía a los jóvenes no tener miedo. Borgoglio, en cambio, produce un inmenso pánico. Wojtyla era la cara del bien y Francisco encarna como nadie el rostro del mal. El polaco era una paloma blanca. El argentino es un cuervo negro. El primero era muy amigo de España. El segundo le tiene una ojeriza contumaz a nuestro país.  Sin embargo, hay un grupo considerable de personas, generalmente de poca solidez de entendederas, que apoya cualquier majadería que salga de la boca del actual jefe de la iglesia católica. La penúltima es pedir perdón a México por la conquista. El "Santo Padre" podía haberse acordado del exterminio de los pueblos nativos en Norteamérica o en Australia. También podría haberse disculpado por el genocidio perpetrado por Argentina- cinco minutos después de independizarse de la madre patria- en la sanguinaria campaña del desierto comandada por Julio Argentino Roca cuya imagen, por cierto, sigue apareciendo en los billetes de cien pesos. Pero no, el Papa Paco tuvo que escribir una extraña carta en la que culpaba de todo a los españoles.

En verdad, me fascina que el personal siempre se decante por el  tipo más malo. En el Vaticano, nombre que deriva de una planta alucinógena que se encontraba en las montañas de Roma, ya se están arrepintiendo de su elección. Porque el Papa, aunque tiene un arie distinguido, se les ha ido cretinizando con su peronismo barato, fábrica de todas las desgracias, y su querencia por todos los tiranos como los hermanos Castro, Maduro y los hideputas de los mexicas. A estos últimos los venció Cortés con la ayuda de los indios subyugados por Moctezuma.

Curiosamente Borgoglio habla mucho sobre los derechos de la mujer, pero se niega a ordenar a ninguna al sacerdocio. Paquito también habla de la pedofilia. Sin embargo, si usted lee “Lujuria” de Emilio Fitipaldi- buen periodista italiano- comprenderá que el argentino ha hecho muy poco contra los abusos sexuales cometidos por su gente.  Francisco habla y habla, pero no dice nada que valga la pena. A lo sumo encuentra las palabras justas para quedar bien con la audiencia: “Chi sono io per giudicare a un gay”. Ovviamente nessuno.

El Papa Paco sólo tiene palabras hirientes contra la vieja piel de toro. Incluso cuando viene de visita, cosa rara porque nos odia con toda su alma, dice ir a Santiago de Compostela, pero no a España. Y cuando daba ánimos a las víctimas del volcán de la Palma, mencionó a las Islas Canarias, pero obvió el nombre del país al que pertenecen. Ese que realizó la primera campaña de vacunación de la historia- la expedición Balmis de 1803- llevando la vacuna de la viruela a América y a Asia. La misma nación que construyó treinta universidades y diecisiete colegios mayores, además de incontables escuelas en el nuevo mundo. La primera universidad fue fundada en 1538 en Santo Domingo. De hecho, Portugal no creó ninguna universidad en su época colonial y los holandeses crearon una ya entrado el siglo XX. Así que son otros los que deben pedir disculpas. Entre ellos la cotorra argentina por estar siempre del lado equivocado de la historia. Tal vez así, cuando haya que escribir su epitafio, los españoles, a los que nos enseñaron a hablar bien de los muertos, podamos decir aquello de: ¡Borgoglio ha muerto! ¡Bien!

Sergio Calle Llorens

 

¡LA AXARQUÍA!

 

La Axarquía es la Toscana malagueña. La comarca donde la luz intensa del Mediterráneo se torna dulcísima en la otoñada. La misma que ahora cae sobre las calas ensortijadas y las casitas encaladas. Entre el cielo y el mar se extiende este singular edén. Aquí el paso lento de las nubes encaja a la perfección con la ternura azulada de la bóveda celestial que se asoma sobre los acantilados que protegen unas playas virginales y límpidas.

 En la Axarquía el tipismo es una seña de identidad presente y no un recuerdo lejano.  Por eso es un placer caminar por sus estrechas calles empinadas, con sus ventanas pobladas de coloridos geranios junto a la iglesia del Rosario en el Borge. Piedras antiquísimas como el Puente romano de Sedella o las ermitas junto al mar cuyas campanas siempre tocan por el eterno descanso de los marineros que perdieron la vida en alta mar.

El condado, en el que el cielo adquiere a levante unos tonos morados y un intenso bermejo a poniente, es un homenaje para los sentidos, como el aceite verdial de Periana, la incomparable pasa y el rico mango que hacen de la zona un destino gastronómico de primer orden. Huerta, laberinto de vides, aguacates, almendros, naranjos y limoneros que nos alejan del triste escepticismo.

La Axarquía es el amor por las cosas bien hechas, el lento trascurrir de las tradiciones añejas. Coquetas calas y torres vigías que observan discretas cómo las nieves derretidas de Sierra Tejeda caen en una catarata inmensa en la patria salada.

En este paraíso terrenal hay una luz amoratada sobre el país y el crepúsculo es un desmayo que se desenfoca en la vaguedad del infinito. A veces escucho el arrullo del mar mecido por un viento de tierra, fresco y tímido, que alcanza al misterio acaramelado de la existencia. Silencios campestres: Frigiliana, Cómpeta, Nerja, Macharaviaya y todos los pueblos de la comarca tienen un encanto singular. Tampoco se puede olvidar el bello hechizo que producen  las Cuevas de Nerja y la del Tesoro en el Rincón de la Victoria- la única gruta de origen marino del mundo que se puede visitar- cuyos aires guardan los arcanos del origen del ser humano.

 La Axarquía es, al igual que nuestra moneda, el axarco, un milagro en el que las desgracias quedan amortiguadas y las catástrofes aplazadas. Un vergel de la región de Málaga que nadie debería perderse.

Sergio Calle Llorens

 

¡MARÍA NO SABE INGLÉS!

 

Estudiar un idioma no es sólo aprender palabras diferentes para las mismas cosas, sino asimilar otra forma de pensar acerca de las cosas.  El idioma es el mapa de carretera de una cultura. Te indica de donde viene su gente y hacia dónde va. Hablar otra lengua es poseer una segunda alma.  Y cuantos más idiomas dominas, más humano eres. Roger Bacon decía que el conocimiento de idiomas es la puerta de entrada a la sabiduría. Por todo ello, María Gámez nunca podrá aprender otras parlas más allá del farfullín andaluz Ese esperpento que defiende Pilar González, senadora de Podemos, en sus ratos de ocio.

No importan las horas que dedique María al aprendizaje del idioma de Shakespeare, porque el resultado será siempre un fracaso estrepitoso A lo sumo, Calamity logrará que la gente tenga callos de escucharla. El caso es que la triste directora de la guardia civil ya intentó aprender lenguas en su oscuro pasado. Ocurrió con su antigua pareja tudesca. Cuenta la leyenda que ella grabó en su memoria algunas palabrejas del habla de Goethe. El alemán, por su parte, trocó las ganas de  sus paisanos de invadir Polonia tras escuchar a Wagner, por el deseo de destruir España. Gámez da para mucho odio.

Al igual que el amor pide soledad para manifestarse y sólo en los lugares silenciosos se revela su naturaleza, el aprendizaje con éxito de otro idioma, que también tiene que ver con el querer, se aparece únicamente a las personas de anchas miras. Pero no es su caso. Las parvas posibilidades de dominar otra lengua se toparán siempre con la infinita torpeza de Gámez.

Lo grave no es que la hija del farero no aprenda inglés, sino que las clases, a pesar de ganar más de 120.000 euros anuales, se las paga el Ministerio del Interior, es decir todos nosotros. Un escándalo en toda regla, otro más en su hoja de servicios, que en cualquier idioma europeo habrían terminado con la conjugación de la primera persona del verbo dimitir. Pero esto es España, el país donde la honestidad de los gobernantes se esfuma en la vaguedad de la niebla.

Sergio Calle Llorens

 

¡HORROR EN EL ULTRAMARINOS!

 

La esquizofrenia paranoide no tiene cura. La justicia española tampoco. La enfermedad mental, que no conlleva alteración anatómica observable, se caracteriza por un predominio de ideas delirantes y alucinaciones que suelen resultar en graves lesiones para los demás. ¿Pero qué es un juez? Es un tipo que, tras cursar estudios en una facultad donde jamás se pronuncia la expresión “hacer justicia”, se encierra varios años a estudiar en un piso. Al parecer es la única manera que existe para aprobar las oposiciones a la judicatura. El aspirante a señoría pierde, como el esquizofrénico, todo contacto con la realidad. A resultas de todo esto, cualquier caso que incluya trato judicial entre un magistrado y un enfermo mental grave termina siempre en tragedia. Lo repito: juez y un perturbado maridan lo mismo que “Sevillanas de Brooklyn” con cualquier obra maestra de John Ford.

 Mi tesis explica divinamente la puesta en libertad de Noelia de Mingo después de apuñalar a ocho personas en la Fundación Jiménez Díaz en 2003. Tres de ellas murieron. La atacante, que no pasó por prisión, sino que fue internada en un psiquiátrico, salió del mismo en 2017 para reunirse con su madre casi octogenaria en El Molar.  Los servicios jurídicos del Defensor del Paciente que representaron a las víctimas alertaron del “tremendo error” de su puesta en libertad. No sirvió de anda y, poco tiempo después, Noelia de Mingo ha vuelto a apuñalar.

Pero si grave es la acción de la justicia, no lo es menos el informe favorable de los forenses y psiquiatras acerca de la mejora de la paciente. En el mismo puede leerse que la esquizofrenia paranoide de la Señora De Mingo estaba en completa remisión. Con esta evaluación positiva el juez de turno decidió mandarla con su madre para que ésta, con ochenta castañas encima, supervisase que tomaba la medicación. Era evidente para todo el mundo, menos para su señoría y los psiquiatras, que con esa patología no podía pasar otra cosa. Y a Noelia le dio por hacer buena aquella vieja canción de Alaska y los Pegamoides: “terror en el hipermercado, horror en el ultramarinos”.  

A día de hoy hay dos personas graves en el hospital y el juez responsable de poner fin al internamiento de la susodicha sigue en su puesto. En resumen, no hay consecuencias para esta casta que se sabe intocable. En las próximas horas veremos a la pandilla de tertulianos habituales poniendo el grito en el cielo. Pero no se engañen porque son los mismos que un día niegan las violaciones de grupos de magrebíes y al día siguiente aplauden que los adolescentes se pongan una pila en el ano para tener más energía.

Sergio Calle Llorens

¡EL FUTURO DEL UNIVERSO!

 

El devenir del universo es tan negro como la carrera en Hollywood de Anabel Alonso . Sin embargo, nuestro sol sufrirá un destino diferente al de nuestra amada tierra: morirá cubierto de hielo en vez de abrasado por el fuego. Ocurrirá tras haber quemado helio por setecientos millones de años. Así que el astro rey se quedará sin su combustible nuclear y la gravedad se comprimirá en una estrella enana blanca del tamaño de nuestro planeta. Esta estrella enana blanca- ahora no me estoy refiriendo a la señorita Alonso- adquirirá un color rojizo algo pajizo que dará paso al marrón y finalmente se tornará del color de la muerte. Una vez más el astrónomo Donald Brownlee tenía razón cuando dijo aquello de; “Mother Nature was not designed to make us happy”.

Pero para futuro apocalíptico el de las estrellas rojas enanas que da, como las paridas que suelta Elisa Beni por la boca, para un par de enciclopedias.  Su triste final ocurrirá cuando el proceso de quemar hidrógeno y helio llegue a su fin. Las consecuencias serán terribles porque las estrellas dejarán de brillar y el universo será envuelto por la negritud. Las temperaturas también bajarán considerablemente y cualquier planeta que gire en torno a una estrella muerta se helará también. 

Pero no todos son malas noticias porque si las estrellas gigantes duran unos pocos millones de años, nuestro sol billones de años y las estrellas enanas rojas pueden existir por trillones de años, los científicos plantean recolocar la órbita de nuestro planeta alrededor de una de estas estrellas enanas rojas. La más próxima a La Tierra se encuentra situada en Proxima Centauri, a unos 4,3 millones de años luz. Nuestro planeta debería estar suficientemente cerca para recibir la misma cantidad de luz que en la actualidad. Pero una vez colocada en su sitio, podremos seguir con la fiesta en nuestro mundo.  Para lograrlo los científicos han propuesto desviar una serie de asteroides que giran alrededor de la tierra. Y todo para alejar La Tierra de la órbita del sol. De momento no tenemos la tecnología necesaria para protagonizar semejante hazaña, pero todo se andará. No tenemos que ser negativos y hay tiempo de sobra para hallar la solución que, por cierto, también podría incluir escapar de nuestro mundo para arribar a un universo paralelo del que hablaremos en otro artículo. De momento lo único que debe saber es que trabajamos para Evitar el Big Freeze. Nuestro único objetivo como especie es sobrevivir. El resto es jauja.

Sergio Calle Llorens

¡SIX DAYS!

 

La película Six Days narra el secuestro de la embajada iraní en Londres en 1980 por un grupo separatista del país de los ayatolás. Esta es la historia que presenta Toa Fraser. Un presente fílmico apoyado en tres palos: el enfoque informativo que una reportera de la BBC quiere dar a la noticia, los preparativos de los soldados de élite del SAS- Special Air Service- para salvar a los rehenes y las conversaciones entre el policía negociador y el líder de los terroristas.

Estamos ante una gran película que no se centra en los problemas personales de los protagonistas, argumento muy manido en el cine actual, sino que se eleva por encima de los mismos para deleitarnos con un producto eficiente lleno de suspense. En la cinta he de destacar la actuación de Mark Strong que borda su papel como mediador, ganándose la confianza del terrorista que está al otro lado del teléfono. Tampoco puedo olvidarme de la brillante participación del camaleónico Jamie Bell que encarna al Sargento Rusty Firmin- responsable de la operación- con sus dotes interpretativas habituales. Impagable es la escena en la que el superior directo de Firmin justifica la elección de Rusty para liderar el comando que lleve a cabo la misión: "Esto es el SAS. No somos guerreros de la palabra, ni poetas, simplemente soldados". Había que salvar a veintiséis rehenes y la elección fue difícil, pero acertada. Porque cuando las cosas se ponen feas las autoridades cuentan sólo con profesionales dispuestos a jugarse el cuello por todos nosotros. Y eso no incluye, obviamente, ni a los funcionarios de justicia, ni a los lameculos tan habituales en el mundo de la televisión.  

Seis días es una mirada directa a los hechos, sin contemplaciones, sin patriotismo barato. Un trabajo honesto con grandes dosis de ecuanimidad en el trato cinematográfico a los personajes. Un paisaje narrativo en el que los árboles dejan ver el bosque donde el roble de Margaret Thatcher hace sombra a los pusilánimes en el  episodio en el que decidió mandar un mensaje inequívoco al mundo entero; “Esta es la forma en la que Gran Bretaña trata a los terroristas”.  Pero no se confundan, Seis días no es una historia de buenos y malos, sino un recordatorio sobre lo caro que sale bajarse los pantalones con los terroristas.

Si no la han visto, ya están tardando, pero que sea en versión original. Se darán cuenta como en el Reino Unido, además de los diferentes acentos , el inglés que habla la clase trabajadora no tiene nada que ver con la parla de los dirigentes. 

¡Altamente recomendable!

Sergio Calle Llorens

¡LA MUJER DE ESPADAS!

 

Carmen Ibanco debe pedirnos perdón. Juan Espadas debe pedirnos disculpas. Los jueces deben suplicarnos el indulto por todas las veces que miraron hacia otro lado, y los votantes socialistas tienen que hacerse enterrar con el culo al aire para que los honrados ciudadanos podamos aparcar las bicicletas.  Después de todo han sido muchos años soportando el latrocinio institucionalizado y el nepotismo de la secta del capullo. Décadas de desatinos que hicieron afirmar a la UE que la taifa del sur era la región más corrupta de toda Europa.  

La mujer del candidato socialista mandó su currículum y en manos de veinticuatro horas fue entrevistada, seleccionada y contratada sin que hubiese terminado el plazo para el resto de candidatos. Una vez más el carnet del PSOE era el salvavidas que rescataba del peligroso mar del desempleo, el salvoconducto para llevar una vida de ensueño, la marca de la bestia de un pueblo maldito que se creía descendiente directo de Jesucristo.

La esposa del candidato a la Junta de Andalucía- alcalde de Híspalis- se sentía, como la gran mayoría de enchufados, intocable. Conocía que el partido lo jugaba en casa, con su público, sus palmeros y con magistrados de su cuerda controlando la sala del VAR. Por eso podía permitirse cobrar sin ir supuestamente a trabajar. Y mientras esto ocurría, Canal Sur nos deleitaba con programas esperpénticos como “Lo que yo te cante”. Años de rosas para los miembros de la Garduña del sur y la gente honesta sufriendo un calvario que incluía la emigración a tierra extraña.

La retransmisión de los mejores momentos de la comisión de la FAFFE es un dulce instante con la enchufada desnortada, pidiendo ayuda con la mirada a un miembro de su partido. Pero incluso bajo esas adversas condiciones la pareja sentimental de Espadas se nos pone chula pidiendo respeto. Pero no puede pedir respeto quien nos lo lleva faltando con su contrato por encargo y sus pocas ganas de trabajar.

Serían buen momento para que Doña Carmen y los suyos se postrasen ante las familias que perdieron un familiar por culpa del paro y pidan disculpas por todo el daño causado. Pero no lo harán porque les sobra arrogancia y les falta humanidad. Dicho de otra manera; son socialistas andaluces. No hace falta añadir nada más.

Sergio Calle Llorens

 

¡EL BULO DEL CULO!

Soy el único español al que echaron de un medio digital por un articulo crítico con Vox. Sin embargo, le agradezco a esa formación política que apoyase al nuevo gobierno de la taifa del sur a la que, por cierto, nunca he querido pertenecer. Este hecho le da un valor doble a lo que aquí le dejo escrito. Y me da igual que usted sea un honrado come-almohadas, un heterosexual encantado de haberse conocido, un bujarrón profundo o un sectario de otro mundo. Lo importante, al menos para mí, es que ponga todos sus sentidos en la comprensión lectora.

La falsa agresión homófoba de Malasaña no fue creída por la policía en ningún momento. Sin embargo, el bulo del culo- candidato a hashtag del año- fue utilizado por Pequeño Marlaska para atacar a sus enemigos políticos. No es la primera vez, ni será la última. Les recuerdo el falso informe policial que el ministro presentó para justiciar las agresiones físicas a miembros de Ciudadanos a manos del colectivo LGTB.  Seis vergonzosos folios sin firmar y sin membrete que negaban la mayor.  El escrache, que vio todo el mundo, fue pasado por alto por el  titular de Interior que, como su presidente, odia a aquel que no vota a la secta del capullo. De tal guisa que los delitos de odio son tales si atañen a personas afines a la ideología de los miembros del ejecutivo porque las amenazas a los del PP en el País Vasco, las agresiones a chicas con las camisetas de la selección española en Barcelona o las pedradas a los simpatizantes de Vox en Vallecas son catalogadas de provocaciones por parte de los agredidos.

 La seriedad del asunto se agrava cuando este gobierno presenta a España como a un país donde supuestos miembros del KKK salen a la calle a diario para cazar a inmigrantes y a homosexuales.  Así no hay manera de vender nuestro destino en el extranjero.  El ejecutivo viene a demostrar esa máxima de cuando te mueres, no sabes que estás muerto, no sufres por ello, pero es duro para el resto. Lo misma pasa cuando eres imbécil.

Pero nos desviamos del asunto central; el bulo del culo. Y es que hay que estar muy mal del tarro para dejarse tatuar en las nalgas la palabra “maricón”.  Aunque he de reconocer que la falsa víctima, a pesar de su juventud, sabía que medio país caería rendido a sus pies por denunciar un ataque homófobo de tal magnitud. Incluso no descarto que barruntara la posibilidad de que algún colectivo iniciase una recogida de firmas para ponerle una calle en Madrid. A fin de cuentas, en la vida no se trata de ser el mejor sino inolvidable. Y al del bulo del culo no lo vamos a olvidar jamás.

Sergio Calle Llorens

¡ELLA A GALES Y TÚ A BARCELONA!

 

La Princesa de Asturias se nos ha ido a un castillo de Gales para cursar estudios y el fantasma de Pablo Iglesias se marcha a Barcelona junto a Carmen Calvo.  Las puertas giratorias de los ex mandatarios políticos de izquierda se explican por los millones que regalaron a la Cadena Ser, pero el futuro de España gira en torno a Leonor.

La casa real cuelga las fotos de la salida de la heredera de la corona y unos disidentes cuelgan una pancarta en Málaga contra Alberto Garzón en protesta por la subida de la luz. La Ciudad del Paraíso siempre posa guapa como la novia de la libertad. 

Leonor ya está cursando estudios en el sur de Gales e Irene Montero hace un viaje mental al país de los talibanes donde las mujeres, afirma la de Podemos, sufren la misma violencia que en esta vieja piel de toro. La ministra, que hace oposiciones desde Galapagar a descerebrada del año, tiene un ojo puesto en Kabul y otro en el pisito de soltero que su cuchicuchi está montando en la ciudad condal.

La hija de Felipe VI ha viajado en un vuelo regular, las niñas de Pedro Sánchez hubieran ido a Cuenca en el Falcon y las chicas de Zapatero son tan góticas que no pueden ir a ningún sitio sin asustar. 

Vuelve la jerarquía y con ella el encanto de una niña que se está preparando a conciencia en una institución académica exclusiva. El precio del curso asciende a 76.000 euros. Nada que ver con los 245 millones que cuesta la corporación catalana de Mitjans audiovisuals o con los 177 que nos sale Canal Sur con sus tres canales de televisión y dos de radio.

 Nada es gratis, y todo lo que es gratis es malo, pero puestos a comparar hay que recordar que el precio es lo que se paga, y el valor es lo que se obtiene. Y España va a obtener mucho con la educación de la princesa, aunque esté pagando un precio muy alto por la pandilla de tarambanas que nos gobierna.

Sergio Calle Llorens

¡HIMNOS MODS!

 

Lo primero que debo aclarar es que no toda la música Mod pertenece a la década de los 60, ni toda la música que se hacía en los 60 era Mod. Asimismo, la recopilación de himnos modernistas que pongo a su disposición es muy subjetiva, como todo lo que tiene que ver con los gustos musicales de cada cual. Tal vez esta colección musical sea demasiado poca cosa para todo un movimiento, pero podría valer como parada nostálgica obligada para todos aquellos que hoy peinan abundantes canas o. mucho mejor, como inspiración para los que se inician en el apasionante mundo de la música. Sea como fuere, aquí tienen una serie de himnos Mods.

1 Jacques Dutronc: Le responsable. Un tema brutal con un refrescante riff inicial y unos toques mágicos de bajo que impulsan al baile. Canción de 1969, que si bien no forma parte del santoral modernista, nunca defrauda en una fiesta. 

1Agentes Secretos: Málaga es mi ciudad. Tema bestial que narra las vivencias de la movida malagueña de los ochenta, pero también las excelencias de la ciudad del Paraíso. Sorprende que la propia Diputación de la provincia no la haya elegido ya para promocionar las excelencias de nuestra tierra.  Y no lo olvides," no vengas solo y tráete unos cuantos".    

                                                                                                                   

     The Jam: Town called Malice. Si alguien quiere saber si está muerto, pinche este himno y si el bajo de este grupo británico no le levanta de la silla, indefectiblemente estamos hablando de un cadáver que por alguna razón extraña sigue en pie.  Disfrute y “deje de disculparse por las cosas que nunca ha hecho”. Y es que Paul Weller, el padrino de los Mods, sabía lo que decía.                                                                                                                             

T The Who: The Kids are all right. Esta canción está incluida en el mismo disco que el famosísimo my generation. Creo que es el único tema de toda la discografía de los chicos de Roger Daltrey que suena como The Beatles de la primera época; harmonías vocales y guitarras susurrantes.

                                                                   

1 Los Elegantes: Me debo marchar. Esta canción es un canto a la huida hacia delante, a los nubarrones que todos tenemos de vez en cuando en la cabeza. Un tema de los 80 que, como no podía ser de otra manera, rezuma elegancia y frescura. 

                                     

 Telegrama: La Chica del metro. Una declaración de amor. Una canción fresca que pellizca el corazón cuando recordamos a aquella bella mujer que nos cruzábamos en el transporte público, pero que jamás supo de nuestro enamoramiento. Lástima que la falta de medios impidiera a los de Badalona alcanzar cotas más altas.

                                     

  

       The Kinks: Sunny Afternoon: Himno hedonista. Marcha veraniega con una cerveza en la mano. El arte de no hacer nada. La luna brillando en la Malagueta y uno rodeado de chicas elegantes con poca ropa. A los hermanos Ray y Dave le debemos eso y muchas más borracheras.

                                                           

                                                      

                                                         

Como ven, es muy fácil ser feliz abrazado a estas tonadas.

 Sergio Calle Llorens

¡VENDER LIBROS!

 

Detesto cualquier ejercicio físico que no conduzca al orgasmo, pero mi fobia  a la gimnasia no me impide mover el cuerpo cada día para seguir en forma. Vender libros requiere el mismo trabajo corporal por parte del escritor porque el buen editor, que además de arriesgar hacienda y patrimonio, tiene muchas más obras en el mercado para publicitar.  Le recuerdo que la vida de un libro va desde su nacimiento, con su salida al mercado, hasta su fallecimiento, cuando trascurridas varias lunas nadie se acuerda ni de su portada. He conocido a escribidores que decían que lo suyo es escribir y que la publicidad de la obra es cosa del editor. Pues bien, este tipo de autor no tiene ni puta idea del mercado editorial, ni llegará nunca a vender nada.  Por lo tanto, un aspirante a escritor que no esté dispuesto a luchar por su obra es un caso perdido.

Imaginemos, que es ya mucho imaginar, que usted posee un talento del carajo y, encima, tiene una gran historia que contarnos. Ha llegado el momento de buscar una editorial que apueste por su trabajo. No tenga prisa, consulte opiniones en la red sobre las mismas y desconfíe siempre de aquellas que le prometen el oro y el moro. En España no existe el vicio de leer, y muchos de los que leen jamás apostarán por escritores noveles.  Usted mismo sólo regala libros de autores conocidos a sus familiares y amigos, así que no es cuestión de rasgarse las vestiduras.

Una vez que ha encontrado editor, debe idear una fuerte campaña de publicidad basada en un booktrailer potente y en cientos de mensajes ingeniosos en las redes sociales. Recuerde que en internet menos es más. Una vez lanzado el anzuelo se estará preguntando; What is the next step of your masterplan? Reconozco que esta parte es la más complicada y, por supuesto, la más hiriente porque en este país sólo venden millones de copias aquellos que salen de forma habitual en los medios de comunicación. Es cierto que hubo un tiempo en el que el personal se formaba y destacaba en algo para salir en televisión.  Hoy, en cambio, cualquiera que sale en la caja tonta adquiere, además de fama universal, poderes sobrenaturales a la hora de despachar la mercancía. Ahí tiene a Belén Esteban que lleva vendidas ya ochenta mil copias de su libro, “Ambiciones y reflexiones”.  En la práctica la princesa del pueblo vende cuatro veces más que Vargas Llosa, todo un premio nobel.  Con eso está dicho todo. Así que da igual que usted haga una presentación sobre su novela en cualquier FNAC de Madrid que el respetable le dejará solo si en el mismo lugar tenemos a Paquirrin pinchando música, o firmando ejemplares de su obra; ¿Cómo abrir el candado de la nevera a medianoche? Así que, si quiere vender su librito, tendrá que buscar un programa de éxito en el que destacar. No, no le hablo de participar en la aberración de Sálvame como contertulio, sino en buscar su nicho de mercado. Le pongo un ejemplo; imagine que usted escribe sobre crímenes y asesinos en serie, pues lo que tiene que hacer es contactar con programas de esa temática- programas importantes y con buena audiencia- para ofrecer sus servicios como colaborador.  Después de todo rellenar horas de radio y televisión requiere una larga lista de cómplices para entretener al personal.

En resumen, no oiga los cantos de sirena de editoriales de dudosa reputación, luche por su obra y colabore con programas de la misma temática de sus novelas o ensayos. Sólo así usted podrá tener éxito en la venta de libros en la que en contadas ocasiones se producen milagros.

¡Ánimo, suerte y al toro”

Sergio Calle Llorens

¡FRAUDE EDITORIAL!

 

Este artículo no pretende desalentar a los aspirantes a escritores. Simplemente quiero advertirles sobre los riesgos que corren al publicar sus creaciones literarias con editoriales con la misma moralidad que Henry Morgan el pirata. Tampoco es mi intención dar consejos sobre el arte de escribir que luego yo no sería capaz de seguir porque, como saben, sólo escribo lo que sangro y, obviamente, cada uno tiene un tipo de sangre diferente.  Habiendo aclarado el tema, paso a detallar los posibles riesgos:

·        El timo de los cien ejemplares: He aquí que el aspirante a escribidor manda una copia de su novela a una editorial que, sin dar tiempo de reacción al remitente, responde afirmativamente a la publicación. El candidato salta loco de alegría y pasa por alto que deberá vender cien ejemplares en la presentación. El principiante tiene un momento de duda, pero, una vez sus ojos se topan con algunas lisonjas del tipo “en esta editorial apostamos por la literatura de calidad que pueda marcar la diferencia en los próximos años”, firma el contrato con una sonrisa de oreja a oreja. El postulante a novelista desconoce que vender cien libros de una tirada es algo que sólo hacen los escritores de renombre, o con una extensa familia repartida por todos los rincones del mundo, y todos dispuestos a acudir a la llamada del pariente. Oigan este secreto; la gente no lee, dice que lee. ¿Cien libros? Los cojones. Pero sigamos investigando el día de autos y es que una vez pase la fallida presentación, insisto, el pardillo no va a vender cien libros en un día, ni en dos, la distribución de su libro no llega a ningún sitio. El resultado es que la obra en la que ha estado trabajando durante años no se vende en ninguna librería importante. El negocio, querido amigo, lo ha hecho el editor con los cien primeros ejemplares vendidos y, como mucho, imprimirá algunos más para callarle la boca cuando de la misma empiecen a brotar las protestas.

·        El concurso fraudulento: La editorial convoca un concurso para publicar relatos de calidad. En realidad, todo aquel que mande un relato será publicado bajo un título rimbombante. Naturalmente el libro no se venderá en ningún sitio porque el negocio es que" los ganadores" compren un ejemplar como recuerdo y si te he visto no me acuerdo. En este timo está basado en el inmenso ego de los pretendientes a ocupar un lugar de honor en el parnaso de las letras españolas. Algo que el editor conoce.

·        La editorial localista: Es un negocio nacido bajo el patrocinio de las subvenciones de las diferentes autonomías. Dicho de otro modo, usted corre también con los gastos para que publiquen libros como; “El Guadalquivir es el centro del mundo”.  “Las cotas más altas de la provincia de Guadalajara”. “¿Cómo matar a tu suegra sin que se note mucho? “El increíble y misterioso mundo de los pájaros del Genal”.  El objetivo de estos editores son las almas cándidas de espíritu atormentado, tipo poeta incomprendida que termina haciendo un recital poético en el que estrena hasta las bragas que su cuchichí le compró en el rastro. Un tipo de espectáculo triste que apenas congrega a seis o siete conocidos que serán los pringados que le ayuden a recuperar los gastos del dispendio realizado por la publicación de su obra magna. Además, la distribución del libro apenas alcanza a un par de librerías locales que suelen colocar los tres o cuatro ejemplares recibidos en los estantes más alejados de la vista de los lectores. Y es que los mejores están reservados para personajes famosos, tipo Pedro Sánchez que, para más escarnio, no escribió el único libro con el que tortura al personal.

Pero si finalmente usted tiene la suerte de encontrar a un editor apañado y honrado, le recuerdo que el pastel literario se reparte de la siguiente manera:

·        PVP del libro: 15,00 euros

·        Distribuidora: 3,00 euros (Las que menos hacen por la distribución suelen cobrar más)

·        Editorial: 7,50 euros

·        Librería: 3,00 euros

·        Hacienda son los de siempre: 0,24 euros

·        Autor: 1,26 euros

 E Entonces llega el informe de venta de los veinticinco librillos que el aspirante ha conseguido colocar- y ya sabe con lo que rima esa cantidad- y, si su editor tiene a bien pagarle, ya sabe que la cuenta del banco, la del candidato, seguirá tiritando. Ahora se estará preguntando; ¿Entonces qué puedo hacer para vender libros? Para saber la respuesta le emplazo a mi próximo artículo. 

S   Sergio Calle Llorens

S

¡EL ATABAL!

 

El Atabal es un trocito de los Países Bajos en el corazón de la Capital de la Costa del Sol. Un tierno paraíso enclavado en los límites que conducen a la populosa barriada del Puerto de la Torre. Una Holanda en miniatura que vino a nacer cuando Indonesia, después de tres siglos vinculada a la corona holandesa, obtuvo la independencia, y más de doscientos mil neerlandeses no pudieron adaptarse al frío clima de su país de origen. Así que crearon esta urbanización en la década de los sesenta. Un vergel repleto de casas amplias- en principio no tenían ni vallas, ni muros- construidas en una colina con vistas de pájaro al Mediterráneo. 

En este pintoresco submundo las calles tienen nombre de ex colonias holandesas y la biblioteca municipal está presidida por el retrato de la reina Juliana rodeada de bailarinas de Bali durante una visita a Indonesia. Cuenta la historia que la finca del Atabal, cincuenta y tres hectáreas, fue adquirida por unos diez millones de pesetas.  Casi la misma cantidad que pagaron los franceses por los terrenos que luego serían conocidos como urbanización Puertosol.  Yo fui al colegio con algunos de los hijos de aquellas familias holandesas. Recuerdo que había una chica indonesia cuyo padre era holandés que vivía en calle Sumatra, no muy lejos de calle Java. Tenía la piel de ébano y se llamaba, o eso creo recordar, Eva.  La muchacha me invitó varias veces al club social que se inauguró con la presencia del cónsul de los Países Bajos, Enrique Van Dulken. Un tipo que era más malagueño que cualquiera; fundador de la asociación AESDIMA cuyo objetivo era el desarrollo de la provincia de Málaga. Un tipo que se vestía por los pies y que defendía esta tierra como nadie hasta el punto de apoyar la autonomía para la ciudad del paraíso y su provincia.  En definitiva, uno de los nuestros al que debemos muchos de nuestros éxitos actuales.

 Siempre mu gustó mucho deambular por las encantadoras calles del Atabal. Una de ellas la llamaban la cuesta de las dos tetas que iba a parar a casa de mi amigo Pepe. Era un chalet de tres plantas que, según cuenta la leyenda, había sido propiedad de un industrial vasco que se tiró por el balcón la noche una noche en la que un grupo de etarras vino a liquidarle. El asunto del intento de asesinato si non é vero é ben trovato. Como diría mi amiga Muriel; remarkable claims require extraordinary evidence.  El caso es la caminata hacia allí valía la pena porque ofrecía, y sigue ofreciendo, unas vistas extraordinarias de diferentes partes de la ciudad con su mar de ensueño y sus luceros encendidos envueltos por las gotas del silencio. En definitiva, rincones malagueños prestos a la descubierta.

Sergio Calle Llorens

 

 

 

¡CONEY ISLAND BABY!

 

El Coney Island Baby de Lou Reed es una pequeña obra maestra en forma de disco, pero una gran declaración de amor hacia Rachel Humphreys, una transexual a la que el artista conoció cuando transitaba por el lado más salvaje de la vida. El flechazo ocurrió en un club nocturno del Greenwich Village. Desde ese momento nada fue igual para el neoyorkino.

El sexto disco del que me ocupo hoy fue lanzado al mercado por RCA en 1976, y cayó en mis manos dos años más tarde siendo yo todavía un tierno infante. Ocurrió en la habitación de mi hermano donde guardaba joyas musicales que iban a convertirse en la banda sonora de mi vida. Recuerdo la portada en blanco y negro con la imagen del cantante y las letras del artista escritas en azul. Me llamó tanto la atención que puse el disco en el plato y la aguja en la primera canción; crazy feeling. Todavía hoy me estremezco escuchando los acordes de esa guitarra que desprendía suavidad envuelta en un toque mágico. Una carta de amor hacia su enamorada: “Eres el tipo de persona con la que he estado soñando. Eres la persona que siempre quise amar. Y cuando te vi por primera vez, cruzaste la puerta de ese bar, vi que esos trajes y corbatas te compraban una bebida, y luego te compré un poco más, tuve un sentimiento loco”. Yo también tuve un sentimiento loco al escuchar el tema. Fue una conexión profunda con mi alma crepuscular que siempre ha sido fiel al hecho de amar. Así que me tumbé en el sofá y, sin dejar de mirar la portada del disco, me sumergí en las aguas de ese mágico vinilo.

Otro de los temas que me impactó fue “Gift” que siempre que lo escucho, pese a todos los reveses que me ha ido dando la vida, pone una sonrisa  de malote en mi boca. Luego paso el día tarareando aquello de I´m just a gift to the women of this world. Una declaración de principios que hice mía antes de abrazar los rescoldos del dolor. Tampoco puedo olvidarme de “Ooohhh baby”, puro rock and roll en homenaje a una fruta prohibida.

El Coney Island Baby contiene ocho temas que no dejan indiferente. Hay algo especial que nos hace vibrar, que nos emparenta con las gotas de esperanza de esas guitarras setenteras. Un placer sonoro que termina en la canción que da nombre al álbum del artista en la que afirma aquello de I wanted to play football for the coach. Gloria de amor. Oda a la musa que murió en el hospital Saint Clare de Manhattan en 1990. Lou nunca quiso volver a hablar de ella, pero no hace falta porque este disco no los cuenta todo sobre Rachel.

¡No dejen de escucharlo!

Sergio Calle Llorens