¡EL CATALÁN HA MUERTO!

 

El uso del catalán como lengua de uso social registra mínimos históricos. Así lo demuestra una encuesta realizada por el Ayuntamiento de Barcelona. Los datos obtenidos indican que sólo el 37% de las personas declaran tenerlo como lengua habitual en su día a día. También en las otras provincias el catalán se habla muy poco. Por ello, cuando los nietos de los catalanes de hoy pregunten sobre el origen de la desaparición de una de sus lenguas tendremos que contar la verdad.

El catalán se murió porque los catalanes eligieron mayoritariamente a una pandilla de palurdos que odiaban España con tanta fuerza que no se dieron cuenta de que trayendo una población islámica a la región los independistas la cosa no mejoraría sino todo lo contrario. Foráneos a los que se regó con subvenciones sin entender que un argelino, un marroquí y un colombiano terminan hablando español en el recreo del colegio. 

El catalán falleció porque los catalanes se decantaron en masa por patanes como Jonqueras, Puigdemont, Montilla o Rufián. Éste último habla la lengua de Verdaguer como una vaca austriaca tan borracha como el gusano del tequila.

El catalán pereció porque esos catalanes gritaban els carrers serán sempre nostres mientras dejaban que la morería se adueñase de todo para imponer su falta de decoro y sus estrambóticas ideas que siempre terminan en fracaso.

El catalán dejó de hablarse porque desde la muerte de Josep Pla los escritores de esa lengua ni sabían escribir ni tenían nada que contarle al mundo civilizado.

El catalán fue enterrado porque el odio por el contrario nunca supera al amor por todo aquello que nos unía y nos une como españoles.

El catalán feneció porque se gastaron el dinero del contribuyente en falsas embajadas en el extranjero y no en expertos en educación cuando Cataluña tiene la misma relevancia internacional que la Diputación de Jaén. Por no hablar del dinero que se llevaron y se siguen llevando los ex presidentes de la región a cual más nefasto. 

Sí, queridos niños, el catalán se fue al otro barrio porque todos los planes para fomentar su uso salieron de la mente de comités de expertos tipo Salvador Illa. Ese político de tercera categoría que siendo filósofo tuvo los santos collons de tomar decisiones en materia sanitaria en medio de la peor de las pandemias. El resto es historia.

¡Descanse en paz el catalán en el cementerio de las lenguas olvidadas!

Sergio Calle Llorens

¡LÍNEAS DE TORTURA!

 

Todos los astros parecen haberse alineado para que las líneas metropolitanas de Rincón de la Victoria sean las peores de España. No sólo es la pequeñez de los autobuses y su poca capacidad para albergar pasajeros sino la mala educación de sus conductores.  A veces, muchas veces, uno piensa que la empresa concesionaria responsable del servicio hace el casting de la contratación en la Escuela Nacional de antipáticos. El problema es que los lugareños y turistas anhelamos, con la misma ilusión que un jabalí busca trufas en el suelo del bosque, que la puñetera máquina aparezca a tiempo de llevarnos al trabajo. Nunca ocurre. Nunca ha ocurrido. Nunca ocurrirá. Es casi como esperar que Carmelo Encina gane el Premio Pulitzer de periodismo. Una entelequia.

Un servidor no sabe ya que algoritmo usar para conocer, y con cierta exactitud razonable, la hora de llegada de estos autobuses infernales en los que viajamos apilados cuan cerdos que llevan al matadero. Indefectiblemente los pasajeros asistimos a un curso acelerado de crueldad humana a manos de los conductores de las líneas 160 y 163. Gente a la que no le importa dejar en la parada a ancianos cuya agilidad es tan precaria que son incapaces de levantar a tiempo el brazo para detener el vehículo. Mi maligna favorita es una mujer con modales de verdulera que jamás saluda, total para qué, pero que levanta sus pestañas y deja ver unos ojazos que se han de comer los gusanos, pero mientras tanto hace las delicias de los aficionados del cine de terror.

Los viajes en este singular medio de transporte se hacen tan largos como una legislatura de Pedro Sánchez. De hecho, yo quedo tan exhausto que, tras volver a casa, me tumbo en el sofá, cuan angelito se acomoda en las nubes blancas del cielo.  Allí echado reflexiono sobre las líneas metropolitanas cuyo traqueteo insufrible me recuerda a los saltitos que daban los hermanos Wright en aquellas pistas polvorientas de Kitty Hawk. Entonces y sólo entonces hallo la solución al problema de viajar en estas líneas; usar el transporte privado y que le den por saco al mundo sostenible, ecológico, hipócrita y resiliente que han creado para nosotros, los sufridores del transporte público en la Axarquía, esta pandilla de cabrones.

Sergio Calle Llorens

¡ALL MOD CONS!

Back in the eighties there was a band called The Jam. I picked up the second album, This is the Modern World, and kind of like it, and then bought In The City. As they became more openly Mod, both in appearance and in the style of their music, I followed them almost instinctively, along with thousands of others. Malaga, at that time, was full of Mods and the local DJ´s played an important role of my awareness of the movement.

Paul Weller was the new messiah and they were his disciples, but the question remained; could the band produce a third album? There was a lot of speculation but nothing was certain. Then one frosty morning the new record was released, November 1978. I went straight out and bought it many years later, and then played it to death for weeks. The jam established themselves as one of the most successful English bands of that period.

The revival of their fortune was built, without any doubt, on that new Mod movement. Anyway, in that third album there were some outstanding songs and my favorite one was Down in the tube station at midnight, a song you can hear while reading this article. By the way, All Mod Cons is a British idiom for all modern conveniences.

Looking back in time I wonder if the third album is always the best work a band can produce.  The third time was certainly was the charm for the Who (The Who sell out), the Clash (London Calling) Blur (Parklife) A Hard Day´s Night (The Beatles). So, it was not different for The Jam. It seemed to me then that I could find more brilliant Mods bands and I searched for them:  The Merton Parkas were not my cup of tea, and The Purple Hearts and The Chords were not as good as I thought. Naturally I came to the conclusion that it was much better to stick to The Kinks or to The Clash with songs I can sing by heart.

I lived wild times when it was ok to dedicate myself to clubbing, live gigs and dancing Rock and Roll by the beach. There were not boundaries then, certain no limits for a teenager boy who, after trying for quite some time, was finally allowed to get in a Mod bar called Sophistica.  Again, I would say that the third time was definitely the charm for me. The lucky number for all of us.

Sergio Calle Llorens

¡EL SEÑOR DE LOS CONEJOS!

 

El señor de los conejos se saca de la chistera algunas criaturas orejudas. El truco es llamar crisis humanitaria a lo que es una invasión en toda regla. Especialmente de nacionales que no sufren persecución política alguna ni padecen conflicto armado conocido. Les hablo del colectivo extranjero con mayor presencia en las cárceles españolas; el marroquí. Gente que sólo representa al 1,9% de los empadronados. Estas cifras indican que, aunque sean relativamente pocos en comparación con los italianos, colombianos o venezolanos, los nacionales más numerosos en España, los chicos de Mohamed VI no sólo les quintuplican en prisión sino que también son los más conflictivos. Algo habrá que hacer.

Ellas las prefieren largas es una verdad innegable entre las mujeres del este. Féminas que prestan mucha atención a su aspecto física y poca, o ninguna, al hombre con pocos recursos económicos. Vampiresas de la noche que le chupan la sangre a sus sugar daddies después de exclamar con una sonrisa de sarcasmo dibujada en la boca: Semental, querido Watson. Es lo único que podemos esperar de naciones nada romanizadas cuyo ideal gastronómico es el pepinillo.

En Mamatrix de la Cadena Ser, por lo que sea, siempre coinciden en opiniones, en análisis político y hasta en los gestos con el amado líder. El resultado es el siguiente: si Pedro Sánchez declara que la vida sexual del pulpo es de obligado cumplimiento en las aulas universitarias, Angels Barceló llega al estudio de Gran Vía con un peinado para la ocasión en forma de cefalópodo. En resumen, lo que sea y cuando sea, con tal de satisfacer al jefe.  A esta gente le parecen bien los negocios de Vergonya Gómez, las andanzas sexuales pagadas por el contribuyente de Babe el cerdito caliente y hasta que el gobierno dedique partidas de los presupuestos generales del Estado al nuevo programa de Broncano en vez de a la investigación contra el maldito ELA.

A resultas de todo esto, el señor de los conejos gana en taquilla al sexto sentido donde en ocasiones vemos a gente que la tiene más dura que los Pichapiedra.

¡De película!

Sergio Calle Llorens

¡AL TURISMO UNA SONRISA!

 

Ustedes son muy jóvenes, pero yo lo recuerdo como si fuese ayer. En 2011 el gobierno andaluz desestimó la solicitud presentada por una comisión que buscaba constituir San Pedro de Alcántara independiente de Marbella al alegar que no cumplía el requisito mínimo que exige la normativa que consiste en mantener una franja mínima de suelo no urbanizable de 7500 metros cuadrados entre ambos núcleos de población. El Tribunal Supremo ratificó esta decisión que, sin embargo, no fue tenida en cuenta en la segregación de Torremolinos de la capital malagueña. Además, en el caso de Torroles llovía sobre mojado porque este municipio se convirtió en barrio de Málaga porque no podía pagar una deuda. La ley española establece que cuando un municipio se adhiere a otro por esta razón no puede volver a optar a la independencia. Un asunto que la Junta de Andalucía se pasó por el arco del triunfo para que sólo hubiese un núcleo población importante en la taifa del sur. Torre del Mar también sufrió en carne propia los desvaríos del TSJA cuando aspiraba a la independencia de Vélez Málaga. 

Cualquier otra ciudad se hubiese hundido en la miseria, pero Málaga capital se reinventó creando un plan maestro en materia turística, tecnológica y cultural a muchos años vista. A tenor de los resultados, el plan ha funcionado, aunque la cara B de tanto éxito ha sido la subida en los precios de los alquileres y de los precios de las viviendas ni les cuento. Ahora bien, todos aquellos que permitieron aquella afrenta por parte de las autoridades andaluzas son los mismos que hoy claman al cielo por la presencia de turistas en la Capital de la Costa del Sol. 

En verdad no hay día que estos pelanas desaprovechen cualquier anécdota para denunciar el turismo masivo. Uno de esos apóstoles del la turismofobia es Pablito Bujalance, hombre pegado a la tristeza más infinita, cuya prosa no es de diva ni de Diosa sino odiosa con Málaga y con sus éxitos a pesar del centralismo de la secta del capullo.

 Les recuerdo que esta gente calló con invercaria, con isofoton, con la Expo y hasta con las pocas inversiones de la Junta socialista en la provincia malagueña y, ahora, salen hasta en el pregón de la Feria, Kanka que tonto eres, para gritar que Málaga para los malagueños.  Como si los Van Dulken, los Gross, los Larios, los Livermore , los Scholtz, los Kustner o los Temboury no hubiese venido de lejanas tierras a la Ciudad del Paraíso para convertirla en la segunda ciudad industrial de España en el XIX. Malagueños de Alemania, de Inglaterra, de Irlanda, de Escandinavia o de donde fuese que, por cierto, han hecho más por nuestro desarrollo que esta pandilla de descerebrados.

¡Al turismo una sonrisa!

Sergio Calle Llorens