¡HIMNOS MODS!

 

Lo primero que debo aclarar es que no toda la música Mod pertenece a la década de los 60, ni toda la música que se hacía en los 60 era Mod. Asimismo, la recopilación de himnos modernistas que pongo a su disposición es muy subjetiva, como todo lo que tiene que ver con los gustos musicales de cada cual. Tal vez esta colección musical sea demasiado poca cosa para todo un movimiento, pero podría valer como parada nostálgica obligada para todos aquellos que hoy peinan abundantes canas o. mucho mejor, como inspiración para los que se inician en el apasionante mundo de la música. Sea como fuere, aquí tienen una serie de himnos Mods.

1 Jacques Dutronc: Le responsable. Un tema brutal con un refrescante riff inicial y unos toques mágicos de bajo que impulsan al baile. Canción de 1969, que si bien no forma parte del santoral modernista, nunca defrauda en una fiesta. 

1Agentes Secretos: Málaga es mi ciudad. Tema bestial que narra las vivencias de la movida malagueña de los ochenta, pero también las excelencias de la ciudad del Paraíso. Sorprende que la propia Diputación de la provincia no la haya elegido ya para promocionar las excelencias de nuestra tierra.  Y no lo olvides," no vengas solo y tráete unos cuantos".    

                                                                                                                   

     The Jam: Town called Malice. Si alguien quiere saber si está muerto, pinche este himno y si el bajo de este grupo británico no le levanta de la silla, indefectiblemente estamos hablando de un cadáver que por alguna razón extraña sigue en pie.  Disfrute y “deje de disculparse por las cosas que nunca ha hecho”. Y es que Paul Weller, el padrino de los Mods, sabía lo que decía.                                                                                                                             

T The Who: The Kids are all right. Esta canción está incluida en el mismo disco que el famosísimo my generation. Creo que es el único tema de toda la discografía de los chicos de Roger Daltrey que suena como The Beatles de la primera época; harmonías vocales y guitarras susurrantes.

                                                                   

1 Los Elegantes: Me debo marchar. Esta canción es un canto a la huida hacia delante, a los nubarrones que todos tenemos de vez en cuando en la cabeza. Un tema de los 80 que, como no podía ser de otra manera, rezuma elegancia y frescura. 

                                     

 Telegrama: La Chica del metro. Una declaración de amor. Una canción fresca que pellizca el corazón cuando recordamos a aquella bella mujer que nos cruzábamos en el transporte público, pero que jamás supo de nuestro enamoramiento. Lástima que la falta de medios impidiera a los de Badalona alcanzar cotas más altas.

                                     

  

       The Kinks: Sunny Afternoon: Himno hedonista. Marcha veraniega con una cerveza en la mano. El arte de no hacer nada. La luna brillando en la Malagueta y uno rodeado de chicas elegantes con poca ropa. A los hermanos Ray y Dave le debemos eso y muchas más borracheras.

                                                           

                                                      

                                                         

Como ven, es muy fácil ser feliz abrazado a estas tonadas.

 Sergio Calle Llorens

¡VENDER LIBROS!

 

Detesto cualquier ejercicio físico que no conduzca al orgasmo, pero mi fobia  a la gimnasia no me impide mover el cuerpo cada día para seguir en forma. Vender libros requiere el mismo trabajo corporal por parte del escritor porque el buen editor, que además de arriesgar hacienda y patrimonio, tiene muchas más obras en el mercado para publicitar.  Le recuerdo que la vida de un libro va desde su nacimiento, con su salida al mercado, hasta su fallecimiento, cuando trascurridas varias lunas nadie se acuerda ni de su portada. He conocido a escribidores que decían que lo suyo es escribir y que la publicidad de la obra es cosa del editor. Pues bien, este tipo de autor no tiene ni puta idea del mercado editorial, ni llegará nunca a vender nada.  Por lo tanto, un aspirante a escritor que no esté dispuesto a luchar por su obra es un caso perdido.

Imaginemos, que es ya mucho imaginar, que usted posee un talento del carajo y, encima, tiene una gran historia que contarnos. Ha llegado el momento de buscar una editorial que apueste por su trabajo. No tenga prisa, consulte opiniones en la red sobre las mismas y desconfíe siempre de aquellas que le prometen el oro y el moro. En España no existe el vicio de leer, y muchos de los que leen jamás apostarán por escritores noveles.  Usted mismo sólo regala libros de autores conocidos a sus familiares y amigos, así que no es cuestión de rasgarse las vestiduras.

Una vez que ha encontrado editor, debe idear una fuerte campaña de publicidad basada en un booktrailer potente y en cientos de mensajes ingeniosos en las redes sociales. Recuerde que en internet menos es más. Una vez lanzado el anzuelo se estará preguntando; What is the next step of your masterplan? Reconozco que esta parte es la más complicada y, por supuesto, la más hiriente porque en este país sólo venden millones de copias aquellos que salen de forma habitual en los medios de comunicación. Es cierto que hubo un tiempo en el que el personal se formaba y destacaba en algo para salir en televisión.  Hoy, en cambio, cualquiera que sale en la caja tonta adquiere, además de fama universal, poderes sobrenaturales a la hora de despachar la mercancía. Ahí tiene a Belén Esteban que lleva vendidas ya ochenta mil copias de su libro, “Ambiciones y reflexiones”.  En la práctica la princesa del pueblo vende cuatro veces más que Vargas Llosa, todo un premio nobel.  Con eso está dicho todo. Así que da igual que usted haga una presentación sobre su novela en cualquier FNAC de Madrid que el respetable le dejará solo si en el mismo lugar tenemos a Paquirrin pinchando música, o firmando ejemplares de su obra; ¿Cómo abrir el candado de la nevera a medianoche? Así que, si quiere vender su librito, tendrá que buscar un programa de éxito en el que destacar. No, no le hablo de participar en la aberración de Sálvame como contertulio, sino en buscar su nicho de mercado. Le pongo un ejemplo; imagine que usted escribe sobre crímenes y asesinos en serie, pues lo que tiene que hacer es contactar con programas de esa temática- programas importantes y con buena audiencia- para ofrecer sus servicios como colaborador.  Después de todo rellenar horas de radio y televisión requiere una larga lista de cómplices para entretener al personal.

En resumen, no oiga los cantos de sirena de editoriales de dudosa reputación, luche por su obra y colabore con programas de la misma temática de sus novelas o ensayos. Sólo así usted podrá tener éxito en la venta de libros en la que en contadas ocasiones se producen milagros.

¡Ánimo, suerte y al toro”

Sergio Calle Llorens

¡FRAUDE EDITORIAL!

 

Este artículo no pretende desalentar a los aspirantes a escritores. Simplemente quiero advertirles sobre los riesgos que corren al publicar sus creaciones literarias con editoriales con la misma moralidad que Henry Morgan el pirata. Tampoco es mi intención dar consejos sobre el arte de escribir que luego yo no sería capaz de seguir porque, como saben, sólo escribo lo que sangro y, obviamente, cada uno tiene un tipo de sangre diferente.  Habiendo aclarado el tema, paso a detallar los posibles riesgos:

·        El timo de los cien ejemplares: He aquí que el aspirante a escribidor manda una copia de su novela a una editorial que, sin dar tiempo de reacción al remitente, responde afirmativamente a la publicación. El candidato salta loco de alegría y pasa por alto que deberá vender cien ejemplares en la presentación. El principiante tiene un momento de duda, pero, una vez sus ojos se topan con algunas lisonjas del tipo “en esta editorial apostamos por la literatura de calidad que pueda marcar la diferencia en los próximos años”, firma el contrato con una sonrisa de oreja a oreja. El postulante a novelista desconoce que vender cien libros de una tirada es algo que sólo hacen los escritores de renombre, o con una extensa familia repartida por todos los rincones del mundo, y todos dispuestos a acudir a la llamada del pariente. Oigan este secreto; la gente no lee, dice que lee. ¿Cien libros? Los cojones. Pero sigamos investigando el día de autos y es que una vez pase la fallida presentación, insisto, el pardillo no va a vender cien libros en un día, ni en dos, la distribución de su libro no llega a ningún sitio. El resultado es que la obra en la que ha estado trabajando durante años no se vende en ninguna librería importante. El negocio, querido amigo, lo ha hecho el editor con los cien primeros ejemplares vendidos y, como mucho, imprimirá algunos más para callarle la boca cuando de la misma empiecen a brotar las protestas.

·        El concurso fraudulento: La editorial convoca un concurso para publicar relatos de calidad. En realidad, todo aquel que mande un relato será publicado bajo un título rimbombante. Naturalmente el libro no se venderá en ningún sitio porque el negocio es que" los ganadores" compren un ejemplar como recuerdo y si te he visto no me acuerdo. En este timo está basado en el inmenso ego de los pretendientes a ocupar un lugar de honor en el parnaso de las letras españolas. Algo que el editor conoce.

·        La editorial localista: Es un negocio nacido bajo el patrocinio de las subvenciones de las diferentes autonomías. Dicho de otro modo, usted corre también con los gastos para que publiquen libros como; “El Guadalquivir es el centro del mundo”.  “Las cotas más altas de la provincia de Guadalajara”. “¿Cómo matar a tu suegra sin que se note mucho? “El increíble y misterioso mundo de los pájaros del Genal”.  El objetivo de estos editores son las almas cándidas de espíritu atormentado, tipo poeta incomprendida que termina haciendo un recital poético en el que estrena hasta las bragas que su cuchichí le compró en el rastro. Un tipo de espectáculo triste que apenas congrega a seis o siete conocidos que serán los pringados que le ayuden a recuperar los gastos del dispendio realizado por la publicación de su obra magna. Además, la distribución del libro apenas alcanza a un par de librerías locales que suelen colocar los tres o cuatro ejemplares recibidos en los estantes más alejados de la vista de los lectores. Y es que los mejores están reservados para personajes famosos, tipo Pedro Sánchez que, para más escarnio, no escribió el único libro con el que tortura al personal.

Pero si finalmente usted tiene la suerte de encontrar a un editor apañado y honrado, le recuerdo que el pastel literario se reparte de la siguiente manera:

·        PVP del libro: 15,00 euros

·        Distribuidora: 3,00 euros (Las que menos hacen por la distribución suelen cobrar más)

·        Editorial: 7,50 euros

·        Librería: 3,00 euros

·        Hacienda son los de siempre: 0,24 euros

·        Autor: 1,26 euros

 E Entonces llega el informe de venta de los veinticinco librillos que el aspirante ha conseguido colocar- y ya sabe con lo que rima esa cantidad- y, si su editor tiene a bien pagarle, ya sabe que la cuenta del banco, la del candidato, seguirá tiritando. Ahora se estará preguntando; ¿Entonces qué puedo hacer para vender libros? Para saber la respuesta le emplazo a mi próximo artículo. 

S   Sergio Calle Llorens

S

¡EL ATABAL!

 

El Atabal es un trocito de los Países Bajos en el corazón de la Capital de la Costa del Sol. Un tierno paraíso enclavado en los límites que conducen a la populosa barriada del Puerto de la Torre. Una Holanda en miniatura que vino a nacer cuando Indonesia, después de tres siglos vinculada a la corona holandesa, obtuvo la independencia, y más de doscientos mil neerlandeses no pudieron adaptarse al frío clima de su país de origen. Así que crearon esta urbanización en la década de los sesenta. Un vergel repleto de casas amplias- en principio no tenían ni vallas, ni muros- construidas en una colina con vistas de pájaro al Mediterráneo. 

En este pintoresco submundo las calles tienen nombre de ex colonias holandesas y la biblioteca municipal está presidida por el retrato de la reina Juliana rodeada de bailarinas de Bali durante una visita a Indonesia. Cuenta la historia que la finca del Atabal, cincuenta y tres hectáreas, fue adquirida por unos diez millones de pesetas.  Casi la misma cantidad que pagaron los franceses por los terrenos que luego serían conocidos como urbanización Puertosol.  Yo fui al colegio con algunos de los hijos de aquellas familias holandesas. Recuerdo que había una chica indonesia cuyo padre era holandés que vivía en calle Sumatra, no muy lejos de calle Java. Tenía la piel de ébano y se llamaba, o eso creo recordar, Eva.  La muchacha me invitó varias veces al club social que se inauguró con la presencia del cónsul de los Países Bajos, Enrique Van Dulken. Un tipo que era más malagueño que cualquiera; fundador de la asociación AESDIMA cuyo objetivo era el desarrollo de la provincia de Málaga. Un tipo que se vestía por los pies y que defendía esta tierra como nadie hasta el punto de apoyar la autonomía para la ciudad del paraíso y su provincia.  En definitiva, uno de los nuestros al que debemos muchos de nuestros éxitos actuales.

 Siempre mu gustó mucho deambular por las encantadoras calles del Atabal. Una de ellas la llamaban la cuesta de las dos tetas que iba a parar a casa de mi amigo Pepe. Era un chalet de tres plantas que, según cuenta la leyenda, había sido propiedad de un industrial vasco que se tiró por el balcón la noche una noche en la que un grupo de etarras vino a liquidarle. El asunto del intento de asesinato si non é vero é ben trovato. Como diría mi amiga Muriel; remarkable claims require extraordinary evidence.  El caso es la caminata hacia allí valía la pena porque ofrecía, y sigue ofreciendo, unas vistas extraordinarias de diferentes partes de la ciudad con su mar de ensueño y sus luceros encendidos envueltos por las gotas del silencio. En definitiva, rincones malagueños prestos a la descubierta.

Sergio Calle Llorens

 

 

 

¡CONEY ISLAND BABY!

 

El Coney Island Baby de Lou Reed es una pequeña obra maestra en forma de disco, pero una gran declaración de amor hacia Rachel Humphreys, una transexual a la que el artista conoció cuando transitaba por el lado más salvaje de la vida. El flechazo ocurrió en un club nocturno del Greenwich Village. Desde ese momento nada fue igual para el neoyorkino.

El sexto disco del que me ocupo hoy fue lanzado al mercado por RCA en 1976, y cayó en mis manos dos años más tarde siendo yo todavía un tierno infante. Ocurrió en la habitación de mi hermano donde guardaba joyas musicales que iban a convertirse en la banda sonora de mi vida. Recuerdo la portada en blanco y negro con la imagen del cantante y las letras del artista escritas en azul. Me llamó tanto la atención que puse el disco en el plato y la aguja en la primera canción; crazy feeling. Todavía hoy me estremezco escuchando los acordes de esa guitarra que desprendía suavidad envuelta en un toque mágico. Una carta de amor hacia su enamorada: “Eres el tipo de persona con la que he estado soñando. Eres la persona que siempre quise amar. Y cuando te vi por primera vez, cruzaste la puerta de ese bar, vi que esos trajes y corbatas te compraban una bebida, y luego te compré un poco más, tuve un sentimiento loco”. Yo también tuve un sentimiento loco al escuchar el tema. Fue una conexión profunda con mi alma crepuscular que siempre ha sido fiel al hecho de amar. Así que me tumbé en el sofá y, sin dejar de mirar la portada del disco, me sumergí en las aguas de ese mágico vinilo.

Otro de los temas que me impactó fue “Gift” que siempre que lo escucho, pese a todos los reveses que me ha ido dando la vida, pone una sonrisa  de malote en mi boca. Luego paso el día tarareando aquello de I´m just a gift to the women of this world. Una declaración de principios que hice mía antes de abrazar los rescoldos del dolor. Tampoco puedo olvidarme de “Ooohhh baby”, puro rock and roll en homenaje a una fruta prohibida.

El Coney Island Baby contiene ocho temas que no dejan indiferente. Hay algo especial que nos hace vibrar, que nos emparenta con las gotas de esperanza de esas guitarras setenteras. Un placer sonoro que termina en la canción que da nombre al álbum del artista en la que afirma aquello de I wanted to play football for the coach. Gloria de amor. Oda a la musa que murió en el hospital Saint Clare de Manhattan en 1990. Lou nunca quiso volver a hablar de ella, pero no hace falta porque este disco no los cuenta todo sobre Rachel.

¡No dejen de escucharlo!

Sergio Calle Llorens

¡LA ÚLTIMA NOCHE DE JOSÉ ANTONIO!

 

Todo el mundo sabe que va a morir, pero muy pocos conocen el momento exacto.  José Antonio Primo de Rivera si lo sabía. Lejos de mostrar pesar, se abrazó al presidente del tribunal que le condenó a ser fusilado. No sólo eso, sino que le dijo que sentía “el mal rato” que acababa de pasar por culpa suya. Eduardo Iglesias Portal nunca olvidó ese momento. Quedaba esperar el fusilamiento en su celda de la cárcel de Alicante adonde había llegado acusado de tenencia ilícita de armas. Sin embargo, en su maleta apareció, tras su muerte, el permiso de la misma. El fundador de Falange española no podía saberlo, pero su sentencia venía dictada por orden del mismísimo Stalin a Largo Caballero. 

Me he imaginado muchas veces esa última madrugada en la que José Antonio aguadaba lo inevitable: “Help me to die brave” le había dicho a su hermano en inglés para que los guardias no oliesen su miedo. Tal vez recordó aquella terrible noche en el Parador de Gredos en la que el amor de su vida, Pilar Azlor de Aragón y Guillama, la bella mujer que se acababa de casar con Mariano Urzáiz, apareció para destrozarle el corazón por segunda vez. El líder político dudó unos instantes antes de cruzar el hall y dar la enhorabuena a la pareja. Luego siguió conversando con sus camaradas, pero oía y no escuchaba. Su mente volvía una y otra vez a los años en los que la amó hasta que el padre de ella puso fin a la relación. Después de todo había sido Miguel Primo de Rivera el causante de la caída de su amado rey. Un doloroso e imperdonable recuerdo en la mente del monárquico.  

Sí probablemente José Antonio recordó aquella fatídica madrugada en la que no paró de deambular por la habitación del hotel imaginando como los dedos de otro hombre recorrían los pliegues del cuerpo de su amada. Sus amigos oían sus pasos, su continuo abrir y cerrar de la terraza, tal vez mirando la negritud de la noche con lágrimas en los ojos. Y mientras moría de dolor imaginándola yaciendo en el lecho con su esposo, otra de sus enamoradas, Elizabeth Bibesco- hija del primer ministro británico Asquith, trataba de salvarle la vida usando los contactos de su marido, el embajador de Rumania. Todo fue en vano.

Seguramente la vida de José Antonio habría sido diferente de haberse casado con Pilar Azlor. Con ella no habría entrado en política, ni tampoco habría habido intentos fútiles de reivindicar la figura de su padre. Así que el líder falangista terminó de redactar su testamento en el que dejaba la posteridad aquello de: “Ojalá fuese la mía la última sangre española que se vertiera en discordias civiles”. Y cuando dejo la pluma, su mente volvió a aquel dichoso tiempo en el que tenía un despacho en el entresuelo de la calle Los Madrazo en Madrid, muy cerca del teatro Apolo. Una época en la que tardaba cinco minutos caminando hasta la puerta del Palacio de Villahermosa, donde esperaba su enamorada en los días en los que su padre estaba fuera de la capital, pues de lo contrario, quedaban en el Prado para ir subiendo juntos hasta el parque del Retiro.

Y tras el viaje en el tiempo, José Antonio pudo darse cuenta de que sólo se ama de verdad una vez en la vida, sin ambages y con toda la pasión que un hombre puede sentir por la mujer que te ha robado el alma. Esa que él estaba a punto de entregar al Altísimo aquel fatídico día en el que recibió ochenta disparos a menos de tres metros de distancia. Una carnicería en toda regla. Pero antes de ser doblegado por las balas, soñó a Pilar conduciendo con su preciosa sonrisa y su piel de porcelana con el viento acariciándole el rostro. Tal vez supo entonces que un hombre muere dos veces; la primera cuando pierdes al amor de tu vida y la segunda cuando se cierra definitivamente el telón de esta función a la que llamamos existencia.

 Tras su asesinato, Elizabeth Bibesco le dedicó su último libro, the romantic, con estas bellas palabras: “te prometí el libro antes de que empezara. Es tuyo ahora que está terminado. Los que amamos mueren para nosotros sólo cuando morimos”. Ella no dejó de quererle hasta su muerte en 1945 a los 48 años. Puede ser que incluso su amor, como el de José Antonio por Doña Pilar, siga vivo en alguna parte del universo. El querer, después de todo, nos sobrevive.

Sergio Calle Llorens

¡MI PRIMER AMOR!

 

Me hubiese gustado componerle una canción. Cabalgar eternamente las olas subido a sus caderas femeninas y romper juntos las olas antes de que me rompiera el corazón. Perderme con ella en la marejada sin dejar la pista clave, esa que me señala como majara. Pagar el precio por tocar su piel, subirme después a un escenario y cantarle mi tonada.  Llevarla al paraíso un segundo antes de que me bajara al infierno, y los humos. Salvarla del dolor del desamor que llevaba escrito en sus pecas. Darle de beber a cambio de devolverme la cordura.

Lamentándose están todavía las cuerdas de esa guitarra, instrumento musical que es un testigo de cargo de la breve historia de amor que nunca cruzó el umbral de aquella maldita iglesia, ni falta que le hacía. 

Sí, me hubiera gustado que me amase, pero ella me condenó al olvido y yo le pagaría con mi soledad. Claro que me hubiese gustado, aunque, bien pensado, yo me eché en los brazos de otras mujeres al tiempo que soñaba proyectos literarios mientras ella decía; ¿Y a mí que me importa Josep Pla, yo me voy a casar con él?

Fin

Sergio Calle Llorens

 

¡WINSTON Y LA BEBIDA!

 

Winston Churchill empinaba el codo más de lo razonable. Bebía champán, brandy y scotch tanto en el almuerzo como en la cena.  Ni siquiera en aquellos años oscuros en los que Gran Bretaña se enfrentaba en solitario a la maquinaria de guerra nazi, el premier británico renunció a la bebida. Incluso llegó a declarar que le parecía una tontería dejar el alcohol sólo porque el rey, Jorge V había renunciado a los licores.  Después de todo, cada uno se suicida como quiere. 

El terrible hombre del ridículo bigote, también conocido como Adolfo, era completamente abstemio.  El resultado es que el inglés ganó la guerra con ayuda de la bebida- también de los Estados Unidos-  y el tonto de Hitler perdió. Creo que esta anécdota histórica nos debería hacer reflexionar sobre la idoneidad de la abstinencia. De hecho, yo he conocido borrachos que aportaban soluciones a cada problema, y a monstruos cuyos labios jamás saborearon una gota de vino.  A mí me gusta mucho beber alcohol. Tomar un vermut malagueño en la Odisea. Degustar una rubia contemplando la bahía malagueña. Recrearme la vista mientras disfruto de un mojito en el barrio marinero de Pedregalejo. La canción báquica de Espronceda es el himno perfecto y la bandera libertaria toma la forma del logo de la Cerveza Victoria. Beber es un arte que necesita dedicación exclusiva como nos advertía Manuel Alcántara.

El mundo necesita a más tipos como Churchill y a menos personas como Chamberlain. Hombres que beben lo que haga falta para que los efluvios del alcohol les guíen por el peligroso desfiladero de la vida. Especialmente en esta sociedad dominada por idiotas que organizan chochocharlas y talleres feministas para enfrentarse a la amenaza talibán.  Estar borracho no es tan malo porque, como le dijo el Premier británico a Lady Astor, se te pasa, pero ella seguiría siendo fea por la mañana.  Hitler no bebía y los islamistas tampoco. 

 Churchill, bebedor empedernido, nos dejó frases para la posteridad. Como esa que decía que la diferencia entre los hombres y los animales es que estos últimos nunca permitirían que el más inútil de la manada los lidere.  Lo que nos viene a recordar que Pedro Sánchez o Zapatero en una manada de lobos hubiesen durado menos que un perro en China. Como mi gratitud es infinita, levantó una cerveza bien fría en honor de Winston en esta noche mediterránea en la que he liberado mi alma con la ayuda de un Moscatel. 

Sergio Calle Llorens

¡EL PALO!

 

Las gaviotas se han detenido en la arena esperando alguna señal secreta que venga del mar. Están junto a un montículo donde se encuentran unas barras de madera con unas cuerdas que hacen de barrera en la playa. Calculo, a ojo de buen mediterráneo, que el velero que sale de puerto de El Candado tiene una eslora de 26 metros. La embarcación navega en dirección a poniente antes de que el cielo se cubra de estrellas. Desde la playa de el Dedo se atisba, además de las coquetas embarcaciones, un horizonte encarnado tras el cual se perfilan las costas de África. El sol, por su parte, pide su ingreso voluntario en la mar. Poco a poco el disco amarillo emite su alargada sombra anaranjada y sólo por encima del astro quedan unas pequeñas nubes en forma de puro. Decido capturar en mi memoria la lindeza de esta estampa que queda ante mis ojos. Buscando el adjetivo perfecto me pierdo definitivamente.

Mi ambición de escritor siempre se topa con mi torpeza. Como no salgo del embrollo literario y, además, mis escritos tienen algo de partisano, degusto un caldo de pintarroja.  Este manjar me ayuda a recobrarme del mal rato. Un caldito que, por cierto, se suele servir en todas las localidades marinas de Málaga. Antaño se preparaba con una base de ajo, almendra, pan y almejas. La pintarroja, para no iniciados, es un tiburón que señorea por el Mar de Alborán. Un plato que sólo comían los marineros y pescadores de la barriada malagueña de El Palo. Después de la pintarroja acometo una buena copa de vino blanco que acompaño de una lubina ejemplar y todo, en el restaurante El Tintero donde un músico interpreta un solo de violín en medio de la quietud de las jábegas varadas en la playa. En este restaurante tan popular suele haber subasta de platos y, gentes de todo el mundo acuden a ponerse morado de pescaíto malagueño. Pero yo siempre vengo en las noches entre semana en las que lo más ruidoso a lo que uno se enfrenta es el movimiento de los veleros volviendo al Puerto de el Candado. Sí, el velero sigue su camino y yo sigo con lo mío.

Sergio Calle Llorens

 

 

¡ EL PAÍS DE LEOPOLDO II!

 

Bélgica ha mejorado mucho en los últimos años. De hecho, ha pasado de exponer a familias africanas en pequeñas jaulas de bambú en zoológicos en la exposición universal de Bruselas en 1958, a enseñar a Puigdemont en una casa de Waterloo. Los primeros compartían barrotes con los monos, mientras el segundo vive en una jaula de oro a la que algunos transeúntes no dudan en echarle cacahuetes cuando pasean junto a sus jardines. El país de Leopoldo II, el rey que cometió las peores atrocidades de la historia de la humanidad en el Congo, siempre ha tenido querencia por el exotismo.

 Curiosamente a los belgas les escandalizó que su monarca no se llevase bien con sus hijas, o su gran apetito sexual que incluía a chicas menores de edad y vírgenes, pero no hubo ningún reproche a los millones de africanos asesinados en nombre del progreso. Incluso hoy, los belgas siguen sin aceptar la quema de pueblos enteros, las mutilaciones de miles de personas que no podían seguir trabajando, o las personas azotadas con un látigo hecho con piel de hipopótamo. Un instrumento de tortura que era conocido como chicotte en el Congo.

 La historia belga, como ven, se escribe con sangre por culpa de la codicia de un tipo al que algunos  de sus contemporáneos apodaron “Satán”.  Sólo el tiempo y las fotografías realizadas por misioneros y viajeros sacaron al mundo del engaño del estado libre del Congo. Un embuste que Leopoldo II hizo creer al mundo usando mucha propaganda para que pasaran por alto sus crímenes. Una vez descubierto el pastel, el rey hizo que el Estado belga le comprase sus dominios en África. Fue un negocio perfecto ya que cedió sus derechos por cincuenta millones de francos de la época. Dinero que invirtió en comprar propiedades en la Riviera francesa. Allí pudo disfrutar con su amante, Blanche Zélie Josephine Delacroix, aflautadora de miembros desde su más tierna juventud, gastando el dinero que le llegaba de la explotación del caucho del Congo.

Sin embargo, los belgas no tuvieron suficiente con la muerte de diez millones de africanos, sino que una vez el país africano accedió a la independencia, volvieron a la carga cuando Patrice Lumumba fue designado primer ministro tras ganar las primeras elecciones en ese desgraciado país.  Y es que los belgas querían seguir controlando la riqueza minera de su antigua colonia. Para lograrlo montaron un guirigay apoyando la escisión de Katanga y Kasai del sur, donde había una nutrida colonia de ciudadanos belgas, apoyando gobiernos títeres en dichos territorios. El pobre de Lumumba solicitó ayuda a los norteamericanos que, lejos de dar una respuesta positiva, organizaron un golpe de estado junto a los servicios secretos de Bélgica para derrocarle. El plan terminó con el fusilamiento de Lumumba y la toma del poder por parte de Kusabutu. Años después los partidarios del primero quisieron tomarse la revancha, apoderándose del norte del país. Tras ser nombrado primer ministro Moise Tshombe , hombre prooccidental, Estados Unidos y Bélgica apoyaron al gobierno central con armamento y un ejército de mercenarios. La última bala de los rebeldes fue el secuestro de ciudadanos occidentales que fueron liberados por paracaidistas belgas el 24 de noviembre de 1964. Finalmente llegaron los asesinatos de más ciudadanos congoleños y la dictadura de Mobutu.

Con todo lo expuesto se puede llegar a varias conclusiones: la primera es que Leopoldo II era un supremacista blanco y un asesino de masas sólo superado en número de muertos por tipos como Stalin o Pol Pot. La segunda es que Bélgica sigue explotando ese país africano como muchas otras empresas occidentales. La tercera es que mientras los belgas, que siguen sin retirar las estatuas del asesino sanguinario de su rey, van dando lecciones de humanidad al resto del mundo. Otrora  protegiendo a terroristas  sanguinarios etarras y en la actualidad acogiendo a fugados de la justicia española. Todo en nombre de la civilización.

No creo que haya que retirar esas estatuas porque son un buen recordatorio de que Bélgica es el mal personificado.

Sergio Calle Llorens

 

 

 

¡LA WEB MÁS TRISTE DEL MUNDO!

 

Entrar en la web más triste del mundo me produce una gran desazón, pero al mismo tiempo me fascina que lo que tendría que basarse en el amor por una tierra, logre ser tan deprimente. No es sólo la cara de oriundo panoli de su creador, sino la paupérrima forma de expresarse. En realidad, no he podido pasar ni dos segundos leyendo los infumables reportajes escritos por el espeluznante personaje. Artículos sin alma de un ánima corrompida. No hace falta ser licenciado en óptica para detectar al cretino petulante cuyas composiciones debería meter en la cuenta del banco para que con los años me dejen algún interés. Pero su sitio es el contenedor donde tiramos las infumables películas de Eduardo Casanova. Porque no hay nada peor que un tonto motivado, especialmente por dinero.

Entrar en la web más triste del mundo provoca insomnio y hasta vómitos. Pero es salir de ella y el mundo se convierte en un lugar repleto de muchachas alegres con miradas arrebatadoras. Alejarme del cabeza de chorlito es abandonar el infierno. Cambiar el tórrido verano del Guadalquivir por la dulzura exquisita del Mediterráneo.

En síntesis, basta que este pánfilo recomiende un producto para que un servidor acuda a la competencia o reserve noche en el hotel D´Anglaterre de Copenhague. Cualquier excusa es buena para celebrar la vida y huir del enterrador cuyas hazañas se contarán en las memorias de un pavitonto sin corazón. El que no conozca a este majadero, que lo compre, pero luego no quiero reclamaciones.

¡Quedan advertidos!

Sergio Calle Llorens

 

 

¡MALAGUEÑIZAR ANDALUCÍA!

 

La taifa del sur ha pasado de estar en bancarrota a tener superávit en la época del coronavirus. La autonomía sureña también ha pasado de ser la reina en desempleo a liderar la bajada del paro. Lo curioso es que el triunfo viene de la mano de dos políticos malagueños que no tienen ningún talento conocido, pero que beben de las fuentes del comercio.  Y con eso basta.

Como ven, Málaga era, es y será la solución al esperpento andaluz.  Sí, Málaga, la segunda ciudad industrial de España en el siglo XIX ha sido, para pasmo del respetable, la segunda provincia en la que más baja el desempleo de todo el país. Además, las cotizaciones a la seguridad social han crecido en más de trece mil en tierras malagueñas mientras Sevilla registra un menos novecientos.

Es evidente que la capital de la Costa del Sol es una historia de éxito porque mezcla el liberalismo económico con la forma de trabajar de la burguesía malagueña arribada desde todos los rincones de nuestro continente. Gentes que no tienen nada que ver con la mentalidad andaluza de la subvención y el mamoneo.  Porque el talento y el trabajo bien hecho constituyen las mejores herramientas para marcar diferencias, hay que malagueñizar Andalucía. Y es que esta tierra mediterránea es la partícula de Dios, el polvo de estrellas que habrán de seguir los andaluces si quieren escapar de la miseria del socialismo.

Malagueñizar la taifa, más que a algunos le duela, significa abandonar al Facuo, las agencias de colocación de amiguetes donde se gastaba más dinero en sueldos que en inversiones.

 Malagueñizar Andalucía supone renunciar al papanatismo  de Blas Infante y su funesto andalucismo. 

Malagueñizar el sur implica arrojar a la hoguera las políticas del gasto desmedido y arrojarse en los brazos de los gestores malacitanos. Las Marías Gámez de turno se han de acabar.

 Hay que pensar bien que consiste, aunque no lo sepan, en conocer la verdad o en dirigir el entendimiento por el camino que conduce a ella. Y la verdad es que Málaga es la solución para liberar a Andalucía de sí misma.

Sergio Calle Llorens

¡MISTERIOS DE JESÚS|

 

Hay misterios de la vida de Jesús que me siguen fascinando.  El primero de ellos tiene que ver con su nombre.  Para hablar del mismo he de centrarme en aspectos históricos ya que de fe yo sé poca cosa. Basándome en ellos, puedo afirmar que Nazareno no significaba al principio hombre de Nazaret, sino Jesús el Nazir, el santo, el hijo de Dios. Fue posteriormente en el ámbito griego donde comenzaron a llamarle Jesús de Nazaret. Como este nombre iba unido al siervo de Yahvé y pronto en ambiente heleno se le llamó “Kyrios”, señor.  La denominación nazir/santo/siervo que fue reemplazado por señor.  En resumen, con el tiempo, cuando la iglesia se hizo más grecorromana, la denominación griega  fue la que se impuso, que no era la habitual en la vida de nuestro personaje.

Otro misterio que siempre me ha cautivado es la conciencia mesiánica que le atribuye a Jesús la comunidad cristiana.  Y es que el hijo de María jamás mencionó en vida que la tuviera. La pregunta, por tanto, es obligada; ¿A que venía ese prolongado silencio? Habría que explicar que Jesús habría fracasado, como otros antes que él, en su misión como mesías redentor muriendo en la cruz. Los evangelistas inventaron la solución: Jesús prohibía a sus discípulos decir que era el mesías. Estamos ante lo que se conoce como el secreto mesiánico. Es justo afirmar que este agente mesiánico divino no tenía nada que ver como el que esperaban, y todavía esperan, los judíos, ya que el de Jesús era de otra clase que incluía el sufrimiento y la muerte como redención en pro de los pecados de toda la humanidad.  Jesús habría mantenido en secreto su misión que sólo habría de revelarse tras su muerte y resurrección. Llegado a este punto, este humilde investigador no puede añadir nada más porque nos movemos en el resbaladizo terreno de la leyenda y no de la historia. Y yo no puedo ir más allá.

¡Que cada cual saque sus propias conclusiones!

Sergio Calle Llorens

 

¡AQUÍ NO LA CHUPA NADIE!

 

El éxito de cincuenta sobras de Grey tiene que ver con la  aburridísima vida que llevan millones de mujeres en todo el mundo:

-         No les comen el coño.

-         No les comen el coño

-         No les comen el coño

-         Quedan con uno para que se lo coma. No tiene ni puta idea.

-         Mueren.

Por eso no dudan cuando aparece un guaperas millonario, aunque sea en el plano literario. Sencillamente se dejarían hacer todo tipo de “guarradas”, prácticas sadomasoquistas incluidas en hoteles de Paris, Londres, la costa azul y Nueva York. Cualquier cosa con tal de escapar de la rutina que sufren en compañía del príncipe azul que se convirtió en rana. También aplauden al atractivo Grey aquellas que fueron abandonadas por sus cuchicuchis. Estas lectoras, tras apuntarse a clases de pilates, yoga, meditación, baile y taichi, abren la mente y hasta el culo, aunque el sujeto gaste una pistola del calibre veintidós. Porque Badoo vale para escaparse un rato, pero no para huir de ellas mismas todo el tiempo.  De lo que no podrán escapar es de la autoría femenina de la obra. De haber sido un hombre el escritor, ya habría tenido que pedir asilo en alguna galaxia lejana por machista y cosificador de mujeres. De vergüenza ajena.

Las ventas millonarias de la novela Crepúsculo se explican por los cientos de miles de adolescentes de todo el mundo que se sienten identificadas con la sosísima protagonista. Una muchacha de padres separados y cuerpo cambiante de quien se enamora el vampiro más guapo de la historia. El problema es que Edward Cullen, así se llama el chupasangre, tampoco le come el coño a Bella Swan.  El caso es que el espectro es tan bueno que se niega a alimentarse de la sangre de otros seres humanos. Como ven aquí no la chupa nadie. Personalmente he de reconocer que no pude terminar Twilight. Imagino que tras leer el Drácula de Bran Stoker, todas las novelas vampíricas no me parecen gran cosa.  Lo que sí es grandioso es que el editor de mi novela el Guardián del cementerio siga sin pagarme los derechos de autor correspondientes al año 2020.  Argumenta haber tenido un año muy malo. En fin, que a algunas no se lo comen nunca y a otros nos chupan a diario la sangre que es la tinta con la que escribimos.

Sergio Calle Llorens

¡EL TIMO AUTONÓMICO!

 

Los hombres de cortas luces y pocos escrúpulos se han tragado la gran mentira de la España autonómica que es un secreto restringido. Un sistema por el cual el gobierno le tuerce el brazo a la justicia y ésta se lo rompe a los ciudadanos incautos cumpliendo los deseos de los virreyes autonómicos. Y esto ocurre en un país como España donde los secretos más graves tardan poco en circular alegremente por la calle. Pero nadie se da por aludido hasta que tienen que enfrentarse a la realidad de un sistema judicial corrompido hasta las trancas.  Por eso un toque de queda es legal o ilegal dependiendo de los estandartes políticos que señoreen en cada taifa.

Imagino que todavía existen pepitas de oro entre la escoria que, muchos años después de su creación, aún conservan su brillo luchando contra esta aberración política. No obstante, la verdad ha sido emborronada, destruida y mutilada para que el ciudadano medio desconozca que el sistema español sólo se puede pagar esquilmando al contribuyente. Unos lo llaman socialismo, otros simplemente un timo. El resultado es mortal ut plurimum. Las sombras que se desvanecen con el paso del tiempo pueden ver a la luz del día las desnudeces de un Estado autonómico que ocultan los pasquines volanderos.

Igual que una mujer veinteañera no deja nunca pasar un buen empalme, un político siempre se conecta al enchufe más cercano. Ahí tienen el caso de Susana Díaz, que tras ser denostada en la taifa del sur, ha sido elegido senadora, mientras su sustituto ha encontrado acomodo en el ayuntamiento de San Fernando en la agenda 2030, y sólo dos días después de dejar el senado español.  Piense en ello cada vez que vaya usted a trabajar por la mañana. Reflexione cuando le frían a impuestos porque el gran timo autonómico se nutre de su sangre para que estas sanguijuelas sigan chupando.

En realidad, todo se reduce a esto; mal sistema, mal Estado y la mala leche que me entra al comprobar que la mayoría sigue sin enterarse del latrocinio institucionalizado que supone la España de las autonomías.

Sergio Calle Llorens