¡SOY UN SAPO!

 

Me he tragado tantos sapos en mi vida que se me ha terminado poniendo cara de anfibio.  De hecho, como buen batracio, puedo saltar de roca en roca sin mojarme en la imponente charca en la que vivo. Quiero decir que he aprendido algunas lecciones vitales que me alejan de los problemas más serios.  En mis correrías nocturnas llegué a la conclusión de que no se pueden escribir muchas verdades cuando se habita en una casa de cristal. Comprendí que en nuestra sociedad la oscuridad es absoluta y la amnesia histórica total. Entendí que las palabras España y justicia no casan nunca en una frase. Abracé finalmente la certeza de que nunca he sido el más popular de la clase y que mi compañía resulta molesta. Después de todo, habitamos un universo que desprecia al disidente, pero siendo justos, este rebelde tampoco saltaría de su charca a ayudarles porque su mundo ya no es mi mundo. Así que estamos empatados.  Otra de mis certezas vitales adquiridas a base de palos es que sí como animal de compañía me encuentran detestable, as entrepreneur i have always something squirreled away for a rainy day, lo que, bien pensado, me convierte en un tipo sensato que da buenos consejos. Asesoramientos que sólo comparto en mis textos porque ya me da pereza cualquier tipo de ejercicio físico, y eso incluye al movimiento lingual, que no vaya destinado al orgasmo.

 La conclusión es evidente: Soy un sapo solitario que le canta a la luna su serenata. Un anfibio que vive escondido bajo los pétalos y que sólo sale a la superficie para disfrutar de los efluvios de la dama de noche en el verano. Sólo les pido que intenten no pisarme. Sólo eso.

Sergio Calle Llorens

¡EUROVISION 2024|

 

Lo mejor de Eurovisión 2024 es que ya ha terminado. Y es que la mayoría de temas presentados parecían publicidad de las saunas del suegro de Pedro Sánchez. La segunda noticia positiva que nos deja el festival es la detención de Greta Thunberg. Esa niña tan extraña que no necesita ir a la escuela porque ella es experta en la foca capuchina o en geoestrategia mundial. Lo sabe todo y es infalible. Sin embargo, he de recordar que manifestarse con banderas palestinas en un festival de música después de que Hamas violase y masacrase a cientos de jóvenes que bailaban por la paz, perdonen ustedes, es de tarados mentales. Otros que tienen una tara importante son los que apuestan por temas reivindicativos en el festival. Es una especie de trastorno compulsivo que lleva a elegir canciones infumables interpretados por cantantes sin voz. ¿Qué será lo próximo? ¿Apostar por Leticia Sabater?

Es evidente que en época del reggaetón la gente no tiene derecho a votar nada. No sólo porque la democracia es un abuso exagerado de la estadística, sino porque abres el teléfono del voto popular y la gente elige a Falete y María del Monte como mejores artistas del siglo XXI.

En términos futbolísticos España juega en segunda división de Eurovisión y no está a la altura de países como Suecia en cuyas casas se esconden varios candidatos a vencer en el certamen cada año. Y así no hay manera. Además, las opciones de ganar se reducen mucho con temas como el último de Zorra cuya etimología sorprendería a más de uno. Y es que en general los nombres españoles de los animales que han vivido desde tiempos inmemoriales en Europa provienen de palabras latinas correspondientes. Es el caso de las serpientes, caballos, burros, cabras y ovejas. No pasa igual con zorra al no poseer una denominación derivada de vulpes, que era la palabra latina con que se distingue a este simpático animalito. Y de hecho tampoco se usa en catalán (guineu), gallego (raposo) o francés (rénard). La explicación es muy simple; el pueblo tenía miedo de llamar a los animales salvajes y destructivos por sus nombres reales y los sustituían por otros que existían, incluyendo el zorro.

Después de todo esto, cabe preguntarse a qué conclusión llegamos; pues que Eurovisión se ha convertido en un homenaje al mal gusto y que canciones como Zorra podrían ser vetadas por aquello de que la tortura está prohibida por la Convención de Ginebra. Y hablando de ginebra, hay que estar muy mamado para tratar de convencer al personal de que quedar en el puesto 22 de 25 países es un éxito rotundo para España, pero ahí tienen a la prensa patria esta mañana dándolo todo por Nebulosa.  ¡Patanes con pluma! ¡Los reyes del wokismo!

Sergio Calle Llorens

¡UNICAJA MÁLAGA!

 

El Unicaja es el espejo en el que Málaga le gusta verse reflejada. Una forma eficaz de mirar al mundo. El cosmopolitismo localista con su esencia más Mediterránea. Sus logros como club superan los seis títulos que ha ganado hasta la fecha- una liga ACB, dos copas de S.M. El Rey, Una Korac, una Eurocup y una Champions League- porque es el único equipo de nuestro país capaz de eliminar en los playoffs al Campeón de la liga Regular- Real Madrid- quedando octavo en la clasificación. El exclusivo club que campeonó en la Copa de España tras derrotar en la misma edición al F.C. Barcelona y al Madrid. Un auténtico prodigio de competir que enlaza con todos los logros que la Ciudad del Paraíso y su provincia han alcanzado en la última década.

El club de los Guindos cuenta además con el mejor himno de este deporte que enamora a propios y extraños. Cantarlo en el Carpena, o fuera de él, es una declaración de intenciones que se eleva a la bóveda celestial como una letanía. Una declaración de amor que amarra en el noray del corazón de una ciudad que siempre se ha crecido ante las adversidades.

Unicaja se permite remontar 23 puntos en el Wizink Center al campeón de Europa. Unicaja es una escuadra experta en alcanzar lo imposible ante el asombro del personal. Unicaja es el equipo que nos emociona hasta la lágrima mientras vibramos con cada canasta, con cada defensa, con cada triple. A veces cuando los jugadores y técnicos saltan a la cancha para afrontar el partido, da igual la competición que sea, uno siente que, independientemente del resultado, estos tíos no se rinden nunca y por eso los aficionados nos identificamos tanto con sus colores. Después de todo, Unicaja enlaza con los versos de Alfonso Canales, un poeta malagueño cuyos restos mortales alfombran el bello cementerio de San Miguel:

Vive en Málaga y tu sueño en Málaga vivirá. Que aquí está más el que sueña que el que está.

Nosotros vivimos y trabajamos duro para no despertar nunca de este maravilloso sueño llamado Unicaja.

Sergio Calle Llorens

¡BURGUILLOS ES DE OHIO!

 

El epílogo a la Andalucía socialista lo acaba de poner el fondo buitre- Ksac Europe Investments al comprar la deuda de 27 millones de euros del Ayuntamiento de Burguillos. El pueblo tiene un endeudamiento que supera el 2000 por ciento. La empresa, tras pagar 7 millones de euros, se hace con las tierras de cultivo, secano y hasta de los montes que rodean esta localidad de la Sierra Norte de Sevilla.  Los americanos, a los que en esta ocasión no han saludado con alegría, consiguen también los solares y cualquier bien que no sea de servicios públicos. La repanocha.

 En la noticia se observa una tara importante en los habitantes de este pueblo que, a pesar de las políticas ruinosas de la secta del capullo durante décadas, volvieron a dar más apoyos al PSOE que a ningún otro partido en las últimas elecciones municipales. Afortunadamente, los de Juan Espadas fueron desalojados del consistorio por un pacto político que pilló por sorpresa a sus atolondrados habitantes cuyo gentilicio rima con pajilleros, desolladeros, humilladeros, plañideros y fulleros.

Lo de Burguillos no es un chiste. Es una trama que nos vuelve a dar la razón a los que no tragábamos con tanto despilfarro de dinero público. Porque los de la Sierra Norte de Sevilla nos dieron la carraca durante años con sus ocurrencias y, al final, Burguillos ha pasado a formar parte de Cincinnati- Ohio- En este momento tengo que limpiarme las lágrimas de la risa. 

 El bochornoso resultado es que a cada vecino le corresponde 41.000 euros de deuda. El inteligente lector se estará preguntando cómo es posible que un pueblo que no llega a 7000 habitantes tenga una deuda tan elevada. Todos son hipótesis, pero lo que está claro que un día la mafia del sur creó una sociedad que proyectó obras faraónicas que quedaron sepultadas cuan momia egipcia. De hecho, sólo fueron capaces de pagar la primera cuota de la hipoteca de un gran hotel. A eso le llamo yo puro talento para hacer el ridículo. Con lo barato que les hubiese salido montar un circo con tantos payasos a mano.

 Los caminos de Dios son inescrutables y, además, es un cachondo de cojones que nos invita, con su eterna sabiduría, a visitar Burguillos para celebrar el próximo 4 de Julio- Día de la independencia americana- al tiempo que les tiramos unos eurillos a sus curiosos habitantes para que terminen de pagar la fiesta.

Sergio Calle Llorens

¿PERIODISTAS?

 

Sé por experiencia que las jovencitas son como los electricistas; nunca dejan pasar un buen empalme. También sé por veteranía que uno de los problemas de España es el corporativismo. De hecho, basta con criticar la profesionalidad de un plomero- no el de la película el fontanero y su mujer y otras cosas de meter- porque a ese no le ganaba nadie a la hora de meter profesionalmente hablando- para que todos los de su gremio me pongan a caer de un burro. O haces una chanza a un payaso por la mañana y por la tarde los bufones mayores del Reino te declaran la guerra en las redes sociales. Es aquello de; ¡a los míos ni tocarlos!

 Sin embargo, hay un grupo de trabajadores que guarda silencio al ver cómo atacan a sus colegas de profesión. Ocurre sistemáticamente en los pasillos del Congreso cuando políticos de izquierda se niegan a responder, al ser preguntados por periodistas a los que califican de extrema derecha. Una artimaña que también llevan a cabo los miembros del gobierno Sanchista en las ruedas de prensa tras consejo de ministros.  Incluso hay veces que abroncan a aquellos que se atreven a realizar preguntas incómodas. Este ataque a los gacetilleros de diferentes medios nunca encuentra apoyo en los compañeros de fatigas. La pregunta es obligada: ¿Por qué no se levantan y se van en solidaridad con el colega discriminado? La respuesta es muy simple; porque no son periodistas sino activistas políticos al servicio de la acción del gobierno. Su misión no es fiscalizar al ejecutivo sino a la oposición política y periodística. Dicho de otro modo; ambos grupos no pertenecen al mismo gremio y así no hay punto de encuentro que valga. Con esta gente no se puede esperar solidaridad ninguna porque para ellos la prensa no es la artillería de la libertad, Han Christian Andersen dixit- sino la bala de cañón con la que disparar a aquellos que investigan los presuntos casos de corrupción de sus jefes "progresistas". Triste pero cierto.

Sergio Calle Llorens

¡LA RULETA DE LA FORTUNA!

 

La Ruleta de la Fortuna es el programa de televisión que más se parece al PSOE. Para empezar, y para acabar, el presentador tiene tanto afán de protagonismo que no deja hablar a nadie.  Jorge Fernández, más bonito que un San Luís, o eso piensa él, pasa el tiempo pontificando sobre todo a pesar de su escasa cultura. El vasco recuerda mucho a Pedro Sánchez, pero sin su maldad. A su lado aparece siempre una chica muy mona que, sin que nadie se lo haya pedido, se pone a bailar siendo arrítmica. Laura Moure es como un decorado piedra que recuerda a las mozas de las juventudes socialistas; aplaudiendo como una foca y tirando besitos. Otro punto interesante es la banda que acompaña a este espacio de Antena3. Un grupo que versiona cualquier tema para destrozarlo al igual que hacen los de la secta del capullo emulando a otros políticos del resto de Europa. El esperpento llega a su culmen con el cantante que desafina tanto como María José Montero con su verborrea en el congreso. El  espectáculo concluye con los concursantes que no es que parezcan tontos de remate, es que realmente lo son, y por eso acuden en masa al programa para demostrarlo. Sin olvidarnos de los espectadores que corean cancioncillas y lemas como si de un mitin socialista se tratara. Un espantajo. 

Tal vez usted no vea semejanza alguna entre el partido de Begoña Gómez y los de la Ruleta, pero en mi defensa he de añadir que soy Licenciado en asociaciones mafiosas como el PSOE y no se me escapa ni una tras años sufriendo sus locuras, su nepotismo y sus persecuciones.  Por eso mismo, no sólo puedo ver claramente que la Ruleta de la Fortuna es lo más parecido a esta organización, sino que sabía que el peor presidente de la historia de España no iba a dimitir tras cinco días de supuesta reflexión. Paralelamente también conocía que las revelaciones sobre los negocios de su cuchicuchi le convertirían en un ser mucho más débil, y por tanto, en el más peligroso de los hombres.

 En verdad siempre juego con ventaja en el análisis político sobre el partido de los cuñados hispanos cuyos miembros raramente han dimitido por un caso de enchufismo o trato de favor relacionado con sus familiares. Recuerden a los hermanos y a los hijos de Manolito Chaves,  a los miles de enchufados en la administración paralela, al wordeperfect de la mujer de Juan Espadas y más y más y más. Les puedo asegurar que es más fácil ver a un grupo de alienígenas espetando sardinas en la Malagueta que a un socialista dimitiendo tras haber sido descubierto con las manos en el enchufe.

Recuerden que la vida es como una rueda de la fortuna: subes y bajas. Pero no te pongas muy cómodo porque lo único seguro es que la rueda seguirá girando, aunque su Sanchidad piense qué tras él vendrá el caos.

 A todos los que le tienen miedo tras sus amenazas a los periodistas críticos y a la justicia, manda huevos que tenga que ser yo el que les eche una mano, decirles que los poderosos muchas veces parecen gigantes sólo porque se les contempla de rodillas. Ya es hora de ponerse de pie. 

Sergio Calle Llorens