EL TREN ANDALUZ

Cuenta la leyenda que el día que Torrebruno fue contratado para una gala de Canal Sur, éste sufrió una transformación sorprendente. Dicen que llegó a crecer tanto que nunca más pudo esconderse tras un bonsái. Vaya, que en la Andalucía oficial ponen un circo y les crecen los enanos. La verdad es que en la taifa del sur todo lo que puede salir mal, no sólo sale mal, sino que empeora. Fíjense que mientras en Barcelona los juegos olímpicos fueron un éxito rotundo, en Sevilla, la Expo fue una ruina económica que apenas sirvió para que algunos listos se llenaran los bolsillos. Yo todavía tengo guardado en algún rincón de mi memoria aquel informativo de Matías Prats de TVE. Recuerdo que aquel día el gran periodista abrió con la botadura de la Nave Victoria en Huelva, con motivo de la Expo de Sevilla. Debido a las necesidades del protocolo, y contra las advertencias de los expertos sobre el bajo nivel de la marea (apenas 80 cm de agua) la nao volcó y Curro, aquella simpática mascota, estuvo a punto de morir ahogado. Aquel incidente fue el mejor heraldo de una época que yo he bautizado como Murphiana. Con poco agua, claro, pues uno siempre teme que alguien vaya a ver anegado sus pulmones en la pila bautismal de esta república bananera que gobierna nuestros destinos. La verdad es que durante todo este tiempo, Andalucía ha hecho el ridículo en educación, en economía, en paro y en todos los grandes temas que preocupan al contribuyente.



En sanidad, los médicos tan sólo pueden dedicar cinco minutos para localizar la dolencia del paciente. Aplican, de alguna manera, aquella vieja canción infantil: “Sana, sana, culito de rana, si no sana hoy, sanará mañana”. Y no es que no tengan conocimientos médicos, es que no hay tiempo para pasar consulta a tanto enfermo. Imaginario o no. Porque siempre hay algunas viejecillas que acude al doctor para pasar el rato. En materia económica somos el culo de Europa. Lo nuestros es hacer de camareros a turistas barrigones y los que valen, se fueron o se irán huyendo de una región que provoca hilaridad, cuando no pena. En cuanto al paro, somos los reyes del continente. Y ni una sola medida de la Junta y sus gobiernos socialistas ha contribuido en la lucha contra esta plaga. Andalucía, además, ha ganado el triste galardón de ser la que menos lee y la que más gasta en bingos y en lotería. Como vemos, el tren andaluz no es que anda despacito, es que hace tiempo que descarriló. Y hablando de trenes, en Madrid han construido 30 kilómetros de metro ligero- lo mismo que un tranvía- mientras que en Sevilla en el mismo tiempo, se ha hecho la línea de tranvía más corta del mundo. Les hablo de 1,5 kilómetros. Del tranvía de Vélez- Málaga ni les cuento, porque en sus 6 kilómetros han experimentado más de 30 siniestros en el poco tiempo que lleva en servicio. En cuanto a los metros, en Sevilla llevan intentado desarrollar una red de metro desde 1975. De momento, en el tiempo que han tardado en Sevilla en hacer una línea de metro de 19 kilómetros, en la capital del reino han hecho 250 kilómetros y 8 líneas. Y un último dato, en Málaga después de 6 años de soportar obras, la ciudad va a inaugurar el próximo noviembre poco más de 3 kilómetros. El metro malagueño va a tener de inicio una capacidad muy limitada porque ni siquiera llega a las proximidades del centro. Eso, según dicen los de la Junta queda para una segunda fase, o una tercera, Las cosas de Málaga siempre se resuelven en los “encuentros en la tercera fase”. En consecuencia, se puede afirmar que el tren andaluz sigue sin salir de la estación porque sus maquinistas no tienen ni puñetera idea de cómo hacerlo arrancar. No es extraño, por tanto, que sus pasajeros quieran apearse de un tren tan cochambroso. Y es que nos va la vida en ello.


Sergio Calle Llorens