REMEDIOS MARTEL NO TIENE REMEDIO

La delegada del gobierno andaluz en Málaga califica su gestión con un notable alto, calificación rápidamente aplaudida por la prensa amiga. Se puede afirmar que Martel, como buena socialista, nunca para de mentir haciendo buena la canción de que todo cambia y sigue igual y aunque siempre es diferente, siempre el mismo mal. Parece que la señora en cuestión intentara suceder a Miguel Ángel Moratinos al frente de Payasos sin Fronteras. De otra forma, no se entienden sus comentarios. Afortunadamente Andalucía no se hunde porque tontas como Remedios descansan de noche. En cualquier caso y como dijo Jack el Destripador, vayamos por partes:


Campamento Benítez: Dice Doña Remedios que “ La Junta no estaba de acuerdo con la exigencia del gobierno central de recibir una compensación por el uso de los terrenos y que Mariano Rajoy tendrá que sentarse con ellos a dialogar”. Es decir que durante ochos largos años no tuvieron agallas de forzar a los ministros socialistas a devolvernos el campamento cedido por los malagueños al estado. En cuanto a lo de sentarse, bueno no puedo hacer mía la frase de mi admirado Winston Churchill; “quien habla mal de mí a mis espaldas, mi culo contempla". Yo jamás veré su trasero. Lo digo porque ni ella, ni ningún socialista se han movido jamás para no perder su silla. No es cuestión de que se siente la Delegada, sino de que se acueste.




El Tren Litoral: Prima hermana del Guadiana por aquello de que aparece y desaparece. El tren, surge como un fantasma en cada elección autonómica. Eso sí, la Martel justifica su retraso con otra excusa peregrina: “Un proyecto de esta magnitud requiere de un tiempo amplio de desarrollo” ¿Dos siglos tal vez? además añade “en esta legislatura se han avanzado bastante en la vertebración del territorio necesaria para realizar ese tren”. Lo que realmente necesita la ejecución de una obra tan grande es la voluntad política de realizarlo, pasta y menos gansadas. En cuanto a lo mucho que se ha vertebrado el territorio en esta legislatura, decirle a la payasita que yo no he visto ninguna zanja abierta y que de Nerja a Marbella se tarda el triple que de Málaga a Madrid. Si de mí dependiera, la Martel y toda su panda de palmeros estarían hoy mismo cavando túneles en turnos de 12 horas.




El Megahospital: Fue mencionado de paso diciendo que “el instituto de Investigación Biomédica será el germen del futuro megahospital”. Convendrán conmigo que el único germen del gobierno andaluz es el de la idiocia socialista. Todavía sigo sin entender que digan tener dinero para construir un centro hospitalario cuando han llevado a la ruina a los proveedores por no pagarles.



Metro de Málaga: Una vez más la ínclita Delegada menciona que pronto tendrá lugar una comisión para ver como entras las maquinas en el último tramo del suburbano. No le preguntaré cómo es posible que de la fecha de 2009 para su apertura hayamos pasado a la de 2012- y no en su totalidad- o por qué el metro iba a estar funcionando el 11 del 11 del 2011 cuando ni siquiera están listas las estaciones. Y no lo haré porque no ya sé la respuesta. Sencillamente mintieron con la colaboración de los medios de comunicación malagueños. Fíjense en el vídeo de sur sobre el viaje con viajeros, son todos periodistas de Canal sur y del diario más popular de la provincia. Se darán cuenta de la impostura de afirmar que el metro no ha abierto ya porque no era rentable en los tramos concluidos. No, coño no, es que no estaba terminado. Punto. Eso son las cosas de lamiendo culos subió Miguel, y ahora se lo lamen a él ¿Verdad señor Salvo?




Educación : La simpática señora también aseguró que este apartado supone en Málaga una inversión anual de 1000 millones. Desafortunadamente no dijo nada de que tenemos el patético honor de ser la provincia sureña con más aulas prefabricadas. Se ve que parte del dinero en educación se va en estufas para calentar en invierno a los pobres escolares.



Empleo: También nos dejó una perla afirmando que “Griñán ha luchado contra el paro con todos los instrumentos”. Por una vez, y sin que sirva de precedente, le voy a dar la razón. El problema es que Pepito y todos los suyos llevan usando esos mismos instrumentos para colocar a cuñados, hijos, hijas, amantes, guarrindongas, pilinguis, tíos, maridos, esposas, conocidos y hasta gente que llevaba muerta más de una década. Estamos ante el gran logro del socialismo andaluz; el reparto de la miseria mientras ellos siguen merendándose el pastel. En Málaga, lo recuerdo, ya hay 251.700 parados que se acuerdan de los de la Rosa a cada minuto.



Puerto de Málaga: Sigue sin aclarar porque cojones la Junta se opone a que el Aula del Mar tenga ubicación en los nuevos edificios del palmeral de las sorpresas. Recuerdo que siguen vacíos en su mayoría. También dice que la idea es abrir una tercera vía de entrada por el Paseo de los Curas. Pero una cosa es tener ideas y otra llevarlas a la práctica. Yo mismo he tenido la idea de secuestrar a la Delegada y a su antecesora y mandarlas a algún planeta cercano con la esperanza de que los extraterrestres les conozcan. Sería la mejor forma de demostrarles que la raza humana es tan estúpida que no merece la pena una visita.



I+D-I: Las siglas corresponden a investigación, desarrollo e innovación. Nada que ver por tanto con los idiotas dotados e ineptos que pululan por la administración regional.




Turismo: Habló de poner en marcha el Andalucía Lab o una comunidad turística virtual. Me gustaría saber si en ese mundo virtual harán un repaso a los años en los que la Junta llegó a prohibir al ayuntamiento de Málaga la señalización de los hoteles porque afirmaban no podía ser una ciudad turística.




Lo que olvidó la Delegada Martel fue mencionar el apoyo a la extensión de los cercanías, al plan Guadalmedina, a la construcción de las depuradoras o al saneamiento integral de la Costa del Sol. Asumo pues que la comediante y su gobierno no tienen intención alguna de apoyar los mismos proyectos de hace 30 años. Un recordatorio de quien en Málaga quiera peces que se moje el culo. Sin embargo, no todo está perdido, ayer mismo el Presidente andaluz firmó el decreto de disolución del parlamento andaluz. Un tiempo en el que los del capullo no podrán hacernos más daño. Dios quiera que sea la última vez que toman la caja tonta, también conocida como Parlamento.



Coda: Hago votos para que estas críticas no se entiendan como un ataque a la socialista por ser mujer. Tengan en cuenta que jamás juzgo a nadie por lo que tiene entre las piernas. Es más, creo haber demostrado en estos años mayor respeto por las aflautadoras de miembros que por los profesionales de la política. En cualquier eventualidad, Remedios Martel es la ley del tordo, las patas flacas y el culo gordo.



El que un perro haya mordido a un hombre no es ninguna noticia; una noticia es que el hombre haya mordido a un perro. Charles Anderson.



Sergio Calle Llorens

DE COLORES

Hablar idiomas te permite ver el mundo en diferentes colores. En mi particular paleta idiomática siempre hallo el azul y el rojo. Cada cual tiene su tonalidad favorita. Cuestión de gustos y de apreciación cromática. Sin ir más lejos, para los demócratas estadounidenses Obama es un político demasiado verde y para los republicanos un presidente demasiado negro. En España, en cambio, el color bermejo se usa como bandera de la izquierda, que por cierto, se declara antiisraelí y antiamericana. Desgraciadamente ese color nunca se les sube al rostro cuando se les pregunta por los muertos de Castro o los crímenes palestinos. En esta vieja nación, todo es blanco o negro. No hay medias tintas. Ellos creen saber donde están los malos malísimos que los buenos llevan el pendón- nunca mejor dicho- colorado.



En Andalucía el color regional no es el verde de la esperanza, tampoco el blanco de las cumbres de Sierra Nevada, sino el gris ramplón. Una tonalidad apagada, aburrida y tremendamente vulgar que acompaña a todos los andaluces a pesar del nodo oficial que es Canal Sur. La televisión que gusta por igual a hombres y a mujeres; a ellos porque cuenta aventuras que nunca tuvieron y a ellas porque nunca revela las aventuras sórdidas que en verdad tuvieron. Historias que deben ser negadas aunque las pillen con las manos en la masa; a quién vas a creer a tus ojos o a tu novia.



Así mientras los miembros de la marca electoral de Griñán se ponen morados a costa de los presupuestos, los ciudadanos agudos tienen la maldita azul de tanto criticar al poder político, que además de andaluz es sumamente corrupto. Colores, muchos colores, del azul al amarillo pasando por los cielos anaranjados mediterráneos. Cada uno tiene el suyo pero Andalucía, como digo, uno sólo; el vulgar y plomizo gris que todo lo abarca.



Pienso en los colores mientras contemplo un mar azul con algunas tonalidades turquesas. Un azul que en la cultura china significa inmortalidad. En cambio, en el mundo occidental simboliza la tranquilidad y la paz. Una tonalidad vinculada a la lealtad y a la estabilidad. Conceptos desconocidos en la Andalucía actual que se enfrenta desde hace 30 años a los mismos problemas endémicos. Pasaran a mejor vida los grises responsables políticos y el mar seguirá eterno besando la arena de mi playa. Seguirá aquí porque ningún decreto sureño podrá jamás mover el mar de sus zonas querenciosas. Nos quitaron la cuenca mediterránea, los organismos oficiales, las empresas y hasta las ilusiones, pero el mar, ay mi mar, se quedará aquí para siempre.



El daño que nos han hecho quedará reflejado en algunos viejos libros de historia, a lo sumo una mención de la España más negra. Sin embargo, los hombres grisáceos no han hecho nada bueno que merezca ser recordado por las generaciones futuras. De ahí que su patético legado se disolverá como un azucarillo blanco. A lo sumo, nos dejarán en la memoria una bandera con un color que en La India se asocia con la religión islámica, enemiga de la libertad con mayúsculas. Un verdecillo que en Irlanda es el color de los Leprechauns y en oriente el del engaño, la mentira y el exorcismo. No estaría de más hacerle un exorcismo al pueblo andaluz para sacar al diablo de la rosa de su cuerpo. Tal vez así entenderían que un caso paranormal no es sólo lo que aparece en los programas de Iker Jiménez, también es encontrar a media mañana a más de 5 andaluces trabajando. Rediós, se me suben los colores al escribir estas cosas.




Sergio Calle Llorens

CONFESIONES EN GIBRALFARO

Al alba, el majestuoso Castillo de Gibralfaro seguía suspendido entre la mar y el cielo. Cubierto por la neblina, la fortaleza parecía sacada de un cuento escocés. Bajo sus piedras, el silencio sólo era roto por una bandada de gaviotas en busca de su desayuno en las frías aguas de la mañana. El olor a la patria salada se mezclaba con el fuerte aroma de los pinos. Si no hubiera tenido una cita con mi garganta profunda, me habría quedado a contemplar como las luces de la ciudad morían en la lontananza y los barquitos buscaban refugio en la bahía. Pero el frío de la invernada había hecho acto de presencia. Además no quería hacer esperar a mi contacto. Era hora de las confidencias.


El hombre que hasta hace poco me amenazaba de muerte, me tendió un sobre con información detallada acerca de los periodistas de Málaga que reciben prebendas del ente autonómico. Sevilla sí paga a traidores. Lista que publicaré con todo lujo de detalles. Después me confesó que Andalucía está al borde de la bancarrota, y que el déficit llega ya al 8%. Le digo que la Consejera de Hacienda, Carmen Martínez Aguado desveló en Onda Cero que el déficit real alcanza al menos el 3%, contradiciendo a Pepito Griñán cuando afirmó con rotundidad que éste era del 1,3%. Garganta profunda me dice que se ha dado orden de meter las facturas en el cajón y que el único dinero disponible se reparte entre asociaciones o colectivos que puedan ayudar a ganar las elecciones. Con la mirada gacha y los ojos entornados me va confesando la falta de control y el despilfarro que ha caracterizado, al menos durante una década, el dinero de las arcas públicas andaluzas. En resumen, la situación financiera de la comunidad más pobre de España es para echarse a temblar. También me comentó que la implicación de los consejeros en el reparto de las ayudas en el famoso “fondo de reptiles” contaba con el conocimiento de los consejeros. Su acusación no me sorprendió en absoluto pues el ex Director General de Empleo de la Junta declaró ante la Guardia Civil que las decisiones sobre los ERE eran compartidas. Incluso, el ahora acusado, llegó a declarar ante la benemérita que “recibió el mandato de garantizar la paz social en Andalucía”. Su modus operandi consistía en conceder ayudas a empresas para planes de viabilidad, o para pagar las prejubilaciones de sus empleados. Y todo al margen de la ley, sin control administrativo alguno.


Durante un rato, permanecí en silencio mientras Garganta Profunda me daba todo lujo de detalles del funcionamiento de los ERE. Lo dejé añadir que si el PP vence en las próximas elecciones regionales, se conocerá que los expedientes de regulación de empleo son apenas la punta del iceberg. Al escucharle, llegué a la conclusión de que la Junta lleva regalando millones de euros a sus militantes en el último decenio, dinero que tenían como destino a los parados andaluces. Sonrío fríamente para decirle que todo eso ya lo sabía yo, que al margen de la lista de periodistas, quiero saber más. Me emplaza a una segunda reunión justo en el momento en el que las nubes comienzan a descargar. Por un momento pienso que el cielo llora, de pena, por todos nosotros.

AYATOLA NO ME TOQUES LA PIROLA

Phillips Brooks nos dejó una frase impagable sobre religión; “no pidáis a Dios que os de una carga apta para vuestros hombros, pedidle unos hombros aptos para soportar vuestras cargas. Otra perlita en materia religiosa nos la legó Einstein con lo de “el azar no existe, Dios no juega a los dados”. Todo eso está muy bien, pero personalmente la religión me resulta similar a un pene. No se me escandalicen, quiero decir que está bien tener uno, incluso sentir cierto orgullo por lo que nos cuelga. Sin ir más lejos, San Agustín fue un narcisista de su nabo. No obstante al igual que con el tema religioso, no hay que sacar la piruleta a paseo cada vez que nos viene en gana. Digo yo. Desgraciadamente, hay algunos que dedican todo su tiempo a hacer alarde de sus ideas religiosas que excluyen el uso excesivo del pene. Suelen ser criaturas recalcitrantes que nunca se conforman con llevar una vida piadosa, sino que aspiran a que todos observemos una rectitud religiosa ejemplar, la suya. Como aquellos amantes del Corán que quieren convencernos de que está muy bien que Mahoma usara su ejemplar con niñas.




Desde pequeño huyo de todos aquellos que tratan de pontificarme para salvar mi alma., Testículos de Jehova, Mormones, Musulmanes, Judaicos. Coño, qué les habrá hecho mi alma, si ni siquiera se ve, a esos tipos tan aburridos. Lo que me alucina es su fe en unificar los criterios religiosos de toda la humanidad. Al mismo tiempo, estos guardianes de la fe islámica tienen el apoyo de grupos de izquierda por aquello de el enemigo de mi enemigo es mi amigo. Por eso no les importa que el ayatolá nos toque la pirola de vez en cuanto al negar el saludo a las mujeres del gobierno. Eso y que nuestro país tiene dependencia del petróleo del país de Mahmud Ahmadineya.




Mi teoría es la de que lo que es malo para mi, también debe serlo para el más común de los mortales. Cortarle la mano a un ladrón, colgar a un príncipe por haberse convertido al cristianismo o lapidar a las mujeres infieles son actos de barbarie aquí y en la República Islámica de Irán. Salvajadas que hasta el más lerdo de los perroflautas debe de condenar. A veces no salgo de mi asombro que todos hablan de la necesidad de ser moderados pero toleran a estos desgraciados sin ningún rubor. Incluso llegan a presentarnos la primavera árabe como el deseo del mundo musulmán de modernizarse. Lo que no explican es cómo es posible que los árabes que viven en Europa apoyen la democracia en sus países si tanto la critican en el continente. Esa contradicción es la que nadie se ha atrevido a mencionar por miedo a ser acusados de racistas o xenófobos. Recordemos que hemos luchado durante años por mandar a los obispos a sus palacios. Por eso no podemos tolerar a una población que quiere hacer de su hecho diferencial religioso una eximente a la hora de no cumplir las leyes. Y menos en un continente marcado por el humanismo cristiano. Así que esos dirigentes árabes que arriban a la nación más antigua de Europa, deberían saber que aquí las mujeres son iguales a los hombres y merecen el mismo respeto que los varones. Vaya que lo de pasar de saludar a una dama, ya sea Princesa o mujer de la limpieza, no debe ser tolerado por nuestros gobernantes. Como les decía al principio la religión es como un pene, y yo no estoy dispuesto a que me lo clave en el trasero ningún ayatolá. ¿Queda claro?



Sergio Calle Llorens

AMENAZAS DE MUERTE

Decía Goethe que el cobarde sólo amenaza cuando está a salvo. Y precisamente eso es lo que ha estado haciendo una gallina durante dos largos años. Amenazarme de muerte, escondido tras un ordenador. Confieso que no es el único que se ha atrevido a hacer tal cosa. Sin embargo, en el caso que les cuento todo era diferente. Tengan en cuenta que el tipo sabía muchas cosas de mi vida personal. El caso es que las amenazas subieron de tono coincidiendo con la puesta de largo del diario digital; Región de Málaga. Un medio en el que publicamos bastantes trabajos comprometidos sobre el clan de la rosa. Como yo había visto la luz uno de mis reportajes sobre nazis, asumí que los responsables eran los admiradores de la raza aria aunque hayan nacido en El Perchel o en la Barceloneta. Ni por un momento pensé que alguien que trabajaba y trabaja en la Junta, se iba a entretener en tales menesteres. Craso error.


Una mañana típicamente mediterránea el mar estaba azul y las olas levantaban cortinas de espuma al levantarse sobre las rocas, fue el momento en el que las amenazas llegaron hasta mi domicilio. Todas pretendían una misma cosa; acojonarme. Acudí a la policía cuyo interés por resolver el misterio fue nulo, así que no tuve más remedio que tomar cartas en el asunto. Ni decir tiene que la paciencia no es una de mis cualidades, pero supe aguardar el momento oportuno. Mi admirado Ramón Llul decía que la paciencia comienza con lágrimas y, al fin, sonríe. Yo lo hice, sobre todo cuando los resultados de mi investigación dieron los resultados esperados. Por fin el malnacido tenía nombre, cara- feísima- y un despachito en la Junta de Andalucía.


El cielo estaba encapotado y por un momento tuve miedo de que las pérfidas nubes fueran a descargar. Después de todo, a la hora de reñir y cruzar puños o lo que se tercie, el suelo seco es el mejor de los aliados. Aguardé allí desde el bar convertido en mi atalaya a que el juntero saliera de su escondite. En ese momento me llegó de la cocina el olor de unos fideos con almejas y estuve tentado de dejar el asunto para otra ocasión pero como decía Séneca, la paciencia mucha veces ofendida trastorna el juicio. Por otra parte, aquel tipo y yo teníamos una cuenta pendiente, y la iba a pagar él con toda seguridad. Salí del establecimiento tras apurar mi copa de vino. El tipo andaba algo pesado con varias carpetas en su regazo. Llegó a su coche aparcado tras unos árboles que parecían haber sido colocados estratégicamente allí para la ocasión. Dejé que abriera la puerta de su auto, y me coloqué a su altura. Fue ver mi rostro y Belcebú se estremeció de terror. No hubo bravatas, ni se atrevió a decir esta boca es mía. Le aticé un buen golpe en sus partes nobles y luego mis puños le golpearon el estómago. Cayó en redondo y su cuerpo hizo un ruido extraño al besar el pavimento. Lo levanté de nuevo y volví a golpearlo.


Como soy aficionado a la esgrima, sé que un duelo no se practica para matar sino para lavar un insulto al honor para lograr “satisfacción”. Una manera como otra cualquiera de restaurar el honor perdido al poner en juego la vida para defenderlo. Por supuesto, aquel saco de mierda no tenía ni idea de lo que yo tenía en mente. Después de todo yo soy un hombre de honor, y él un honor a la indecencia. Dejé de atizarlo “a la primera sangre” en cuyo caso el duelo finaliza tan pronto como uno de los duelistas resulta herido. Sí, ya sé que aquel buitre de la Junta no habría osado jamás participar en un duelo donde podría haber salido herido. Por eso me envió a otros a hacerme lo que él no tenía arrestos de hacer, y por eso mismo yo le había asaltado a la tercera hora de la tarde, que es la hora en la que la tradición cuenta que murió Jesucristo. Entonces dejé caer las pruebas que lo señalaban como el tipo de las amenazas. El juntero, completamente cagado, comenzó a llorar, – Hay que joderse- pensé- para pedirme después que no lo denunciara después de todo lo que me había hecho. Me decía que tenía mujer y niño y que aquello podría ser su perdición. Allí en el suelo, con la nariz ensangrentada, aquel tipo daba auténtica pena. Después de todo, los funcionarios a los que llamaban fascistas por oponerse al decretazo, los parados y hasta los que tuvieron que abandonar Andalucía por las políticas del régimen, tienen mucha más dignidad que ese hombre encogido que temblaba de miedo en el suelo.


Le tendí la mano para levantarlo. Dudó un instante pero terminó aceptando mi ayuda.- ¿Has comido, le pregunté?- volvió a dudar para darme finalmente una excusa que le sirviera de escapatoria. No concedí opción al pusilánime. Finalmente pude dar cuenta de esos fideos con almejas. Mientras yo degustaba aquel plato, el hombre que durante dos años amenazó con subirme él solito a la barca de Caronte, cantó la Traviata. Me habló de todos lo que saben los señores de la Junta de mi persona y de otros que luchan contra el cortijo andaluz, de sus métodos y de sus miserias. Les juro que todos los vellos de mi cuerpo se me erizaron. He de reconocer que sentí pánico al saber que la Junta elige siempre el methodus Pughandi que mejor le conviene para liquidarte. Sin pudor, sin piedad, haciendo honor a una región que tuvo a Sevilla como a la Capital Espiritual del santo oficio desde 1481. Ahora ya no queman herejes pero siguen colocándonos Sambenitos para conducirnos a la muerte civil. De esos métodos y de esa gente voy a escribir en las próximas semanas. Prometo no dejarles indiferentes. Entramos en la fase final de la batalla y pienso seguir combatiendo con la espada en la mano, porque de mí no se puede esperar otra cosa. Con amenazas o sin ellas.


Ni que decir tiene que la comida la pagó el hombre de la Junta.


Sergio Calle Llorens

EL MAPA

Decía Víctor Hugo que ser bueno es fácil, lo difícil es ser justo. Yo al menos lo intento, especialmente al encuadrar la vida con ojos críticos. También trato de ser agudo, pues estoy de acuerdo con la frase de Shakespeare; "brevity is the soul of wit". Hablando de tiempo, los socialistas llevan tres cochambrosas décadas haciéndonos cochinadas con su falta de agudeza. Aquí no hay brevedad sino hartazgo de la longitud de sus legislaturas. Y más, al vivir en una provincia tan castigada por la Junta como Málaga.



Les daré tres ejemplos bien ilustrativos de lo que digo; miren al mapa del trazado de cercanías de Málaga que acompaña este artículo. Se trata de 1971. Ahora compárenlo con el de 2012. Se darán cuenta de que no han construido ni una puta vía. Y de empezar una nueva línea, ni hablar del peluquín. A principios de los años 80, el PSOE prometió llevar cercanías al centro de la ciudad. Pero como pasaba el tiempo y el electorado preguntó por el tema, la Junta redactó el plan Director de Infraestructuras de Andalucía 1997-2007. Ese PDIA proponía la conexión ferroviaria de todo el arco mediterráneo andaluz y contemplaba la ejecución de la plataforma entre Málaga y Manilva. Aquello, como imaginan, se quedó en algún cajón de algún consejero andaluz. Sin embargo, el mismo proyecto surge como el Guadiana en toda las citas electorales. En 2010, la ex consejera de obras públicas, Concha Gutiérrez, siendo ya Secretaria de Estado de Transportes, afirmó que pronto se constituiría la sociedad para construir el tren litoral. Seguimos esperando.



Como la ignorancia armoniza bien con los errores, el pueblo siguió votando a los del capullo. Pasaron muchas lunas y muchos soles, llovió hasta hartarse e incluso hubo períodos de sequía. Sobre todo en la que se refiere a materia hospitalaria. Tristemente, el último hospital construido en Málaga Capital data del 30 de abril de 1956. ¡Tócate los cojones Manolo! En otras palabras, que fue el dictador Francisco Franco el que tuvo a bien dotarnos de uno. Sin que se les caiga la cara de vergüenza por ello, la Junta andaluza ha prometido erigir un nuevo hospital. El nombre elegido tiene cierta gracia: Macrohospital- en Málaga desconocemos si es en homenaje a la cabeza de Chaves o a sus mentiras- pero para lograrlo, han propuesto tirar los otros hospitales, especular con los terrenos y con el dinero que saquen, hacer nuestro sueño realidad. Hasta ese momento, los ciudadanos de Málaga tendremos que seguir viendo la serie Arrayán. El único lugar andaluz donde hay habitaciones para un solo enfermo. Ya ven, la eterna promesa electoral de Chaves interpretada por la bobalicona de Remedios Cervantes. Ese es su logro más celebrado.



La promesa de realizar el saneamiento integral de la Costa del Sol está en el candelero desde 1995. Es decir, que la zona que según los últimos datos de la propia Junta, dobla en crecimiento económico a Andalucía sigue a la espera de que los turistas vean algún día sus aguas limpias. Esta eterna propuesta sin cumplir llevó al Foro de Saneamiento Integral Costa del Sol a estudiar una denuncia contra la Junta de Andalucía. Incluso hay quien ha planteado la desobediencia civil con las autoridades andaluzas.




Queda claro que el socialismo y sus promesas son el huevo donde nacen todos los robos; el de las ilusiones, el de los sueños rotos y hasta del dinero de los parados. No creo errar al criticar a esta gentuza, más bien al contrario. Me sorprende, qué esperaban, que todavía haya gente dispuesta a creer al PSOE andaluz, a pesar los informes que les presento. Ellos, simplemente, seguirán votando a la formación crepuscular. Quisiera añadir que voy a seguir luchando contra la ignorancia socialista actual, con la esperanza de evitar su expansión. Creo que es lo más justo que puedo llegar a hacer por mis conciudadanos. Porque no quiero que gente como Gámez o Heredia- cuyo coeficiente intelectual es similar al de la raza caniche- puedan ejercer algún tipo de poder sobre nosotros. Miren el mapa, sean justos, no les voten más.


Sergio Calle Llorens

EL CAPITÁN COBARDE

Todos los que hemos nacido junto al mar, sabemos que cuando vas en barco debes dejar una milla nautica de distancia con la costa por la mujer que amas y dos más por cada hijo que tienes. Es una forma de evitar encuentros poco recomendables en la patria salada. También sabemos que en un barco de madera- nada que ver con el Costa Concordia- estás metido en la mar, incrustado en ella. La sientes en los riñones. En esas circunstancias aprendes también a temerla casi tanto como la admiras. Habría que recordar a todos aquellos que se meten a navegar que la mar es como el alcohol, merece dedicación exclusiva si no quieres reunirte con las almas de los marineros que perecieron en ella. Desgraciadamente, Francesco Schetino, cuyo apellido rima con cretino, el capitán cobarde del Costa Concordia, desconocía los principios que rigen en el mediterráneo. Su falta de pericia, sus maneras de chulo de playa y su estupidez manifiesta- no hace falta que yo les cuente lo que ya saben del naufragio- llevaron a la muerte a algunos de los pasajeros del barco que nunca supo pilotar.


Porque una cosa es vestirse de capitán, hacerse fotos con los turistas, lucir bronceado ante las damiselas, pavonearse de uniforme, y otra cosa bien distinta es comandar una nave. En las imágenes que aparecen de él, en el puesto de mando se le ve aturrullado, sin capacidad de reacción. Por eso decidió poner pies en polvorosa y dejar tirada a su tripulación. No le importó que allí hubiera ni mujeres, ni ancianos. El italiano se dejó resbalar y caer en un bote salvavidas en compañía de una joven llamada Domnika con la que había cenado la noche antes del naufragio. La rubia, cuenta el messaggero, había aceptado la invitación de Schetino de pasar unas vacaciones por el morro. Una forma de amortizar la entrepierna. Al parecer algo habitual en las acompañantes del capitán de las sardinas. Ahora la policía busca a esta mujer para que explique su versión de los hechos. Las autoridades quieren tener una idea más completa sobre la conducta culposa atribuida al comandante.


Decía Albert Guino que la cobardía tiene sobre el valor una gran ventaja: la de encontrar siempre una excusa. Schetino encontró la suya para abandonar la nave con el cuento del resbalón. Luego se sacó de su gorra de capitán una mejor para no volver al barco; estaba oscuro. Quería hacer bueno a Demóstenes con aquello de cuando una batalla está perdida, sólo los que han huido pueden combatir en otra. Afortunadamente para todos, no volveremos a cruzarnos con Schetino en el mare nostrum. Sus conquistas y sus batallas han terminado, siempre y cuando su caso no vaya a parar a un juzgado español.


Todo hombre lleva en el alma un cobarde y un héroe. Siempre podemos elegir entre arriesgar la vida o la fortuna para demostrar que parte nos domina. Los valientes son aquellos a los que acompaña el amor y la misericordia, como aquel músico italiano de la orquesta del barco siniestrado que decidió ceder su puesto en el bote salvavidas a un niño. Ahora que está desaparecido, me gustaría recordar una frase de Mahatma Gandhi; “Los cobardes mueren muchas veces antes de morir”. Schetino morirá cada día al cruzarse con las miradas de sus compatriotas y el músico Giuseppe Girolamo seguirá vivo en nuestros corazones. Héroes y villanos, la historia se repite.



Sergio Calle Llorens

PABLO CARRASCO

El director general de la RTVA, Pablo Carrasco, afirma que “la telenovela de la tarde es lo único que puede ser más criticable que podemos tener en la parrilla de canal sur televisión”. Una reflexión en voz alta que no se la cree el despilfarrador del ente público ni harto de tinto. De hecho, yo he visto todo tipo de programas que reproducen escenas de violencia machista y hasta alguna pilingui enseñando el usufructus en horario infantil. De cualquier forma, no me extraña nada que el máximo responsable de la peor televisión en la historia de la humanidad haga semejantes declaraciones. Nos enfrentamos a un tipejo de la peor calaña. Alguien que no habla por no molestar a sus amos. Como Tom Benítez que no importunó a Griñán sobre el asunto de la cocaína. El amante del Jazz tampoco llegó a informar en sus vomitivos informativos cuando Chaves perdió el juicio contra el Mundo Andalucía en el caso del espionaje de las cajas sevillanas, Un claro ejemplo de manipulación informativa del ente que dirige- con su puesto blindado hasta 2015- el ínclito Carrasco. El continuador del Nodo franquista.



Pero si los contenidos son patéticos, qué se puede decir de la deuda de Canal Sur que en 2011 ya ha subido más de ocho millones de euros más de lo previsto. Es decir que desde 2007 la televisión pública acumula desde 2007 unos 65 millones de pérdidas. Un dinero que podría haberse destinado a educación. Quizá así Miss Almería ante la pregunta qué opina sobre los últimos acontecimientos de Japón, no hubiera declarado lo siguiente: “Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china”. Triste pero cierto, como también lo es la repuesta de Miss Sevilla en el mismo concurso de belleza; “¿el tsunami? Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú”. Frases que dejan en evidencia las políticas educativas del PSOE en los últimos 30 años.



Canal sur y su propaganda parvularia existe por una simple razón; los socialistas quieren súbditos y no ciudadanos críticos. Tres décadas de nada para que lameculos como Pablo Carrasco se forren a cargo del contribuyente. Ese fracaso colectivo se explica también por la inmensa cola de personas que acudía a un pub donde Francisco Javier Guerrero- principal imputado en el caso de los ERE- hasta arriba de gin-tonics, les recibiera buscando negocio. Y tenía para todos sus compadres. Esa cola, esa maldita cola, es el símbolo que explica el fracaso andaluz. La causa por la que la región andaluza se convirtió un día en república bananera.



Es momento de dejar las críticas. Es hora de extirpar el cáncer andaluz de raíz. Ya no valen medias tintas. Hay que cortar por lo sano. No es una cuestión de erradicar un canal o de privatizarlo. Hay que cerrar todo el paquete. Andalucía no tiene lengua propia más que el español y su cultura, gracias a Dios, no corre ningún peligro. Canal sur es una bazofia hecho para gente zafia que no ha servido para subir el nivel cultural de sus televidentes. Y quiero recordarles que esa fue la justificación para su creación. Después de Canal Sur, tendríamos que hacer lo propio con las delegaciones de gobierno, abolir las ayudas a los sindicatos verticales y culminar la faena dándole matarile a toda la administración paralela. No, no sobran funcionarios, lo que sobran son ladrones de guante blanco. Aquellos que siguen sin explicarnos cómo es posible que sólo se enteran de la corrupción por la prensa. Y si es así, cómo son tan cenutrios para que les fallen siempre los controles. Señoras y señores o cerramos Canal sur y la gran mayoría de fundaciones socialistas, o dejamos que nos fundan con sus impuestos. En sus manos lo dejo.


Sergio Calle Llorens

EL TEATRO DE LO ABSURDO

Las revistas especializadas de cine ya destacan el papel magistral de Pepe Griñán en la nueva versión deCocodrilo Dundee. Dicen los críticos que está genial haciendo de Paul Hogan, sobre todo en la parte donde controla el fondo de reptiles. Al presidente andaluz le llegó la crítica subido al metro de Málaga. Un paseo guiado por las entrañas del suburbano malagueño, en la que estuvo acompañado por la cohorte habitual de chupópteros andaluces. Fueron apenas dos kilómetros de recorrido en los que abandonó el cine por un momento, para pasar al teatro de lo absurdo prometiendo que antes de las elecciones de la taifa, las obras del último tramo del suburbano iban a comenzar. Huelga decir que el anuncio no vino acompañado con la consignación en los presupuestos de un solo euro. Lo dicho; absurdo en toda regla. Pero nada importaba a la claque subvencionada. Aplausos y más aplausos. Sobre todo cuando el madrileño decía que Andalucía no es sólo Sevilla. Málaga es una ciudad importantísima. Lastima que la importancia de la capital de la Costa del Sol no haya dado ni para abrir el despacho que prometió.


En Sevilla el absurdo continuó en toda regla cuando Carme Chacón ponía a Andalucía de paradigma económico. Habló también de cuentas equilibradas, de derechos sociales. Incluso llegó a decir que somos el bastión de la socialdemocracia europea. A la Marge Simpson española- con los años cada uno tiene la cara que merece- se le olvidó mencionar que la deuda oficial de la Junta ronda los 18.000 millones de euros, o que el paro alcanza el 32%. Eso sí, en los 40 minutos de loas a Griñán, tuvo la delicadeza de no mencionar a Chaves. Tampoco comentó nada de que el gobierno andaluz haya repartido 90 millones entre UGT, CCOO y la CEA. Y sin justificación propia. Subvenciones que en el caso de los sindicatos se unen a los 9,5 millones para los sindicatos verticales del régimen. Poca cosa comparados con los 54 millones de ahora. Desconozco si todos estos piropos le valdrán los apoyos andaluces que necesita para ganar el congreso socialista. Lo único evidente es que volverá a hacer pucheritos si pierde como cuando no tuvo primarias. De cualquier forma, serán lágrimas de cocodrilo. Un reptil que conocen muy bien los socialistas andaluces.


No lejos de las tablas donde actuaba Marge, un juzgado sevillano condenaba a la Junta tras la muerte de un dependiente en lista de espera. La magistrada rechazó la interpretación de los gobernantes andaluces porque “beneficia su mal hacer”. Una forma muy original de decir que los socialistas sureños son tan inútiles e insensibles que dejan morir a un anciano tras permanecer un año y medio y tres meses en las listas de espera. Ya ven, los del partido oligárquico y de enchufados luchan por sobrevivir en las listas electorales y el pueblo para que le saquen de las listas de espera, a las que llaman del desespero hasta que me muero. El teatro de la vida.


Volvemos a Málaga para seguir hablando de tablas ya que Macbeth abre el XXIX Festival de Teatro de la ciudad. Un placer recomendable para todos los amantes de la cultura. Desafortunadamente en los teatros municipales no veremos ningún montaje sobre la legalización del 90% de las casas ilegales construidas en la provincia, que gracias al nuevo decreto andaluz serán legales en toda regla. Hablamos de once mil viviendas. Un espaldarazo definitivo a la especulación inmobiliaria. Un desastre ecológico en una de las zonas con más peligro de desertización de toda España. Tal vez sea lo que los del capullo llaman desarrollo sostenible.


Los socialistas hablan de empleo, sostenibilidad, ley de dependencia, igualdad- para los que tienen el carnet- justicia pero son palabras huecas sin ningún sentido práctico que no sea su propio beneficio. Después de todo, el PSOE ya pasó de ser un partido socialdemócrata para volver a reclamar el socialismo más radical. Se han convertido en progresistas: anticristianos, bolivarianos, antisemitas, pro palestinos, feministas de la entrepierna, antiamericanos. En la mayoría de sus planteamientos demuestran la poca sesera que gastan. Y todo de la mano de la persona destinada a liderarles, Carme Chacón capaz de declarar que “las mujeres hemos sido capaces de dar más pasos que nunca en la historia de la humanidad con Zapatero”. Le faltó añadir, esto es un pequeño paso para mí pero un gran paso para la humanidad. En cualquier caso, la catalana no solo alucina con sus propios embustes sino que aluniza en el planeta andaluz. No es de extrañar que al quitarse la escafandra, se quedará sin oxígeno. Aquí, ustedes lo saben, el aire está muy viciado por la corrupción de los seres que crearon los ERE. Será el momento de gritar aquello de Houston We´ve Got a Problem.


Sergio Calle Llorens

LA CENA DE LOS IDIOTAS

A veces me pregunto que tienen los socialistas andaluces entre las neuronas ¿Ácido lisérgico? Eso explicaría muchas cosas. Sin ir más lejos, hoy mismo la Junta ha anunciado por la boquita pintada de su presidente madrileño que las elecciones tendrán lugar el 25 de marzo. La fecha será aprovechada por muchos andaluces para votar con una frase que rima con el numerito. Tres décadas sufriendo sus locuras lo explican. Tiempo suficiente para aprender que la igualdad ocurre cuando los jefes y los empleados comparten la coca. La educación aquello que iguala a los escolares por la base y la sanidad lo que se sufre en silencio, como las hemorroides. En cuanto al mundo laboral, jamás una república bananera había logrado igualar más a sus ciudadanos, en un Remake magnífico de “Los lunes al sol”.


Para tunear la realidad, los medios de comunicación andaluces se han lanzado a una carrera vertiginosa en recordar los logros de la mano que les da de comer. En Málaga, por ejemplo, la Consejería de Salud acaba de manifestar su compromiso de construir el megahospital que ya anunció en 2008. El germen del centro sanitario malagueño será el Instituto de Investigación Biomédica. Por supuesto no aclaran como se financiará el citado centro. Tal vez del dinero que adeudan a los proveedores andaluces a los que han arruinado. Esos que, un día sí y el otro también, afirman que los únicos gérmenes en Andalucía están en el gobierno andaluz y en el partido de la rosa. También en la capital de la Costa del Sol, el señorito Griñán ha visitado las obras del metro que van tardando casi tanto como el despacho que prometió abrir por calle Larios.



Ya ven, promesas, obras que nunca terminarán y proyectos que salen del cajón cada cuatro años. Y todo regado con una lluvia de subvenciones a cual más pintoresca. Así llama la atención los 74.000 euros de nada para la realización de un inventario de trincheras, refugios y búnkeres en el término municipal de Antequera, en cuya comarca también se exhumarán fosas comunes. Esto último cuenta con mi total apoyo. Otras subvenciones interesantes son las concedidas por Trinidad Jiménez tras perder las elecciones. Otros 63 milloncillos de nada distribuidos entre el Festival de cine africano de Tarifa, la Fundación Musol que tiene entre sus objetivos el “Desarrollo de los políticos, funcionarios y técnicos de la administración local y autonómica, la rede LGBT de Gays, Bisexuales y transexuales. Pero del dinero concedido por mi paisana, me llama poderosamente la atención los 43.162 euros para la Asociación Hegoa que quiere “avanzar hacia una ciudadanía global crítica construyendo sinergias a los movimientos feministas”, que traducido al español viene a explicar como vivir sin dar palo al agua. En definitiva, Trinidad Jiménez y todos los socialistas no sólo parecen idiotas o actúan como idiotas, sino que son realmente idiotas que se reúnen al anochecer a probar manjares. Se le conoce como “La Cena de los Idiotas”. Y sí, la factura la seguiremos pagando usted y yo hasta la fecha indicada. Paciencia pues.


Sergio Calle Llorens

EL LIBRO DE LOS IDIOTAS

El miedo es un sentimiento de angustia ante un daño real o imaginario. Un recelo o aprensión ante la posibilidad de que suceda algo contrario a lo que se desea. Yo tengo, básicamente, miedo a dos cosas; al vertiginoso discurrir del tiempo y a los idiotas. Especialmente a estos últimos, porque la vida es muy breve para tener que lidiar con cretinos a todas horas. Imaginen el pánico que les profeso, que desde hace más de un lustro, escribo un libro sobre idiotas. Así cuando me topo con uno, apunto su nombre y la causa por la cual merece estar en un puesto de honor en mi obra. Es más, suelo grabar sus números de teléfono para que, en caso de llamada, pueda identificarles fácilmente y no descolgarles el auricular. Además jamás respondo a una llamada con número oculto. Y es que nunca se sabe cuando uno va a ser asaltado por un idiota.


Estoy plenamente convencido de que la estupidez es contagiosa en grado extremo. Así que eviten ver la televisión todo lo que puedan. Pero no todos los idiotas están en televisión. Por eso hoy voy a ponerles algunos ejemplos muy ilustrativos. Creo que sólo tengo tres amigos en mi vida. Uno está soltero, otro se ha casado cinco veces por lo civil y otro se esposó por idiota. Quiero decir que fue a dar el sí quiero, a una señora tan fea, que María Antonia Iglesias a su lado parece Miss Universo. Desconozco los efectos secundarios de despertarse junto a una cosa tan horrorosa, pero a mi amigo le auguro una vida bien corta. Y es que además de fea, la mujer en cuestión no habla, ladra. Otro ejemplo es el de la chica solidaria y moderna que conocí en el trabajo. Responde al nombre de Lucía. Es tan guay del Paraguay que viste como una hippie de los años 60. Creo que no hay una persona más de izquierda que ella. Para dar ejemplo compra zapatos baratitos a los chinos y luego se queja de lo poco que tardan en romperse. Obviamente tampoco le importa adquirir juguetes hechos por chinitos menores de 10 años. Tal vez eso explique su admiración por Fidel Castro. . Para finalizar con algunos de los personajes incluidos recientemente en mi libro de idiotas, está Rosa de San Sebastián que a la guerra de la independencia la llama- por aquello de negar a España- la guerra de los ingleses y los franceses. Y es que algunos vascos son tan diferentes-también en la educación- que cuando tienen a alguien en la cama, se masturban para probar su independencia. El caso de Rosa es sangrante, sobre todo su anodina conversación. En su compañía el tiempo pasa tan despacio que te bebes un whiskey 15 años, y éste rejuvenece.




En la vida hay gilipollas de todo tipo, cada uno con una neura diferente. Los hay de todo tipo; aquellos que colocan su toalla junto a la tuya en una playa desierta. Otros que dejan la mierda de sus perritos en tu puerta. Incluso hay loquinarios que atraviesan Andalucía de cabo a rabo para destrozar un parque nacional en nombre de una “paloma blanca”, o así la llaman los rocieros cuando se les traba la lengua por los efluvios del alcohol. Por alguna razón que desconozco, suelo ser popular entre esos idiotas. Es más, mientras más huyo yo de ellos, más se me acercan, ya sea en el metro, en el tranvía o en la cola del banco. Les juro por mi ardiente prepucio que no hay nada más desagradable que caerle bien a la gente que te cae mal.


Mi vida trascurre en un intento por huir de esa gente con la vana esperanza de no tener que volver a añadir un nuevo nombre en mi libro de idiotas. Imposible. Reconozco que con los años me he vuelto más solitario que nunca. Pero ni en mis largos paseos por las montañas donde aspiro el olor de los eucaliptos, me libro de ellos. Sin embargo, como ocurre con el vino no todas las naturalezas se agrian con la edad, y no suelo dejarme llevar por mi frustración por tener que tratar con un nuevo imbécil. Si el vino se reconoce por el color, el pan por el olor y todo por el sabor, los idiotas deben de tener un sabor malísimo, aunque a veces no me importaría comérmelos vivos.


ELI! ELI! lamma sabachtani


Sergio Calle Llorens

CHANEL, COCAÍNA Y DON PERIGNON

.Los socialistas buscan al Moisés de turno que les guíe por su travesía del desierto. Los candidatos a elegir son Carme Chacón y Rubalcaba el machacón, mientras machacan a sus súbditos. Lean y asómbrense. Según publica hoy el diario El Mundo, el Grupo de Blanqueo de Capitales de la Policía Nacional cree que Iván Chaves, el hijo del ex presidente andaluz Manuel Chaves, puede estar vinculado a lo que definen como una trama de tráfico de influencias. Por su parte, ABC nos presenta un trabajo en el que afirma que nadie de la Junta de Andalucía ha solicitado a Juan Francisco Trujillo, ex chófer del que fuera director general andaluz que devuelva las cantidades que le otorgaron. Según consta en su declaración, “ningún organismo de la Junta o cualquier otro se ha puesto en contacto con él o le han pedido explicaciones del destino del dinero”- como si no lo supieran-


Los periodistas del diario madrileño también publican, con todo lujo de detalles, que el ex director general de Empleo de la Junta de Andalucía Francisco Javier Guerrero se quedaba con parte del dinero que destinaba a pagar los ERE para gastárselo en cocaína, copas y fiestas. Esa es la principal conclusión de la declaración que prestó ante la policía su chófer el pasado 15 de diciembre dentro de la investigación judicial que se lleva a cabo por el fraude en las subvenciones concedidas por el gobierno de la taifa.


Ya ven, parece que estuviéramos ante una nueva versión de aquella canción de Loquillo y Trogloditas: Chanel, cocaína y Don Perignon pagada por todos los contribuyentes. Y de eso se trata precisamente, de seguir votando a un partido que se queda con el dinero de los parados para que sus afiliados y familiares vivan como un maharajá pensando que todos somos majaras de nacimiento. Desafortunadamente para ellos, no todos somos espectadores acríticos de canal sur- nodo andaluz de corte franquista- donde no tocarán, ni de refilón, los asuntos mencionados. Porque en que cabeza cabe que mencionen el informe que asegura que los contratos mercantiles que el hijo del cabezas denunció que le habían birlado, son pruebas de la existencia de una red de empresas y testaferros en cuyo centro estaría Iván- comisionista- Chaves. Tampoco tocarán la falsedad de la Junta que ha proclamado en infinidad de ocasiones que recuperaría el dinero defraudado. Sin duda, al ente autonómico televisivo experto en fenómenos para anormales, les debe parecer pecata minuta las investigaciones del Grupo de Blanqueo de Capitales de la Udyco. Mucho menos que un ex director de empleo se gaste la pasta en meterse polvitos por la nariz. Aquí tenemos las políticas sociales del PSOE andaluz: Copa, puro, puta, coche oficial y maricón el último.


No debe importar, por tanto, que los voceros del régimen den sus últimos coletazos, tasando fachas imaginarios o acusando a la juez Mercedes Alaya de ser el mismísimo anticristo. Estamos ante el final de una forma de identificar la administración con su cortijo. Un epílogo triste a treinta años interpretando el papel de Alí Baba. Después de todo, la ociosidad de los socialistas camina tan despacho que todos los vicios conocidos les alcanzan. Por esta razón es tan duro dejar el poder. Se han convertido en alcohólicos que saben que es bueno dejar la bebida pero malo no acordarse donde. Ante estas denuncias sobre la corrupción socialista en Andalucía, los de la secta declaran que ellos no tienen problemas con la droga del poder, los problemas son la policía y los jueces que no están bajo su cuerda. No estaría de más, por una vez, que la usaran para colgarse del árbol más cercano como haría cualquier persona con un poco de decencia, tras ser descubierta robando a los más necesitados.

EL ESPAÑOL DE CORNELLÁ

Catalunya es més que un club y el Espanyol es un club de Cornellá El Prat que hizo el ridículo en el barrio de Sarriá, continuó haciéndolo en Montjuic y seguirá fiel a su destino en su nueva ubicación. Al fin y al cabo es un equipo que celebra los empates contra su máximo rival- y en casa- como si fueran victorias. Una escuadra que viste de blanquiazul pero de corazón blanco. No es el filial del Real Madrid, pero es el figlio di Don Florentino. La temporada de los pericos dura 180 minutos, el tiempo para enfrentarse a la escuadra que odian. Pura mediocridad personificada en su mascota, ese cangrejo que camina hacia atrás a la hora de enfrentarse a otros rivales. Cuando el espíritu peleón se disfraza de pereza y cobardía. Lucha lo justo para mantenerse en la misma liga en la que juegan los dioses. Nada más y nada menos.



Los pericos son la chacha de las familias pijas de Madrid que dos veces al año se meten a lagarteranas. En otras palabras, hacen de Lucrecia sin importarles la honra. Su fama y sus logros jamás podrán competir con el equipo de Guardiola. A lo sumo con los del Club Deportivo Europa- que em perdonin els seguidors del Europa-



Sería buena cosa, para variar, que utilizaran sus energías para ser un club de futbol todos los días. Levantarse y pelear independientemente del rival con el que se enfrentan. Una filosofía que les llevaría a cotas mayores. Probablemente no tendrían el reconocimiento de la central lechera, pero sí del resto del futbol español, porque cualquier cosa es mejor que servir escopinyes a los del barrio de Salamanca. Habría que recordarles a esos pájaros que en la vida no importa ser cualquier cosa, sino ser los mejores en esa cosa. Y ya que han elegido ser golfas, podrían, digo yo, disimular sus ademanes de señoritas del Raval. Queda fatal de noche y en Digital Plus. Y cuando amanece, no quiero ni contarles.


Sergio Calle Llorens

LA DEUDA HISTÉRICA

Un villano llamado Abraham Lincoln asesinó a un digno ciudadano que respondía al nombre de John Wilker Booth, Don Quijote inventó a Cervates, el Titanic hundió a un perverso iceberg y los andaluces robaron al PSOE el dinero del PER. Invertir los hechos en esta forma puede resultar gracioso, si no monstruoso, pero no tan monstruoso como la propaganda socialista. Fíjense en el tema de la deuda histórica. Un mantra que han repetido los chicos del capullo hasta la saciedad. Una obsesión por cobrar un dinero que, decían, era de todos los andaluces.



A diferencia de los socialistas, mi única obsesión es la de poder visitar mi mar mediterráneo para ver como le levanta al acercarse a la orilla antes de derrumbarse violentamente y avanzar hacia mi playa convertida en espuma. Es un momento mágico que me hipnotiza tanto como el fuego, al cual puedo contemplar durante horas. En ese tiempo mágico reflexiono sobre el fraude tan monumental que supone la República Bananera de Andalucía. El otro día, sin ir más lejos, recordé que la deuda histórica se había saldado en Málaga con el edificio de Correos que sufre, tócate los cojones, de aluminosis. En otras palabras, que se cae a pedazos. De esta manera, tan chusca, los miembros de la secta saldaron la deuda con Málaga de 126 millones de euros. Desafortunadamente el edificio tiene un valor de 25 millones de euros y su rehabilitación en 10 millones, por lo que el valor de Correos se reduce a 15 millones. Un engaño en toda regla que tan sólo aplaudió la hija del farero con menos luces que un barco pirata.



Los ciudadanos nos preguntamos que hemos ganado con que la titularidad del edificio en cuestión pase de Madrid a Sevilla. Digo yo, como cualquier hijo de vecino, que hubiera sido mejor que hubiesen saldado la deuda construyendo el tercer hospital en Málaga. Una ciudad donde los centros hospitalarios se tunean y no se construye nada desde los tiempos del dictador. Y ya ha llovido. Incluso podrían haber destinado parte del dinero con el que sufragamos la autonomía más inútil del mundo, en solucionar el problema del saneamiento integral de la Costa del Sol, o en construir el tren litoral. Pero no, pretenden que lleguemos al orgasmo con el edificio de los Collons. Ya lo dice su nombre: CORREOS.



Los mediterráneos sabemos que en la mar, como en la vida, todo puede cambiar de repente. Puede sorprenderte una ola solitaria o rolar el viento y desatarse un temporal. Quiero decir que tememos la fuerza de nuestra patria salada que de plato se convierte en trampa mortal. Y en ella han caído muchos ilusos a lo largo de tres largas décadas de régimen andaluz. Por eso ahora que los chicos de Griñán señalan al nuevo gobierno de España como responsable de los recortes en una excusa perfecta para sus ajustes presupuestarios, el pueblo llano sonríe y dice que naranjas de la china. La impostura, al fin y al cabo, ha durado demasiado tiempo y ha sido protagonizada por los hombres y mujeres del PSOE. Esos que decidirán el ganador en el próximo congreso socialista. Sin duda, elegirán al peor de los candidatos haciendo caso a su patrón, el de la ley de Murphy. Por eso ahora que todas las personas de bien conocemos que la deuda es un camelo transformada de histórica a histérica, sería buen momento de recordarles a la secta socialista lo que acontecerá cuando vengan a Málaga en las próximas elecciones andaluzas. Sencillamente levantaremos nuestra mirada y nuestros ojos se toparán con el edificio de Correos. Ese que es conocido en Málaga como el preservativo, fíjense en la foto. Estoy convencido de que lamentaremos que algunos no se hubiesen puesto una gomita en el capullo para evitar que nacieran todos esos ídem que llevan tanto tiempo practicando el latrocinio institucionalizado. Esa visión, acompañada de años de agravios, será lo que explique como la ola malagueña se llevará por delante al régimen andaluz. Comprenderán entonces lo que significa un golpe de mar fuertemente mediterráneo. Dará igual que inviertan los términos, caerán de cabeza o de culo pero caerán. Ya les digo que caerán.



Sergio Calle Llorens

LOS CELTICS DE MÁLAGA

El gran jugador de los Celtics de Boston, Larry Bird dijo que si das el 100% todo el tiempo, de alguna manera las cosas acaban saliendo bien al final. Precisamente fue esa máxima la que ha acompañado a un grupo de malagueños en la creación y dirección de un club como Baloncesto Málaga. Escuadra que también viste de verde nacida de la fusión de dos clubes de la ciudad de Málaga que militaban en la ACB; Caja de Ronda y Málaga Maristas. Los primeros ya fueron subcampeones aunque bien pudieron salir campeones si la canasta de Ansley hubiese besado la red de aquel maldito aro. Muchos años después llegó la revancha ante el Barcelona con un triple de Pepe Sánchez a siete segundos del final. La victoria supuso la primera final a cuatro en la historia del club. De los chicos de Maristas, Baloncesto Málaga aprendió a no dar nunca un balón por perdido, a dejarse la piel y a no dejarse ni un centímetro hasta que la bocina suene.


Los éxitos de los malagueños comenzaron con un subcampeonato de la Copa Korac en la temporada 2000 para obtener el campeonato a la temporada siguiente. Con Bozidar Malijkovic en el banquillo se dio un verdadero salto de calidad. Pero sin duda, la copa del Rey venciendo al Real Madrid en la final en la temporada 2005 fue algo grabado a sangre en el corazón de los Celtics de Málaga. Al año siguiente, conseguían la liga ACB derrotando al Tau de Vitoria. Era la guinda al pastel que durante años comenzaron a preparar personas con un sueño en su cabeza: Ganar o morir en el intento.


Además de todos los éxitos obtenidos con el equipo senior, hay que hacer especial mención a las categorías inferiores de Baloncesto Málaga. Las mismas que le dan al club el título de mejor club deportivo de Andalucía. Un modelo a seguir que ha sido imitado por otras provincias del sur con muy poco éxito. Me llevaría más de 500 páginas explicar las causas que han llevado a nuestro club a ganarse el respeto de todos, tanto en España como en Europa. Algo, todo hay que decirlo, que ha suscitado muchas envidias y ninguneo por parte de las autoridades andaluzas. Como ejemplo ilustrativo, recuerdo como los partidos de la Euroliga en la primera participación del club, eran retransmitidos en diferido porque preferían emitir el programa “Lo que yo te cante”. Aquello que daba el cante, motivó aún más si cabe a una plantilla harta de ser ninguneada por la Junta de Andalucía.


Por eso cuando desde otras provincias se preguntan del secreto de tanto éxito deportivo, la respuesta es muy simple. Aquí hemos gozado de nombres como Queipo de Llano, Pesquera, Imbroda, Scariolo, Monsalve y un largo etcétera. Gente que sabía que en Málaga se respira baloncesto como en cualquier ciudad con mar, que es por donde vienen las ideas nuevas. En nuestro caso, fueron los norteamericanos de la Navy los que trajeron el gusanillo de la canasta. Y desde entonces nuestros niños no han parado de practicar. Lo hacen con sol, bajo la lluvia y en cualquier circunstancia adversa. Aprenden desde muy pequeño que el liderazgo es pelear por un balón perdido, tener a todo el mundo involucrado. Ser capaz de asumir y delegar. Saben que es la única manera de obtener el respeto de sus compañeros. Por eso, cuando algún equipo de Sevilla intenta el asalto de nuestro pabellón, o mojarnos la oreja en el suyo, el orgullo verde sale a relucir como en las mejores ocasiones. Hasta la fecha el baloncesto Málaga ha sido el único club capaz de remontar un 2-0 en los play off finales. Que pregunten en Alicante. Ese pundonor vestido de verde que les llevó a eliminar al primero clasificado de la liga regular; El Real Madrid, cuando los nuestros habían acabado octavos. Otro logro sin precedentes en la historia del basket español.


El Baloncesto Málaga es, por tanto, el orgullo de Málaga. La querencia por las cosas bien hechas. El gusto por el trabajo. La fidelidad a unos colores. El amor por una tierra que presume de ser la primera en el peligro de la libertad. Una apuesta por ser mejores cada día. Una convicción absoluta en nuestras posibilidades. Un no dejar jamás algo para mañana. Un empeño en triunfar. Un volver a levantarse cuando has besado la lona. Un club, en definitiva, capaz de conmover los corazones de aficionados y de rivales. En eso y en mucho más consiste el orgullo verde del Martín Carpena. Un templo sagrado donde la grada espolea y grita para llevar a los Celtics de Málaga al triunfo. Esta filosofía de vida ha conducido que a nuestros chicos de verde se proclamaran campeones del mundo y de Europa con la selección nacional para más gloria del club que los amamantó.



El baloncesto malagueño es un deporte hecho por gente inteligente para personas medianamente cultas. Una osadía cuyo único camino para que las fuerzas poderosas te acompañen. Un entendimiento de la vida basado en la deportividad. Sin embargo, cuando el árbitro echa al balón al aire, los chicos de Unicaja obedecen a una fe inquebrantable en el equipo por encima de las individualidades. En ese momento, ya no caben excusas. Es la hora de la lucha sin cuartel. Pueden perder un partido, pero jamás el orgullo. Saberse miembros de la familia verde les imprime carácter en un juego en el que lo que importa no es quien anote los puntos, sino quien puede hacer llegar el balón al anotador. Por eso y por muchas más cosas, Baloncesto Málaga es lo que es a día de hoy la envidia de toda Andalucía. Tal vez un espejo en el que mirarse para afrontar el futuro, en vez de criticar lo que no entienden. Como tampoco comprenden que el pabellón siempre esté lleno de espectadores portando banderas malagueñas y nunca andaluzas. De alguna manera, la afición huye de la máxima regional de partiendo de la más absoluta pobreza sus enemigos han alcanzado los más altos niveles de miseria. Pero claro, ellos se miran en el reflejo de un río donde puede ver los rostros de Leopoldo Chaves y Juan Carlos Ollero. Estamos ante el triunfo de la voluntad frente a la improvisación con aspavientos. Andalucía podría ser como los Celtics de Málaga, pero eligió vivir bajo el techo de la chapuza.


Coda: Dedicado a todos aquellos que sienten el orgullo verde de pertenecer a los Celtics de Málaga. Ese equipo que jamás se rinde.


Sergio Calle Llorens

REMEDIOS CERVANTES: MINISTRA DE CULTURA

En Andalucía hay tres tipos de personas: los que viven de las subvenciones, los que se matan trabajando y los que tendrían que matarse. A éste último grupo pertenece la actriz malagueña que hizo perder 5000 euros a un estudiante de Ingeniería Agrícola en el programa “Atrapa un Millón”. La modelo no se le ocurrió otra cosa que cambiar la pregunta en el último momento por un impulso repentino. El pobre Mario no quería ni mirar la cara a la ex de Arrayán cuando vio que todo estaba perdido. Fue un momento sublime en la historia de la televisión en España. Afortunadamente para el salamantino, Antena 3, en un gesto que le honra, ha decidido invitar a participar de nuevo en compañía de un familiar. Todos esperamos que éste tenga algo más de cerebro que Cervantes Remedios- que no tiene remedio alguno- Y es que de Canal Sur televisión no salió nunca nada bueno.



De cualquier forma, en el programa conducido por el gran Carlos Sobera, estaban presentes las dos Españas; una representada por Marío, de 21 primaveras, buen estudiante que trabaja en un bar de noche para costearse la carrera que lo lleve a las listas del paro. En el otro extremo, la España inculta, analfabeta y atroz que sale del mundo palanganero de la televisión. Eso sí, con la cara lavada y recién peinada de una patética Cervantes. La mujer que no sabía que la sal diluida en agua es un buen conductor de la electricidad. Ella, por supuesto, eligió el azúcar pensando que se trataba de la coletilla de Celia Cruz con la que acompañaba a sus canciones. Y es que desde los tiempos en los que se lió con Julio Salinas, Remedios no ha hecho otra cosa que ir a la caza de un antídoto contra su sosería. Por eso buscó un golpe de efecto final, haciendo caso omiso a las instrucciones del presentador: “En caso de duda, siempre elige el concursante”. Remedios pensó, tal vez todavía lo piensa, que para contestar una pregunta correctamente sólo hay que tener boca. Desconoce la aflautadora de miembros que se necesitan horas de estudio y de lectura para ser una persona culta. Nada extraño si tenemos en cuenta que para mi paisana la bombilla es un derivado de la luz y el mejor ejemplo de reptil la serpiente putón. Acabemos.



Me cuentan que Remedios Cervantes lo ha estado pasando muy mal en los últimos días. Merecido se lo tiene. Después de todo, debería aprender que lo importante en el mundo de los idiotas no es hablar bien o mal, sino que no hablen. Lo capital es que mantengan el pico cerrado escuchando a aquellos que saben. Sin embargo ella ya hizo el ridículo en otro programa llamado “Password” y la ha vuelto a liar parda por aquello de que la incultura es muy arriesgada. Y ella lo hace con tal de que algún productor se acuerde de sus pobres dotes interpretativas. Pero si grave es que a algún lumbreras se le ocurra llamar a Remedios para ayudar a un concursante, no lo es menos que ella declarara que iba a tener que pagarle los 5000 euros al concursante por su subida de azúcar. Huelga decir que la actriz de serie b- de burro- ni le ha pagado un céntimo al pobre de Mario. Ya ven, además de lerda, mentirosa. Sin duda, una buena forma de seguir ahondando en la imagen de la mujer andaluza ligera de cascos descendiente directa de Pinocho. Si alguien pensó que Celia Villalobos, Bibiana Aído, Carmen Calvo, Trinidad Jiménez eran insuperablemente idiotas. Sin duda, se equivocaba. ¿Se juegan ustedes algo conmigo a que la hacen Ministra?


Sergio Calle Llorens

ANTONIO BANDERAS: EL ZORRO

Antonio Banderas y yo tenemos muchas cosas en común. Los dos vimos la luz en Málaga en la misma década- aunque él es mucho mayor- para ir después al mismo colegio. Ambos pertenecemos a la misma cofradía de la semana santa malagueña; las fusionadas. Domínguez se dedica al mundo del cine y un servidor, de tanto ver películas, ha encuadrado la vida en fotogramas malos y regulares. Banderas triunfa en el mundo del vino y yo estoy harto de los clientes que me lo adeudan. Por seguir con las similitudes, podría añadir que incluso llegamos a compartir los favores de una dama; hush-hush. Además el actor mueve muy bien la espada haciendo de El Zorro. Por mi parte, meneo mi sable contra la raposa andaluza que tenemos en el gallinero. Ya me entienden. Hasta aquí las coincidencias.



En cuanto a las diferencias, Banderas es seguidor del Málaga- otra coincidencia- pero se declara ferviente admirador del club con más condenas por exhibir símbolos fascistas en su estadio; El Real Madrid. Al parecer, mi paisano no ve ninguna contradicción en declararse de izquierdas y apoyar al equipo de Aznar y de Francisco Franco. Domínguez es también partidario del régimen andaluz a pesar de conocer de primera mano los intentos de éste de llevarse la colección Thyssen a Sevilla. Por eso en los mentideros del poder andaluz, Banderas es personaje agradable y yo persona non grata. A él le abren todas las puertas y el menda lerenda trata de derribarlas. En nuestra cultural, ser amado es, en esencia, una mezcla de popularidad y sex-appeal. A nuestro actor más internacional le sobran pero no puede caminar dos pasos sin ser interrumpido por algún pesado; Nemo sua sorte contentus. Huelga decir que yo soy un famoso que nadie conoce, afortunadamente.



He dejado para el final las características que más nos separan. Por un lado, Antonio Banderas es bello y el que aquí suscribe es feo de cojones. Por si fuera poco, Domínguez es un lince para los negocios y yo un gatito que todavía está aprendiendo a arañar, en un intento de alcanzar el éxito que es la capacidad de ir de un fracaso a otro sin perder entusiasmo. Al margen de las diferencias físicas evidentes, hay algo que me distancia considerablemente de él; De haber sido yo multimillonario, jamás se me habría pasado por la cabeza pedir una subvención a la Junta de Andalucía para producir el documental titulado “El Lince Perdido”. Trabajo que contó con 700.000 mil euros de Canal Sur y otros 300.000 de la Consejería de Cultura, por no mencionar la ayudita de la Consejería de Medio Ambiente. Y es que todavía hay algunos que tenemos principios. Cuestión de clase. Espero que algunos entiendan ahora el temor de Banderas a que el gobierno de Rajoy elimine las subvenciones al cine español.



Coda: La santísima trinidad malagueña la componen: El Cautivo, Baloncesto Málaga y Antonio Banderas. Escribir contra alguna de estas entidades supone un acto de atrevimiento sin parangón. Asumo, por tanto, que salirse del guión me va a costar caro. Sin embargo he de añadir que escribir consiste en meterse en líos constantemente y lo asumo con toda naturalidad. El baile de los insultos va a comenzar : Be my guest.



Sergio Calle Llorens

MIS PROBLEMAS CON LAS MUJERES

Mientras los niños tiraban petardos, dos petardas hablaban, sin saber, sobre los nuevos deseos para el año entrante. Las lerdas de Canal Sur no conocen que el pasado está en los pasos dados, el presente en la acción y el futuro a la vuelta de la esquina y sobre el mismo camino. Además habría que añadir que nunca con un pasado tan oscuro se puede alcanzar un futuro brillante. Imagino que las presentadoras trataban de matar el tiempo ignorando que será el tiempo el que nos acabará por liquidar a todos. El caso es que las andaluzas iban farfullando deseos de paz, trabajo- algo imposible con los socialistas- y otras aspiraciones legítimas aunque pobremente formuladas. En otras palabras, si alguien es idiota el 31 de diciembre, seguirá disfrutando de su condición el 1 de enero y el 24 de agosto. Piensen que todos aquellos que han pasado la treintena siendo imbéciles, lograrán con los años perfeccionarse. Y eso es lo que ocurre en Andalucía donde el pueblo deja que el futuro lo decidan otros por miedo a decidir ellos mismos. Quiero decir que el futuro no vendrá a la barra del burdel andaluz, porque sencillamente se fue con otro.




El futuro es aquello que ocurre mientras nos empeñamos en hacer otros planes. De eso sabe muy bien un amigo mío que me telefoneó para felicitarme el año nuevo. Mi hermano de sangre que lleva desde el verano sufriendo con su novia, quería que le diese un consejo sobre su relación. Me comentaba que su legítima iba a dejarlo tras perder su su puesto de trabajo a manos de una socialista de carnet. Amablemente le contesté que la culpa la tenían ellos por haber votado a esos mangantes del capullo en todas las elecciones que han tenido lugar en la taifa del sur. Como me tiene cariño, cambió de tercio y me pidió unas líneas que pudieran ayudar a personas a salir de su crisis emocional. Confieso que la petición me tomó por sorpresa. Les juro que soy la persona menos indicada para tratar el tema. No obstante, recogí el guante y me puse a escribir sobre el tema.




Lo poco que sé de las mujeres podría resumirse en dos frases; a la mujer y al viento con mucho tiento y más vale perder el culo por una buena cabeza que no la cabeza por un buen culo. Eso sí con los años he aprendido que a las mujeres no hay que entenderlas sino quererlas. Fuera de eso, no tengo ni repajolera idea de lo que ocurre en la mente de una dama. Ni estoy muy seguro de querer saberlo. Además en mis relaciones con ellas, he aplicado aquello de más vale corto e intenso que largo y tedioso. Vaya que suelo desconectar el cordón umbilical que une a la chica a mí como hago con Canal Sur. Simple y rápido antes de que el desprendimiento de rutina acabe conmigo.




El problema, querido amigo, es cuando hacemos de una dona la luna de agosto, madre y señora del vino, alguien que nos haga encontrar el camino. Y el camino, siento decirlo, lo hallamos nosotros solitos. Eso lo dice alguien que un día se marchó y sigue perdido en la bruma. Por eso, cuando una relación llega a su fin, lo mejor es dejar marchar sin más a la otra persona. Olvida los libros de autoayuda, libera tu mente y prepárate para una vida en solitario, que no es el final sino el principio de algo más grande; la libertad de no tener que dar explicaciones a nadie, la tranquilidad de poder beberte lo que se tercie, ni mucho, ni poco, sino lo necesario. Sí, será duro a veces volver a casa y encontrarte la cama vacía e imaginarla en brazos de otros. Soñarás con encontrar a otra que llene su vacío. Craso error. El mal de amores se cura en soledad. Puede que un día encuentres a alguien que te arañe el corazón durante el día y la espalda por la noche, o puede que no. Hasta entonces, sólo te daré un consejo más; hazte turista sexual en el mundo en el que estás de alquiler. Déjate de pajas mentales, sal afuera y disfruta. Las princesas son como las presentadoras de canal sur, una vez quitado el maquillaje, tienen menos encanto que el culo de un mono corroncho.



Coda: Una vez el Rock and Roll te salvó la vida. Yo no aspiro a que mis humildes líneas obren el milagro esta vez. Espero, en cambio, haberte hecho sonreír. En cualquier caso, recuerda que hoy es el primer día del resto de tu vida.



Sergio Calle Llorens