viernes, 30 de diciembre de 2011

EL COMANDANTE BENITEZ


En mi pequeña biblioteca guardo como un tesoro un viejo pistolón de mi tío abuelo, que al parecer, participó en aquellas olvidadas guerras de África. Estaba colgado en el salón de la casa familiar, y mi hermano y yo solíamos fantasear con las aventuras que nuestro particular héroe vivió al otro lado del mar. Había mil preguntas y muy pocas respuestas. Era difícil imaginar a ese hombre tranquilo y bonachón cargando el arma y abatiendo enemigos. Pero nadie de la familia quería saciar nuestra particular sed de conocimientos sobre el tema. Muchos años después, cuando aquellos que podrían haber respondido a nuestra batería de preguntas, se habían convertido en sombras, decidí indagar por mi cuenta e inicié un trabajo de investigación que me llevó a los lugares donde él había estado. Después de consultar diferentes libros y hablar con expertos en la materia, tuve la sensación de que aquellos bravos soldados habían protagonizado una de las páginas más cruentas y heroicas de nuestra historia. Recuerdo muy bien la mañana en la que visité Igueriben, donde los españoles prefirieron morir a rendirse. Había un silencio sepulcral, roto por un viento que azotaba esas terribles montañas, y que a mi me pareció el gemido de aquellos jóvenes que perdieron la vida combatiendo a un pueblo con ansias de libertad. Acababa de leer un relato sobre su resistencia y muerte, y estar allí un 21 de julio, 70 años más tarde, provocaba en mí una fuerte desazón. De pronto, el guía rifeño que nos acompañaba, nos contó la versión de su pueblo sobre las últimas horas de los soldados hispanos. Tal vez fue encontrarme in situ, en el lugar de los hechos, lo que me provocó esa inmensa pena por los que allí perdieron la vida, y ni siquiera el relato de la victoria española en Alhucemas, que puso fin al conflicto, me hizo cambiar el ánimo. Recuerdo que una mujer antes de iniciar la bajada, depositó un ramo de flores en aquel lugar. Supongo que era la mejor forma de despedirse de un viejo pariente, que como el mío, una vez empuñó las armas para salvar el pellejo, por culpa de unos dirigentes a los que poco le importaba que fueran mal armados e instruidos. Sin embargo, y a pesar de todo, y de todos, lucharon hasta encontrar la muerte en el avispero marroquí. Los que consiguieron salir con vida de aquello nos dejaron viejas pistolas, y silencios que sólo llegamos a descifrar cuando ya no estaban entre nosotros. Valgan estas líneas para reconocer la valentía y sacrificio de todos ellos.



El marroquismo frustrado



Tras perder las últimas colonias de ultramar en 1898, el ejército africanista español unido a empresarios españoles pretendieron recrear el viejo imperio español en África. Para los militares era una forma de ascender en el escalafón, y para el capital una manera de recuperar el mercado perdido. Por ello, España y Francia firmaban el tratado de Fez, por el que nuestra nación se quedaba con 19.900 kilómetros de territorios abruptos, que contrastaban con los 400.000 Kilómetros del protectorado francés. Su población la componían unos 800.000 indígenas de origen bereber, que además de odiar a los infieles, no estaban plenamente arabizados. Del protectorado ( Yebala, Gómara, el Rif y el Kert), España no podía sacar casi nada de provecho. De la primera penetración pacífica en las que, por un lado, se intenta atraer a las clases cultas del protectorado, y por otro extender la influencia comercial en Marruecos, se pasa a las acciones militares. Los ataques de los rifeños en la construcción del ferrocarril minero en los alrededores de Melilla dieron lugar a que la opción militarista con vocación de imperio. Entre 1922 y 1927 se produjo una escalada militar que llevaría al país a una sangría de hombres y recursos hasta la victoria en Alhucemas. Antes de 1921, España construyó 500 kilómetros de carreteras, además de escuelas y graneros. Pero los bereberes y rifeños pertenecían al mundo islámico, donde la mujer es considerada inferior, y en el que los hombres no eran tales hasta que no hubiesen matado a otro hombre. Su código de conducta basado en el ojo por ojo, hacían que las obras realizados por los españoles, no fueran valoradas por la población.



En 1913, los habitantes de Tetuán pidieron ayuda a los españoles después de sufrir ataques de Raysuli, que logró entrar en la ciudad. El General Felipe Alfau era partidario de una penetración pacífica que ganase la confianza de los rifeños, pero el General Silvestre era un fuerte defensor de la opción armada. En 1919, las fuerzas españolas pacificaban Anjera,Wad- Ras y Hauz, cortando las vías de suministro del rebelde Raysuli. Un año más tarde se crea la legión, en recuerdo a la mejor infantería del mundo de los siglos XVI Y XVII. Los españoles reconquistaron Azu, Azib de Midor, Dar Drius, Isi Lansen y Buhafora. En enero de 1921, Silvestre ocupaba Annual. Llegada la primavera el General siguió avanzando, lo que provocó la inquietud de Berenguer. El territorio del llamado protectorado español había sido ocupado en casi su totalidad, y fue en ese momento en el que se produciría el desastre de Annual.



Abd El Krim y Annual



Abd El Krim caudillo de la rebelión rifeña, obtendría su mayor victoria en Annual, algo que le daría fama de figura mítica. El rifeño que había estudiado en escuelas españolas de Melilla, ejerció de juez musulmán durante algún tiempo antes de encabezar el movimiento rifeño. Tanto él como su familia habían vivido bien con los españoles, pero poco a poco, en su mente iban naciendo sentimientos nacionalistas rifeños-que no marroquíes- de crear una república rifeña y expulsar a los infieles. Su proyecto, apoyado por las izquierdas europeas se adelantó en unos años al proceso de descolonización que se iniciaría tras la segunda guerra mundial. Por lo que las potencias europeas no consentirían que ningún territorio se independizara de facto en África, ya que creaba un precedente peligroso en la merienda de blancos en la que se había convertido el continente. Ésta era la situación cuando Silvestre ocupó Annual, cometiendo errores imperdonables. En su avance no había desarmado a las tribus rifeñas que dejaba en la retaguardia, los abastecimientos eran precarios. Por si fuera poco, las tropas estaban mal pagadas, los equipos sanitarios eran de risa y la moral estaba por los suelos. A finales de mayo, los rifeños iban a conducir a una emboscada terrible a los españoles. El 1 de junio la policía nativa dispara contra nuestros soldados causándoles 100 muertos. Atacan la base costera de Sid Idris, donde resiste el comandante Benítez. Berenguer, alarmado sale de Ceuta para reunirse con Silvestre. El 5 de junio se entrevistan, pero Silvestre insiste en que los ataques son un episodio aislado, y que las operaciones debían proseguir, algo a lo que Berenguer se opone hasta que Yebala fuese sometido. Silvestre no quiso escuchar y construyó una base de apoyo en las colinas de Igueriben.



Igueriben



Igueriben fue ocupada el martes 7 de junio de 1921, como respuesta a la caída de Abarran, pero el emplazamiento carecía de agua y había que ir a buscarla fuera. Además para llegar a la loma había que pasar por caminos dominados por profundos barrancos, que eran aprovechados por los rifeños para tender celadas, y la posición española podía ser dominada desde la vecina loma de los árboles. En la posición se encontraba el comandante Mingo, del regimiento de Ceriñola, que fue reemplazado poco después por el comandante Benítez. La posición sufrió un ataque de 9 horas que fue rechazado con la ayuda de la batería de Annual. Después de una semana de calma, los ataques rifeños comenzaron en julio. Abd el Krim comenzó el asalto el 17 de ese mes, haciéndolo de frente con la idea de envolver la posición entre ella e Izummar. Afortunadamente la maniobra de envolvimiento fue observada en Annual y desde allí se envió una columna al mando del Teniente Coronel D. Pedro Marina, lo que provocó que los rifeños retrocedieran hacia el norte. A las 14:00 horas los españoles mandaron los convoyes de aprovisionamiento de Buymeyan a Igueriben. No acababa de salir cuando un francotirador hirió al Comandante Romero, pero la columna prosiguió su camino. Los de Abd el Krim abrieron fuego sobre el convoy. Los soldados cargaron contra los moros para asegurar la llegada de los víveres y del agua que traían. El Teniente Von Lindeman fue el primero en llegar a la posición.



Su avance pudo completarse gracias a que el Teniente D- Alfonso Galán Arrabal sacó ametralladoras fuera de la posición de Igueriben. Mientras tanto, el Teniente Nogués había sido derribado al resultar muerto su caballo. Con arrojo y pistola en mano se puso al frente del convoy, y lo llevó a la posición. De pronto se dio cuenta de que varias cargas de munición habían caído colina abajo, por lo que se lanzó junto a sus artilleros a recogerlas, consiguiendo introducirlas en Igueriben, donde fueron recibidos con vítores. Una vez cumplida la misión, el Teniente Nogués regresó con su escuadrón de regulares a Annual tras romper el cerco rifeño. Desgraciadamente las cubas llenas de agua estaban agujereadas por los disparos. Desde entonces los españoles tuvieron que chupar mondas de patatas machacadas y beber líquidos de los botes de tomate, agua de colonia, tinta y orines mezclados con azúcar.

Los rifeños continuaron atacando de noche causando algunas muertes entre los españoles, pero fueron rechazados con granadas de mano, fuego de ametralladora y hasta con bayoneta. Con los disparos y las bombas los mulos fueron heridos, y asustados cayeron encima de las alambrada rompiéndola. A la tarde siguiente, sus cuerpos se hincharon a causa del calor asfixiante y estallaron. El hedor que desprendían provocaba vómitos a los soldados. El Comandante Benítez tuvo que enfrentarse a otro problema, ya que era consciente de que tenía que enterrar a los muertos, por lo que ordenó al teniente Ovidio Rodríguez que lo hiciera fuera de la posición. Al salir fue recibido por una violenta ráfaga de metralleta que causó 2 bajas, pero a pesar de ello pudo enterrar los cadáveres, además de reparar la alambrada dañada.



Más ataques nocturnos




Cuando las sombras se alargaban y se hizo de noche, los rifeños volvieron al ataque. Se acercaron rectando hasta la entrada de la posición, los españoles concentraron el fuego en ese lugar, causándoles importantes bajas. En un momento dado, emplazaron a los hombres de Benítez a que se rindieran, a lo cual los soldados respondieron con Vivas a España y disparos de fusil. El Comandante empezó a dar ejemplo a los suyos luchando en todos los frentes, y dirigiendo la defensa. Esa noche murieron 4 policías y un Cabo. La situación era desesperada. Benítez pidió ayuda urgente. En Annual donde empezaba a cundir el pánico, se organizaron 3 columnas. El Teniente Coronel Núñez de Prado dirigía el convoy que tenía que llevar los suministros a Igueriben, mientras que el Comandante Romero con 3 compañías de fusiles y una batería quedaban en reserva. Por su parte, el Comandante Alfaro con un escuadrón de regulares debía ocupar la derecha del camino que conducía a Annual. Pero la misión terminó en desastre. Los rifeños causaron 14 muertos y 74 heridos. Para colmo de males, un cañón enemigo destrozo parte del parapeto norte, mientras que la batería de Igueriben habían agotado sus municiones. Benítez recibió un telegrama en el que le conminaban a resistir hasta que llegaran los refuerzos.




El glorioso Comandante Benítez y los muertos de Igueriben




La situación era tan desesperada que se solicitó al mando que bombardearan los alrededores para evitar más asaltos, mientras se procedía a la petición, la sección de Ceriñola al mando del Alférez Villanova recuperó los cadáveres de sus soldados causando numerosas bajas a los rifeños. El Comandante Benítez pidió a los suyos un último esfuerzo, aunque al mismo tiempo comunicaba al General Navarro que sus hombres se ahogaban en el hedor de los cadáveres. Éste le envió un telegrama que decía lo siguiente: “Héroes que tan alto ponéis el nombre de España, resistir unas horas más pues lo exige el buen nombre de España” Y eso hicieron, de nuevo en plena noche, los moros se lanzaron al ataque. Un rifeño vuelve a pedirles que se rindan, la respuesta española es la de siempre. Disparos y vivas a España. Al amanecer los defensores de Igueriben están exhaustos. En Annual el General Navarro prepara 2 columnas formadas por 300 hombres, con poca experiencia en el combate, pues muchos eran carpinteros, oficinistas y albañiles. Esta operación de Navarro pretendía tomar la loma de los árboles y proteger el convoy de aprovisionamiento. Por su parte, el Coronel Manella y sus tropas regulares harían lo propio en la altura dominante de la izquierda. Al ver que retrocedían el Comandante Benítez les envía el siguiente telegrama: “Parece mentira que dejéis morir a vuestros hermanos, a un puñado de españoles que han sabido sacrificarse delante de vosotros”. El mensaje inflamó los ánimos del impulsivo General Silvestre, que ordenó formar a los batallones para lanzarse a la carga. Sus ayudantes pudieron calmarle, tras lo cual mandó un telegrama a Benítez autorizándole a iniciar conversaciones de tregua con el enemigo. Pero éste no podía contener su ira, tanto esfuerzo, tanto sacrificio para terminar rindiéndose. Su respuesta fue contundente: “Los oficiales de Igueriben mueren pero no se rinden”. A las 16:00 horas las tropas españolas más próximas a Igueriben comienzan a retirarse, fue entonces cuando el Comandante Benítez presentó su plan de abandonar la posición y de sacrificar sus vidas para salvar la de sus hombres. Sus oficiales están de acuerdo con él, la suerte está echada porque muy pronto sus cuerpos yacerán inertes en esa loma maldita. Se dan la mano y comienzan los preparativos. Manda un nuevo telegrama en la que lamenta la orden de evacuar Igueriben, y añade: “Sabremos morir como mueren los oficiales españoles”. Los españoles forman una columna que cuenta con la siguiente distribución:


- Vanguardia al mando del Capitán Arturo Bulnes
- Flanco derecho al mando del Teniente Luis Casado
- Flanco izquierdo al mando del Teniente Alfonso Galán
- Heridos y enfermos al mando del Comandante Benítez
- Retaguardia al mando del Capitán Federico de la Paz



Transmiten el siguiente mensaje a Annual: “Sólo quedan 12 cargas de cañón, que empezaremos a disparar para rechazar el asalto, contadlas y al duodécimo disparo, fuego, pues moros y españoles estaremos envueltos en la posición”. El Comandante Julio Benítez Benítez dio la orden de salida, en cuestión de segundos, la mitad de la sección de vanguardia encabezada por Bulnes había caído atacada por una masa enfurecida de rifeños, el resto de la columna se abrió paso a bayoneta calada, mientras sus oficiales tras los sacos disparaban sobre los moros para cubrir la huida de sus soldados. Sólo unos 30 llegaron con vida a Annual, aunque 4 de ellos murieron al atracarse de agua. Benítez murió al frente de sus oficiales, cuentan que recibió un disparo en la cabeza que le hizo caer al suelo, pero pudo sacar fuerzas de flaqueza y continuó disparando hasta que una bala le alcanzó el corazón. Había cumplido su palabra, los de Igueriben mueren pero no se rinden.

El balance era desolador, de los 354 hombres de Igueriben habían muerto 320, entre ellos todos los oficiales menos el Teniente Casado, que fue hecho prisionero y liberado 18 meses más tarde. Dicen los que aquel infierno vivieron, que los moros aullaban de placer al ver tanta sangre española, y que los españoles lloraban de rabia en Annual. Algunos ya intuían que ellos serían los próximos en caer, aunque de momento lloraran por el glorioso comandante Benítez y sus valientes soldados.



El desastre de Annual



La caída de Igueriben fue el preludio del gran desastre. Silvestre ordenó el repliegue. Hay que recordar que desde el mismo día 21, Abd El Krim atacó Annual. La pérdida de 152 hombres del convoy de socorro influyó, y de que forma, en su decisión. El táctico repliegue se tornó en desbandada general. Los moros hicieron una auténtica escabechina entre las fuerzas españolas. El mismo Silvestre cayó, y Abd El Krim llevó su cabeza atada a su caballo todo el camino hasta Tetuán. Los supervivientes trataron de llegar hasta Melilla, mientras los ocupantes de las posiciones de Buy Meyan, Azumar, Yebel, Busian y Terbibin fueron asesinados.
En una de las posiciones el Comandante pactó la rendición, pero cuando se hallaban prisioneros fueron descuartizados entre los gritos de placer de los rifeños. El 2 de agosto caía Nador, población muy cercana a Melilla, donde cundió el pánico al estar sólo defendida por 1800 soldados. Fue entonces cuando ocurrió algo sorprendente, Abd El Krim no atacó Melilla. Tal vez temiera la decidida voluntad de resistencia hispana, pero lo cierto es que a finales de agosto ya había abandonado las cercanías de Melilla. También en aquellos días nació en un cabaret de Málaga el himno no oficial de la legión. Una canción que trataba, en la medida de lo posible, de subir la moral a la tropa.



La derrota de Annual fue un duro golpe a España. Los muertos ascendían a 13192, eso sin contar con las pérdidas de material militar- 2000 fusiles, 500 ametralladoras, 129 cañones-. La pregunta era qué hacer después del desastre. A un lado las fuerzas de izquierda aprovecharon el desastre para atacar a la monarquía, y entre la derecha había partidarios de abandonar el avispero marroquí, como de darles una lección a los moros. De hecho el propio Primo de Rivera declaraba a una periodista estadounidense: “Nuestras tropas están agotadas. No ven por qué tienen que morir por un pedazo de tierra sin valor alguno. Personalmente soy partidario de una completa retirada de África. Pero los británicos no nos lo permitirían, pues no les interesa dejar a Francia en Marruecos como única potencia”. Aquí al futuro dictador no le faltaba razón.


En España se buscan responsables. Para algunos la derrota había que atribuirla más a la desmoralización de los españoles que a la destreza de los bereberes. Hay que tener en cuenta que los soldados se presentaban harapientos, mal alimentados y mal equipados. La culpa habría que repartirlas a partes iguales entre los políticos y militares incompetentes que los llevaron directamente al matadero.



Reacción española



El 13 de agosto Nador era reconquistada, un poco después Zuluán, y al mes siguiente Monte Arruit. En todos esos lugares, los españoles se encontraban los cadáveres insepultos de sus compatriotas. Sólo en Monte Arruit 2600, cuyos cuerpos estaban castrados con los intestinos fuera, o violados con palos. Los españoles piden venganza pero había miedo de que los prisioneros hubieran corrido la misma suerte, por lo que se creó un comité para negociar la liberación de los soldados. El gobierno español pagó millones de pesetas por los cautivos. El líder rifeño había declarado la república independiente del Rif, en un intento de crear una entidad política soberana basada en la sharia musulmana y el urf bereber. Incluso hablaba de recuperar el Al Andalus, en una guerra total contra los infieles. A pesar de todo, el gobierno de García Prieto paga. Esto irritó a los más radicales e hizo exclamar a Alfonso XIII: “Que caro se vende la carne de gallina”- sic- No obstante, los españoles comenzaban a recuperarse controlando Yebala y Al Raisuni. El 12 de octubre el General Primo de Rivera dio un golpe de estado e instauró un directorio militar, que fue aceptado por el monarca. En el directorio llegó a participar el PSOE. El golpe fue también muy bien recibido por la burguesía catalana, harta del terrorismo anarquista. Pero poco a poco la población se desencantó del supuesto proyecto regeneracionista de Primo de Rivera. Al menos iba a poner fin a la sangría del Rif. Una de las primeras medidas fue sustituir al alto comisionario Siluela por el General Aizpuru, que se aseguró la pasividad del otro líder rebelde Raysuli. En noviembre instituyó un ejército africano de reserva, y en esas estaba cuando Abd El Krim cometió un error que le llevaría a la derrota: Atacó a los franceses. Éstos que habían visto con buenos ojos la expulsión de España del norte de África, comenzaban a ver ahora la boca del lobo con sus colmillos afilados dispuesto a morderles la yugular. Por ello, nuestros vecinos del norte iniciaron operaciones militares cruzando el Jerga. El 13 de abril 4000 bereberes atacaban y rompían el frente francés y lllegaban a 30 kilómetros de Fez. En los días posteriores, los franceses perdían Bibán, Teleghza, Beni y Derkhul sufriendo 600 bajas. Pese a las victorias iniciales, la suerte de la república del Rif estaba echada. A partir de ese momento, comenzaron las reuniones entre franceses y españoles. Por fin, los oficiales africanistas iban a poder calamar sus deseos de darle una lección a esos rifeños. Irónicamente la persona que llevaría a cabo la operación, era partidario de abandonar África para siempre, y al que sus oficiales en Bien Tuib le habían ofrecido un menú que se componía sólo de huevos.



Alhucemas



Una vez que los rifeños decían no al plan de autonomía para el Rif y Yebala, Primo de Rivera planificó el desembarco de Alhucemas. El plan que fue rechazado en principio por los franceses, fue finalmente aceptado. La bahía de alhucemas es muy extensa, por lo que había que elegir un punto de desembarco. Éste no fue otro que la parte occidental, en morro nuevo. Una vez elegido el lugar, quedó claro que se necesitaría una estrecha colaboración entre el ejército y la armada, decidiendo integrar en el estado mayor de las fuerzas navales a un jefe del ejército, a otro de artillería, y otro de aviación junto a especialistas en tiro naval. Las tropas de desembarco ascendían a 18.000 hombres que durante el verano de 1925 completaron sus técnicas de desembarco en distintas playas de Ceuta y de Melilla. El portaviones Dédalo fue enviado al norte de África, apoyado por el crucero rápido Victoria Eugenia. La escuadra la completaban los acorazados Alfonso XIII y Jaime I, los cruceros Mendez Nuñez,Blas de Lezo, Extremadura y los cañoneros Canovas del Castillo, Canalejas, Eduardo Dato, Lauria, Laya y diferentes guardacostas. El apoyo aéreo lo darían las tres escuadrillas de Melilla y el portaviones Dédalo. El día 8 se inició el ataque contra Alhucemas. A las 6 de la mañana, la flota y las baterías del peñón de Alhucemas- español desde 1576- abrieron fuego contra las posiciones rifeñas, que respondieron con su artillería, que aunque logró impactar sobre los buques de la armada, ninguno de ellos tuvo daños de importancia. Sin embargo, los cañones de 305 y 101 mm destrozaron a los rifeños, dando paso al desembarco en dos franjas costeras, y no en la bahía como esperaba Abd El Krim. El rebelde sorprendido y angustiado tragaba saliva, pues no había previsto que el desembarco tuviera lugar al noroeste. A pesar de todo, el desembarco fue duro, ya que muchas de las barcazas de tipo K encallaron, lo que obligó a los españoles a lanzarse al agua. Dirigía las tropas el Coronel Franco- un tipo bajito, con voz aflautada, mucha suerte y más mala leche- que nada más pisar la arena de la playa, fue recibido por un obús que lo sepultó, pero los legionarios lo desenterraron ileso.



Las tropas iniciaron un rápido avance con el fin de afianzar la cabeza de playa. En menos de dos horas, los legionarios habían escalado los acantilados. Durante todo el día del 8 de septiembre, se llevó a cabo el desembarco en dos oleadas. En la tercera se desembarcaron gran parte del material, y los suministros necesarios para que los soldados iniciasen el avance. Al anochecer se habían apoderado de las alturas del Morro Nuevo. Cuando concluyó la jornada los españoles habían desembarcado 8000 hombres y 3 baterías. Sin embargo, debido al viento reinante en la zona la brigada procedente de Melilla no pudo desembarcar a la hora fijada, lo que obligó a la brigada de Saro a llevar el peso de las operaciones. Los moros desesperados lanzaron 2 ataques nocturnos las noches del 11 y del 12, pero las tropas resistieron. Con todo, había que combatir palmo a palmo y las características del terreno favorecían a los rifeños, pero a pesar de las dificultades los españoles seguían desembarcando hombres. El 23 de septiembre el General Poded, jefe del estado mayor de Sanjurjo logró tomar Monte Malmosima. Finalmente entraron en Axdir, la capital de la república independiente del Rif. Abd el Krim había recibido una lección que le amargaría el resto de su vida en el exilio. España había escrito un feliz epílogo a su aventura africanista, gracias a un plan bien planificado, mejor ejecutado, y donde se demostró la valentía de la infantería de marina y de la legión, que vengaba de paso a sus compañeros de Annual.




Lecciones




Los hechos que he narrado anteriormente han sido tratados de forma diferente por la historiografía española. Se puede decir que se han publicado muchos libros sobre el desastre de Annual, y se ha pasado casi de puntillas por la victoria de Alhucemas. Las causas de esta tendencia a magnificar lo malo y a minimizar las victorias, son muchas y muy variadas, y su análisis excedería el presente trabajo. No obstante, me gustaría destacar algunos puntos que pueden ser de utilidad al lector, ya que tal vez consiga con ello arrojar algo de luz sobre aquel terrible conflicto.



1-España se vio forzada a crear aquel protectorado por presiones de otras potencias extranjeras, las cuales defendían intereses geopolíticos ajenos a los de la nación española. Además no se sacó nada de provecho de aquellas tierras inhóspitas.


2-Annual no fue, como se han empeñado en afirmar algunos, el mayor desastre militar sufrido por un ejército colonial. Este triste galardón es para el ejército italiano derrotado por los abisinios en Adova, donde perdieron a 15.000 soldados. Los españoles perdieron 13.000. Además las tropas francesas tuvieron más bajas que los españoles cuando Abd El Krim les atacó. Esto no exime en modo alguno de las graves responsabilidades que tuvieron Alfonso XIII, los políticos de la época y los incompetentes militares que les condujeron al desastre.


3-El desembarco de Alhucemas tiene el honor de ser el primer desembarco aeronaval de la historia, ya que en Galipoli apenas se utilizó la aviación. Igualmente fue el primer desembarco en el que se utilizaron carros de combate. Por si fuera poca su importancia, las fuerzas aliadas lo tomaron como ejemplo para el desembarco de Normandía, aunque con algunas correcciones en el factor meteorológico e hidrográfico.


4-Abde El Krim no fue, en ningún caso, un nacionalista marroquí. Este enemigo formidable luchó por una república rifeña donde los europeos no habrían tenido cabida. Su sueño no triunfó al adelantarse en el tiempo a los procesos de descolonización que tuvieron lugar en África tras la segunda guerra mundial. Murió en 1963 en Egipto donde se hallaba exiliado, y jamás quiso volver a vivir en Marruecos tras la independencia de ese país. Probablemente su vida inspiró a muchos nacionalistas marroquíes, pero afirmar que luchó por un Marruecos independiente, es una solemne estupidez basada en el más profundo desconocimiento de los hechos.



5-El hecho de que algunos autores hayan sacado tantos libros sobre Annual es algo positivo, pues siempre es bueno conocer los tiempos pretéritos. Sin embargo obviar la victoria final en Alhucemas sólo se debe a que la izquierda española asocie la idea de España con planteamientos reaccionarios. Esto unido al hecho de que el desembarco fuese planeado por Primo de Rivera y protagonizado por Franco explican el silencio. Además, la derecha española ha estado durante demasiado tiempo apropiándose de símbolos que son de todos.


6-Finalmente, todos aquellos que pisamos tierras moderadas, debemos recordar a esos valientes y valorar su sacrificio y entrega, pues merecen un rinconcito en la memoria de todos.




Sergio Calle Llorens

martes, 27 de diciembre de 2011

LA EDUCACIÓN EN ANDALUCÍA


Andalucía es en España lo que Burundi en África; un auténtico disparate. Para cambiar ese orden de cosas debemos atacar sin falta el sistema educativo. Ahora que los socialistas y su partido están partidos, habría que buscar entre sus filas a gente dispuesta a llegar a acuerdos con el gobierno de España. Han de reconocer que han creado- no sólo los socialistas-una masa de cretinos con su LOGSE y su LOE. Por eso se hace más necesaria que nunca el establecimiento de un nuevo sistema que informe y no adoctrine a las nuevas generaciones. Al fin y al cabo las reformas educativas no han sido leyes pedagógicas sino ideológicas para crear una falsa sociedad igualitaria que luego se deshace, a partir de los 16 años, y que mantiene juntos a muchachos que quieren estudiar con criaturas que pasan la jornada lectiva boicoteando las clases. Para cambiar ese tipo de cosas, necesitamos un sistema basado en el trabajo, el merito y el esfuerzo. Ese podría ser el inicio de algo grande, tanto en Andalucía como en el resto de España.



Yo distingo educación de enseñanza. La educación es el conjunto de medias que realiza una sociedad completa para que sus jóvenes aprendan las normas de convivencia de la sociedad. Eso se hace desde muchos campos, entre ellos la familia. El sistema de enseñanza es aquel que trasmite una serie de conocimientos, que instruye en diferentes campos; matemáticas, lengua, idiomas, ciencia, historia. La enseñanza, en definitiva, debe servir para que las nuevas generaciones puedan enfrentarse a la existencia y a los problemas que ésta presenta. En Andalucía, las políticas educativas no han podido instruir a los más jóvenes en los conocimientos que les ayudarán a valerse por sí mismos. No quiero dejar al margen la deficiente educación que muchos niños reciben en casa. Por eso cuando los jóvenes abandonan el seno familiar se encuentran desvalidos. En consecuencia, todos hemos fallado a esas nuevas generaciones a la que yo llamo lerdos impacientes que quieren todo a cambio de nada, y lo quieren ya, faltaría más.



Quisiera hoy, por tanto, hacer un llamamiento a todos aquellos que tienen cierto poder en la sociedad para revertir el sistema educativo actual. Hay que romper con esa ley que empezaba diciendo que los conocimientos no son importantes, porque a día de hoy en Andalucía no vale el proverbio hindú que afirma que un profesor con quien más aprende es con sus estudiantes. Y es así, porque hemos criado una legión de zangolotinos que no sabe que el estudio no debe verse como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber como muy bien sabía Albert Einstein. Para lograr el cambio necesitamos dos cosas; voluntad y dinero. De la primera no dudo porque conozco a miles de personas que se dedican al mundo de la enseñanza dispuestas a dar lo mejor de sí. En cuanto a lo del dinero, bastaría con cerrar Canal sur, suprimir las ayudas y subvenciones a los sindicatos trincones. Todo con tal de que nuestros escolares aprendieran que la Granja San Francisco no es un país productor de miel. Con seguridad muchos se opondrían, pero es que no está hecha la miel para la boca del asno.



Sergio Calle Llorens

viernes, 23 de diciembre de 2011

A CHRISTMAS CAROL


Cuando arriba la navidad me gusta releer alguno de los clásicos de Charles Dickens, el autor que atacaba a las autoridades británicas con una ferocidad nunca antes conocida. Sus novelas tienen una gran actualidad. En tiempos difíciles es una defensa encendida de la educación en contra del materialismo. En cualquier obra suya como la Pequeña Dorrit, la Casa Desolada o Grandes Esperanzas, el avispado lector encontrará un mundo lúgubre y miserable que sus protagonistas tienen que sortear como buenamente pueden. Mis favoritas siempre fueron Oliver Twist y un cuento de navidad. Recuerdo que cuando vivía en la Capital del Reino Unido, di varios paseos por el Londres de Dickens. Pasé junto al Charles Dickens Coffe, en Wellington Street donde el escrito vivió desde 1859 hasta su muerte. También degusté una cerveza inglesa en el pub “Ye olde Cheshire, legendario lugar donde no era raro encontrar entre sus mesas a Dickens. En el trascurso de esos paseos nocturnos, podía sentir a los fantasmas que perseguían al avaro señor Scrooge. Aquellas noches londinenses fueron una auténtica delicia para mi persona. En una de esas noches sin luna, me encontré con un viejo amigo de mi juventud.



Al tornar a España, mi amigo vivía en la más profunda depresión porque su novia lo había dejado por un tipo mucho más guapo que el. La verdad es que su legítima era una de esas mujeres a la que los dados siempre ruedan a su voluntad, y cuando no lo hacen, simplemente los cambia. Así, sin más. El caso es que a mi camarada se le unió el desamor con la muerte de su señor padre, y todo en esas fiestas tan señaladas. Recuerdo sus lamentos en aquella navidad de 1999 en el Parque Cementerio de Málaga. Viéndolo tan mal, accedí a acompañarlo al día siguiente para recoger las cenizas de su progenitor. Era una tarde fría pero alejada de los rigores del invierno londinense que los dos agradecimos sobremanera. Como no quería dejarlo solo, dadas las circunstancias, aproveché la ocasión para irnos de vinos por los garitos más canallas de la ciudad. Ni que decir tiene que nos echamos entre pecho y espalda más caldos de los convenientes. De la Capilla Sixtina de Málaga- La Casa del Guardia- pasando por el Quitapenas, bebimos y brindamos por la vida y por la muerte. Entonces ocurrió algo que no olvidaré mientras viva. Mi amigo olvidó los restos de su padre en el último bar. Volvimos corriendo como alma que lleva el diablo. Sin aliento explicamos al camarero lo sucedido. Éste organizó rápidamente un equipo de búsqueda por el bar. En menos de 5 minutos, la urna funeraria estaba entre nuestras manos, pero sin las cenizas. Digo yo que algún gracioso la tiró al retrete donde la encontramos. Por segunda vez en dos días, mi amigo se derrumbó. Lo que pasó después me acechará como el fantasma de las navidades pasadas de Ebenezer Scrooge.



Creo que a pesar del vino, o tal vez por su culpa, tuve la brillante idea de resolver de alguna forma el problema a mi amigo. Estaba hundido y gritando como un poseso: “Feliz Navidad, los cojones” mientras acusaba a todo los presentes de ser los causantes de haber tirado a su padre por el váter. Lo saqué de allí como pude y tomamos un taxi hacia la casa familiar. Afortunadamente aquel día no estaban en casa. Entramos y le pedí a mi amigo que me diera la urna funeraria, la cual rellené con los restos de la chimenea del día anterior. Mi amigo me miró sin dar crédito pero sin decir nada, agarró la urna y se marchó. Curiosamente estaba el otro día releyendo un libro sobre Charles Dickens cuando el teléfono sonó. Hacía más de un lustro que no sabía de mi amigo, que por cierto, sigue viviendo en Londres. Me invitaba a una ceremonia familiar para arrojar las “cenizas de su padre” a un lugar de los montes de Málaga. Aquella invitación fue como si el fantasma de las navidades presentes se me apareciera de pronto a los pies de mi cama. Les juro que no pude pegar ojo en toda la noche. Después de todo, nadie salvo mi amigo y yo, sabíamos el contenido exacto de esa urna. Temía que de alguna forma se dieran cuenta del cambiazo. Le pregunté al respecto pero me aseguró que en todos estos años, jamás confesó que la urna colocada en un lugar preferencial en la casa de su madre, tenía en realidad los restos de mi chimenea.



Acudí al lugar con cierta desazón. Saludé a mi amigo y a todos sus hermanos, y a su santa madre. A nuestros pies, para situarles, la ciudad de Málaga que a esas horas se desperezaba el sueño. Atravesamos el océano de árboles hasta que la viuda señaló el lugar donde reposarían para siempre los restos de su marido. El hermano mayor abrió la urna y lentamente fue dejando caer las cenizas- de mi chimenea- cuando de pronto una hoja de revista cayó a sus pies. Se trataba de un recorte de la publicación conocida como Supertetas. La mujer del fallecido que ya tiene muchos años encima, se agachó y tomó las fotos de una rubia despampanante con los pechos más grandes jamás vistos. “ ¿ Y esto qué es?” preguntó azorada- “Esos son dos tetazas”- respondió su hijo menor que nunca se ha caracterizado por su diplomacia- Por mi mente española pasaron múltiples pensamientos. El primero era cómo coño había llegado eso a la chimenea. A mí no me miren, que yo ya no vivía en el domicilio familiar. La segunda era que tablón no llevaría yo para no darme cuenta que en las cenizas había una página de un número del Supertetas. Y la tercera, no menos importante era cómo íbamos a explicar todo a la familia. En cualquier caso, yo estaba dispuesto a confesar cuando la madre hizo una revelación sorprendente: “Ay Manolo, después de todos estos años viviendo con una mujer plana como yo, van los del cementerio y te meten la foto de una pechugona como a ti te gustan. Y en diciendo esto, ordenó a su hijo que volvería a meter los restos de su difunto en la urna. Un hombre tan bueno merecía seguir disfrutando de esa bella mujer por toda la eternidad. Yo que estaba a punto de sufrir un infarto, agradecí al fantasma de las navidades presentes que se fuera con la música a otra parte: Cuando levanté la vista del suelo, el cortejo familiar caminaba por el bosque buscando la salida. Fue entonces cuando mi amigo y yo dijimos al unísono: “Feliz Navidad, los cojones”.



Sergio Calle Llorens

miércoles, 21 de diciembre de 2011

¿PUTOS O PUTAS? USTED ELIGE


Un socialista ha vuelto a tropezar con la vieja piedra de la prostitución,después de pasarse supuestamente por la idem a unas cuantas mujeres. En esta ocasión se trata del ex alcalde de Valverde del Camino, Miguel Ángel Domínguez al que la fiscalía de la audiencia provincial de Huelva investigar por haber pagado en un burdel unos 3685 eurillos de nada. Nihil novum sub sole. El caso no hubiera pasado a mayores de no ser por el detalle de que el ex alcalde pagó con la Visa Municipal. Los hechos fueron denunciados por El Mundo- Andalucía, el único medio que se ocupa de las corruptelas de los del capullo. Aquel reportaje de investigación empujó al frecuentador de aflautadoras de miembros a dimitir. Eso sí, lo hizo tras una escueta nota de prensa en la que afirmaba “dejo la política con la cabeza muy alta! Digo yo que tan alta como lo que usó aquella noche en el prostíbulo Los Daneses, burdel ubicado en la localidad sevillana de Camas, cuyo nombre al parecer se debe a la cantidad de lechos en alquiler que usaban antaño las meretrices.


En la madre Roma ya había diferentes tipos de prostitutas, desde las Delicatae que eran para la gente de alta alcurnia. Más o menos como las de ahora pero sin catálogo. También en la capital del imperio había lupae que ejercía en los lupanares, e incluso se podía encontrar putillas llamadas Notcilucae porque ejercían cuando las sombras se alargan y llega la noche. Al que aquí suscribe siempre le llamó la atención aquellas que ejercían en los cementerios y las fonicatrices que vendían sus encantos bajo unos arcos llamados termifornix, de ahí viene la palabra fornicio. Como vemos, la jodienda no tiene enmienda y mucho menos cuando es de pago consentido por ambas partes. Un intercambio de lujo, o de pena, según se mire que el ex alcalde socialista tuvo que pagar con la visa del ayuntamiento porque la suya personal no le funcionaba. Allí con esas Copae que eran las prostitutas romanas que ejercían en la Caupona; tienda de bebida rápida y comidas ya preparadas. En cualquier caso, el socialista la noche de farra le salió cara porque además de perder su puesto, tuvo que devolver todo el dinero. Después de negarlo todo y justificar el dispendio por necesidades de su partido. También anunció querellas contra los que le acusaban “falsamente”. Meses más tarde su supo que la empresa a la que pagó esas necesidades socialistas era Larratuk S.L., la dueña del prostíbulo.



Pero mientras en Andalucía, los socialistas pervierten todo lo que tocan, más allá de los Pirineos una francesita que responde al nombre de Morgane Merteull lucha como secretaria general del trabajo sexual por defender la dignidad de su oficio. Intenta, en vano, que la asamblea francesa retire la ley que penalice a los clientes de la prostitución. La prostituta sin complejos afirma que los que van de salvadores de las meretrices son unos hipócritas y que el 80% de sus clientes son hombres casados. Además, añade, la mayoría de las prostitutas no ejercen por obligación, es más el que trabaja más de 12 horas en una fábrica también lo hace obligado. Ella, continua, ha elegido esa profesión. No seré yo quien le quite la razón a la que ejerce la profesión más antigua del mundo. Después de todo, yo me ocupo de los hijos de las putas y por eso escribo este blog que nunca critica a personajes tan honorables como a las jóvenes sindicalistas del sexo. Caballerosidad masculina.



Los más avispados lectores se habrán dado cuenta de que independientemente del tema que toquemos, Andalucía siempre va con retraso, No, no lo digo porque yo pretenda que el inútil parlamento de Andalucía haga una ley a la francesa para dejar a esas meretrices como en cuaresma. Nada de eso. Me refiero a que aunque la prostitución seguirá entre nosotros mucho después de que nosotros nos hayamos ido de este mundo cruel, en Andalucía a diferencia del resto del mundo, los servicios de las chicas de compañía serán cargados a los presupuestos generales de la comunidad, que no es de vecinos, pero lo parece. Mi única esperanza es que un día, los andaluces hartos de la cantidad de corruptos que guardan los socialistas en el armario, decidan divorciarse de ellos. Sólo así tendrán sitio para colgar su ropa. Estaremos ante una elección bien sencilla: ¿Putos o Putas? Usted elige.



Sergio Calle Llorens

UN HIJO DE PUTA MENOS


Churchill afirmó que el socialismo es la filosofía del fracaso, el credo de la ignorancia, su virtud inherente es la distribución igualitaria de la miseria. Otros, en cambio, han afirmado que el comunismo consiste en pasar hambre a los demás en nombre del comunismo que ya viene. Sea como fuere, el hecho probado es que de Cuba pasando por la Unión Soviética o Corea del Norte, los países comunistas se han caracterizado por ser regímenes en los que la libertad se encierra en gigantescos campos de concentración. Un sistema que ha causado, hasta la fecha, más de 100 millones de muertos. Uno de esos angelitos con querencia al derramamiento de sangre acaba de fallecer. Hablamos de Kim Jong Il.



Bebedor, mujeriego, cinéfilo, gastaba hasta 80.000 dólares anuales en Coñac. La suya es una personalidad caracterizada por una paranoia aguda elevada a la enésima potencia. En un país de escuálidos, él y los suyos eran los únicos gorditos y enanitos. De hecho se sabe que miles de ciudadanos norcoreanos fueron hechos desaparecer por orden expresa del dictador con la excusa de que había que terminar con los más bajitos. Y eso lo decía un tipo que medía 1.57 que andaba por el mundo subido a unos grandes tacones para que le hicieran parecer más alto. Otra de sus peculiaridades era que jamás viajaba en avión. Para sus desplazamientos, elegía el tren donde corrían el champán, las langostas y, como no podía ser de otra manera, mujeres con la falda muy corta.



La leyenda creada alrededor de su persona lo presentaba como un semidios que jamás defecaba u orinaba. Sus seguidores comunistas hicieron correr la historia de que el primer día que jugó al golf, hizo 11 hoyos en una vuelta. Como era mucho mejor que Tiger Woods, tuvo tiempo, según su servicio de propaganda, de inventar la hamburguesa. Una vez creado el invento, puso todo su empeño en un programa para terminar con la hambruna crónica de su país: la cría de conejos gigantes. Desgraciadamente, el investigador Karl Szmolinsky encargado del programa de reproducción de estos roedores pudo criar la espectacular cifra de 12 conejos que acabaron sus días en un zoo nacional sin que se los papease nadie.



Kim Jong Il pasaba el día comiendo langosta y caviar con palillos de plata. Un día que hacía la digestión tuvo la comunista idea de encarcelar a los familiares directos de cualquier delincuente. Hasta la fecha, ha sido una de las grandes aportaciones comunistas a la historia de la humanidad. El dictador, sin embargo, solía decir para justificar esta política arbitraria la siguiente frase: “La mancha del crimen persiste durante tres generaciones”. De tal forma que el primer heredero de un régimen comunista logró una igualdad sin precedentes: Un familiar culpable, pues todos a la cárcel o al paredón. Los niños de las prisioneras también eran ejecutados. El paraíso comunista hecho realidad en la tierra.



Una vida tan marcada por los milagros tuvo su origen, según el libro rojo de sus voceros, en un acontecimiento sobrenatural ya que su alumbramiento coincidió con la aparición de una nueva estrella. Vaya como Jesucristo, sólo que el dictador comunista cambió el portal de Belén por el pico más alto de la península coreana; la montaña Cabeza Blanca. Sin embargo, los archivos secretos rusos hablan de un lugar diferente: La gélida Siberia, donde su familia estaba exiliada. Sea como fuere, el caso es que el nacimiento de tan ilustre personaje fue predicho por un pájaro de mal agüero, concretamente una golondrina. Un hecho que fue corroborado por un doble arco iris glorioso. Algo similar ocurrió cuando el mundo vio nacer a Mourinho, otro ser superior que tiene comunicación permanente con el creador.



Finalmente el estrafalario Doctor No de Corea del Norte ha muerto para desgracia de su famélico pueblo que derrama océanos de lágrimas por él. En un país donde están prohibidos Internet y los teléfonos móviles, el miedo es lo único libre que tienen esos desgraciados. Lloran como plañideras no vaya a ser que alguien les denuncie ante las autoridades comunistas. Después de todo, la mitología norcoreana elevó al gran líder al estatus de semidios sangriento. En su adiós, la televisión norcoreana atribuyó su fallecimiento a la fatiga durante un viaje en tren. Murió trabajando, dicen, por sus compatriotas hasta el último suspiro. Sin embargo, no me extrañaría nada que algún conspiranoico como Daniel Estulín estuviera ya preparando un libro sobre el asesinato del gran líder comunista a manos de un perverso servicio secreto capitalista. Y es que hay bobos que nunca descansan. El epílogo a la muerte de Kim Jong Il, la han puesto los de la hoz y el martillo afirmando que el "Gran Líder" seguirá velando desde el más allá por sus súbditos. Pero entre usted y yo ahora que no nos oye nadie; Hoy hay un hijo de puta menos en el mundo. Motivo suficiente para sonreír.




Sergio Calle Llorens

lunes, 19 de diciembre de 2011

PP Y PSOE DICEN NO A LA LÍNEA 3


Acaba de ocurrir algo que ha pasado completamente desapercibido para el gran público. Tal vez sea la magia de la navidad que todo lo envuelve, pero sí, la Junta de Andalucía y el Ayuntamiento de Málaga se han puesto de acuerdo en algo: Cargarse la Línea 3 de Metro de Málaga. No es oficial, pero ya es oficioso. Sólo hay que estar bien informado y saber leer entre líneas las declaraciones de los hombres y mujeres del PP y del PSOE. Les explico, el área de movilidad del ayuntamiento de Málaga tiene muy avanzados los estudios para implantar una plataforma reservada que conecte el Palo con el centro. Se trata del BRT- Bus Rapid Transit-, que algún medio, actuando de vocero, ha bautizado como un tranvía con ruedas. Pueden reír si quieren. El proyecto, en estudio, ha sido muy bien recibido por las criaturitas socialistas. Esas de cuyas mentes no salió jamás una propuesta brillante. Es más, si cada vez que tuvieran una idea se encendiera una bombilla, el mundo viviría en la más completa oscuridad.


Igual que hay mentiras elegantes y tontos bien vestidos, los embustes de nuestros políticos se visten de artículos de opinión firmados por plumillas con las rodillas desgastadas. Ya me entienden. El caso es que el biólogo que dirige Metro Málaga no tiene ni puñetera de cómo llevar el suburbano a la Malagueta, y mucho menos al Palo. Por no tener, no tienen ni un euro, ni mucho menos recursos para que los ciudadanos del este de Málaga incluyendo a los del Rincón de la Victoria tengan un transporte de calidad. Como ni el ayuntamiento, ni la Junta tienen pasta gansa para prolongar las líneas del suburbano, se han puesto de acuerdo en paralizar el proyecto. La Junta en principio, y muy sibilinamente, planteó un tranvía en superficie. Pero luego ha acabado aceptando la propuesta del concejal responsable del área de movilidad del ayuntamiento malagueño, Raúl López, que afirma que es mucho más barato “el tranvía con ruedas” que un tranvía de verdad. Es obvio que en esta ciudad siempre hay un tonto dispuesto a ganar la medalla de oro en las olimpiadas de la idiocia.



El proyecto del BRT ha sido anunciado para estar en servicio a finales de esta legislatura, pero no todo está perdido, también Celia Villalobos prometió el plan Guadalmedina y el alcalde tres líneas de tranvía y un teleférico para la Alcazaba. Y de momento, no se vislumbran en el horizonte. Por eso, muchos todavía tenemos esperanza de que estos autobuses más grandes de lo habitual no se instalen nunca en Málaga y que con los años los habitantes de la zona este de la provincia contemos con una línea de metro en condiciones. Es el sueño compartido de muchos malagueños que están literalmente hasta las pelotas de contar con un servicio de autobús tan paupérrimo. Aquellos que no me crean, pueden intentar tomar una línea de autobús en el Rincón de la Victoria con destino la capital. Les aseguro que es mucho más fácil que la población mediterránea quede asolada por un tsunami a que el autobús de San Fernando llegue a tiempo.


Pero si de traca es que la Junta y el ayuntamiento se hayan puesto de acuerdo en algo, mucho más son las supuestas declaraciones de los supuestos expertos consultados sobre la posibilidad de descartar la opción del metro porque no es rentable y sale muy caro: “Uno tiene que decidir en función de lo que necesita; si necesito un seiscientos, por qué me voy a comprar un mercedes”. ¡COÑO! Si es por ahorrar, tampoco los políticos de esta tierra nos salen muy rentables que digamos. Aquí, es menester recordarlo, los proyectos se eternizan cuando no se guardan en los cajones de los corruptos junteros. Por lo que nos iría a todos mejor si diéramos de baja a muchos de nuestros representantes públicos, o disolver la autonomía andaluza porque corremos el riesgo, por cuestiones de ahorro, que un día el ayuntamiento de Málaga nos cambie los autobuses por dromedarios. Y los de la Junta, pasada la magia de la navidad, propongan a los burros taxis de Mijas como medio de transporte alternativo.


En Andalucía cada día que amanece, el número de tontos crece.


Sergio Calle Llorens

viernes, 16 de diciembre de 2011

EL ORÁCULO ANDALUZ


Ahora que comienza a dar señales de vida la invernada, recuerdo una vieja historia que quiero compartir con ustedes. Ocurrió en marzo de 1959. Entonces Tensin Giatzo, el Dalai Lama atravesaba la decisión más difícil de su vida. Debía optar entre el exilio y dejarse coger por los invasores chinos. Estaba cercado en Norbulingka. Entonces el joven buscó consejo en el oráculo de Nechung, el único asesor que nunca le había fallado en su vida. La pregunta que le formuló fue rotunda y simple: “¿Debo quedarme o debo irme? El monje que prestaba su voz al oráculo, Lobsang Jigme, escuchó la plegaria, entró en trance y gritó: “Vete, vete”. El oráculo no estaba inspirado por ningún Dios, sino por la CIA. El monje, sorpresas te da la vida, era un agente del servicio secreto estadounidense que seguía instrucciones de Allen Dulles, director de la CIA. El agente convenció a los monjes de que nadie tratara de convencer o recomendar al líder de los tibetanos la huida. Estaba convencido de que llegado el momento, consultaría al oráculo. En la mañana del 18 de marzo, los agentes de la Compañía enviaron un mensaje cifrado a Japón, desde donde fue rebotado a la sede central de la CIA. De allí, fue transmitido al propio Eisenhower: “La operación Huida está en marcha”.



Pues bien, a día de hoy yo también quiero mandarles un mensaje. Eso sí, no tiene la intención de engañar como hizo la CIA con el Dalai Lama en aquel lejano año del siglo pasado. Se trata en cambio de un heraldo que va a comenzar a derribar las fichas del dómino socialista en Andalucía. Lo hago porque a esta hora de la tarde, todavía no hay ningún medio andaluz que se haya hecho eco de la noticia. Parece como si los voceros del régimen estuvieran más interesados en darle al Duque de Palma palmas en el careto. Y es que a caraduras no les gana nadie. Lean y sonrían: Acaban de detener a un alto cargo de la Junta de Andalucía por fraude a las ayudas al empleo en Cádiz. Se trata de Antonio Perales, gerente del plan Bahía y hermano del ex consejero Alfonso Perales, y a la hija de éste, Ofelia. Señoras y señores, asistimos al acto final del hundimiento de la nave socialista. Ya ni el oráculo andaluz de Canal Sur y sus satélites que cobran de la publicidad institucional, podrán parar lo que se les viene encima.



Sergio Calle Llorens

martes, 13 de diciembre de 2011

CASTRO MATÓ A KENNEDY



En los mil días de la presidencia de Kennedy, Estados Unidos llevo a cabo un número record de acciones secretas e intentos de magnicidio. Ni siquiera en los 8 años que Ronald Reagan fue el presidente de esa nación. . El mismísimo director del FBI, J. Edgard Hoover que solía comer con el vicepresidente Johnson para contarse cotilleos. En una de esos almuerzos, Johnson le confesó que Boby Kennedy había convertido la CIA en una especie de Asesinatos sociedad anónima. En 1962 Johnson contó a personas de su confianza que los Kennedy estaban jugando con fuego y afirmó lo siguiente:


“ Alguien va a querer ajustarles las cuentas a esos dos”.


Las palabras proféticas de Johnson siguen dando que hablar hoy día. Sencillamente porque nadie ha querido aclarar el asesinato más famoso de todo el siglo XX. Desde aquel aciago día en Dallas, son muchos los que han apuntado a la mafia o a los propios servicios secretos norteamericanos como los responsables de la muerte de Kennedy. Sin embargo, las pruebas son contundentes. La mano ejecutora y el plan maestro provienen de Cuba.


Antecedentes


Las palabras de Johnson en las que advertía del peligro para la integridad física del presidente a causa de los asesinatos selectivos fueron bautizadas como la hipérbole de Lyndon. Sin embargo, para entender las causas que llevaron a la muerte de Kennedy hay que tornar los ojos a la crisis de los misiles cubanos. Aquello estuvo a punto de provocar una guerra nuclear. Finalmente Jruschov accedió a retirar los misiles de Cuba y Kennedy se comprometió a no invadir Cuba, ni a intentar derrocar a Castro. Aquello supuso una victoria para el joven presidente norteamericano. Además desde aquel momento Cuba dejó de acaparar el centro de la escena internacional y entonces apareció otro toro mucho más difícil de lidiar; la guerra de Vietnam. No obstante tanto Bréznev y Perepelistin comprendía, y de que manera, la profunda humillación que sentía Castro por la operación Mangosta y el modo en el que se había resuelto la crisis de los misiles. Las promesas de Kennedy de no invadir Cuba no impresionaron al dictador. Fue entonces cuando el KGB se aprovechó del miedo de Fidel para asegurarse de que el DGI- Servicios secretos humanos- se ocupara de la operación del asesinato de JFK. Al fin y al cabo, la solución a la crisis de los misiles había sido una victoria de Kennedy una derrota sin paliativos para Jruschov.


Oswald



El 26 de enero de 1962 antes de que se produjera la crisis de los misiles, agentes de FBI entrevistaron a Oswald sobre su vida en la Unión Soviética. Éste se negó a pasar la prueba del polígrafo. El 2 de julio, el FBI interceptó una carta remitida por Marina Oswald- de origen ruso- y dirigida a Vitalli A Gerasimov, de la embajada soviética en Washington, que era un oficial de máximo rango del KGB. Llegado este punto hemos de recordar que el programa ilegal de interceptación de cartas en los años 50 y 60 dirigido por James Angleton era conocido con el nombre en clave de HT-Lingual.


Angleton estaba convencido de que Mohrenschild trabajaba para el KGB y que era el oficial encargado de controlar a los Oswald. En los propios archivos del FBI consta que fue detenido por hacer un croquis de una instalación naval de Port Arkansas, Texas. Éste agente abandonó Dallas en 1968 justo después de que el KGB entregara a Oswald a los servicios de información de Castro, el DGI. Una semana más tarde de que Mohrenschildt, se fue a Nueva Orleans donde se metió en varias peleas para tener antecedentes policiales. También contactó con grupos de fanáticos que iban a participar en la operación Mangosta, entre ellos el piloto David Ferrie que había sido contratado por la CIA para trasladar exiliados cubanos a los campos de entrenamiento. Pero lo más importante de estos días oscuros en la biografía de Oswald fue su supuesto viaje a Méjico donde fue expulsado por no contar con la documentación en regla. Y aquí encontramos la primera pista para explicar lo que estaba sucediendo. Sencillamente, la persona que decía ser Oswald no era la misma que intentó entrar en el país sudamericano.


En 1964, la comisión Warren afirmaba que no había pruebas definitivas que indicaran que Lee Harvey Oswald estuviera involucrado en una conspiración para asesinar al presidente. Sin embargo, en 1976 el Comité Selecto de la Cámara sobre Asesinatos (HSCA) creado por el congreso norteamericano para investigar la muerte de John F. Kennedy, su hermano Robert Kennedy y de Martin Luther King puso en evidencia las conclusiones de la comisión Warren. Entre otras cosas llegaron a la conclusión de que había un segundo tirador. Como no podía ser de otra manera, comenzaron a surgir voces que cuestionaban las conclusiones oficiales de la comisión. En 1967, el fiscal de Nueva Orleans, Jim Garrison, arrestó al empresario Clay Shaw para acusarle de formar parte de una conspiración para asesinar al presidente. Shaw fue absuelto en uno de los juicios más rápidos de la historia. Probablemente lo único positivo de la causa abierta por Garrison fue la grabación Zapruder, que permitió que los miembros del jurado vieran la grabación sobre el asesinato. El propio Comité Selecto de la Cámara Sobre Asesinatos señalaba que todos los testigos apuntaban a un segundo tirador. Sin embargo, algunos tiraban balones fuera argumentando que todos los sonidos parecían haber ocurrido en un intervalo de un minuto después del asesinato. Pero quién era entonces el segundo tirador.


Solución al Enigma


Angleton afirmó que a los pocos días del asesinato de Kennedy y de la muerte de Oswald, la CIA ya contaba con datos suficientes que relacionaban a Castro con las muertes. Esta afirmación fue corroborada en 1977 en un documento clave ante el comité de la cámara de representantes para la investigación del magnicidio. Además, los servicios de inteligencia norteamericanos ocultaron información a la comisión Warren. Entre ellas, las actividades del DGI en Nueva Orleans, Dallas y Méjico.


Angleton defendía la tesis de que Castro envió a dos agentes del DGI a Dallas. Los agentes eran Policarpo y Casas. Ambos llegaron por superado y allí se reunieron para cometer el asesinato más famoso del siglo XX. Según su versión, Oswald no conocía la existencia de los agentes castristas. Sin embargo, hubo testigos ante el comité para la investigación del magnicidio que vieron a un hombre parecido a Oswald saliendo del depósito de libros escolares y metiéndose en una camioneta blanca mara Rambler. Estos testigos describieron al conductor como a un hombre de aspecto cubano de entre 25 y 35 años. Una descripción que encaja perfectamente con Policarpo.


Tras la muerte de Kennedy, la patrulla de fronteras cerró las carreteras pero a nadie se le ocurrió hacer lo propio con el tráfico de avionetas. La propia CIA señalaba que el día posterior al asesinato, el aeropuerto de Méjico estaba atestado de funcionarios diplomáticos cubanos y soviéticos. A las 23:10 un hombre, identificado como Casas, salió de una avioneta bimotor y se metió en el avión de la Air cubana sin pasar por la aduana mejicana. Documentos publicados por la CIA revelan que aquella noche un avión de la FIR cubana con destino a La Habana, sufrió un retraso de 5 horas. Por su parte, Policarpo consiguió un visado de turista en Tampa con el objeto de entrar en Méjico el 20 de noviembre- Documento C17- Dos días después pasó la frontera con un pasaporte caducado y un visado emitido por la embajada cubana en Méjico capital. Policarpo era el único pasajero del vuelo con destino a Cuba cuya tripulación formaban 9 personas.


Transcurridas las primeras horas del asesinato, el presidente Johnson envió a Carson a Dallas con objeto de que se hiciera cargo de la investigación. Carson, que terminó trabajando para la Comisión Warren, mantenía que Policarpo se arriesgó a ser detenido quedándose en Dallas, por una razón bien sencilla; asegurarse de que Jack Ruby cumplía con su misión de liquidar a Oswald. Los cubanos, obviamente, no querían dejar cabos sueltos.


Los agentes de la CIA en la Habana informaron a sus superiores de que de repente, Casas disponía de una gran cantidad de dinero para gastar. El agente que provenía de una familia pobre había estado en compañía de su hermano en Rusia aprendiendo el idioma mientras perfeccionaba las técnicas de un agente secreto. Angleton incluso afirmaba que fue el propio Raúl Castro el que seleccionó a Miguel Casas para la misión.


Los documentos extraídos de la CIA sobre Casas tienen fecha de 24 de enero de 1964 (CIA- 491-201) y de 25 de enero de 1964 (CIA 510-199). Una tía de casas desveló a un agente de la CIA que Miguelito acababa de llegar de Estados Unidos. Estaba en Dallas el día del asesinato de Kennedy pero consiguió salir por la ciudad fronteriza de Laredo.


Otro dato que viene a apoyar estas revelaciones son las grabaciones en el despacho oval de Lyndon Johnson. En ellas, el presidente decía estar convencido, y lo estuvo hasta su muerte, de que habían matado a Kennedy porque Castro quería venganza. La más reveladora la tuvo con su jefe de equipo, Joseph A Califano.


En 1964 Richard Helms informó al recién elegido presidente sobre la operación de la CIA para acabar con Fidel, Johnson ordenó parar todo el operativo. Desmond Fitzgerald, director de las operaciones cubanas desde su puesto de la División del Hemisferio Occidental de la CIA dijo a sus subordinados mientras visitaba la misión de Buenos Aires en 1964:


“Si Jack Kennedy no hubiera muerto, puedo aseguraros que habría eliminado a Castro la navidad pasada”.


Las razones que llevaron al encubrimiento del asesinato son muy claras. Los Estados Unidos de haber hecho públicas las informaciones que apuntaban a los servicios secretos cubanos con la cooperación de los soviéticos, tendrían que haber lanzado un ataque sobre Cuba. Algo que podría haber desencadenado una guerra nuclear de terribles consecuencias. Tal vez en esta ocasión no valga aplicar aquello de que a veces el silencio es la peor de las mentiras.



Sergio Calle Llorens

lunes, 12 de diciembre de 2011

CAYETANO EL TERRATENIENTE


Las declaraciones de Cayetano Martínez de Irujo criticando al PER y los subsidios que reciben los jornaleros en el programa “Salvados” bajo el título de “Subvenciones” han provocado un aluvión de críticas en Andalucía. Por si fuera poca la andanada, el Conde de Salvatierra, declaraba que “la gente joven no tiene ganas de prosperar y eso sólo pasa en Andalucía”. También apuntaba a la región como la que más subvenciones ha recibido y la que menos ha prosperado. Así que tratándose de un tema eminentemente andaluz, no podía pasar por alto la ocasión de dar mi parecer al respecto.


Verán, El señor Cayetano Luis Martínez de Irujo probó, en su niñez, unos supositorios tan efectivos que desde entonces anda con la cabeza dormida, porque en caso de haberla tenido despierta, habría caído en la cuenta de que la presencia de terratenientes como él impide progresar a los jornaleros. Eso sí, le concedo eso de que Andalucía es la región que más subvenciones ha recibido y la que menos ha progresado. Entre otras cosas, porque eso no es una opinión, es un hecho. Ahí tienen los fondos europeos al desarrollo y los datos económicos de la autonomía más inútil de España. Y lo es, sin lugar a dudas, porque los señoritos y los descamisados sellaron un pacto a sangre y fuego hace treinta años para que todo siguiera más o menos igual. La Omertá andaluza está tutelada por los sindicatos y el PSOE, últimos responsables del subdesarrollo andaluz.


Andalucía no triunfa porque la verdadera gloria, como decía Cicerón, echa raíces y extiende sus ramas, la falsa pronto cae al suelo como flor frágil. Para llegar a ella, la senda más corta es esforzarse en ser tal como se quisiera que se pensara que se es. Sin embargo, los andaluces lejos de entenderlo, aceptan esas migajas en forma de PER para que sus señoritos sigan con mando en plaza. Para más INRI, la secta del capullo se lucra con el invento de la autonomía, algo que no sólo es inmoral, sino que constituye una auténtica infamia. El resultado de todo es que la España de los cincuenta sigue vigente. La bestia franquista está entre nosotros. Cabría preguntarse qué diferencia hay entre un régimen que se convierte en bestia, con otro que conservando la apariencia humana, la lleva en su interior. Probablemente ninguna. Mejor nos iría a todos si de una puñetera vez nos pudiéramos librar de esa marca electoral de la rosa, basada en los privilegios de una casta que admira a los hombres fulleros que toman a menudo la malicia por sabiduría.


No quisiera terminar sin comentar los lamentos del hijito de la Duquesa de Alba por no vivir en el medievo. Esa señora tan sevillana que fue nombrada hija predilecta de Andalucía en 2006. La misma que percibe al año 1.885.000 euros en subvenciones y que posee unas 340.000 hectáreas de tierra. Cayetano dice que le gustaría volver al medievo para sacar su espada y resolver en duelo las 32 demandas que tiene pendientes. Pero que no equivoque nadie, de vivir en aquella época, Cayetano y los que son como él, alquilarían las espadas de otros hombres más diestros para que les hicieran el trabajo sucio. Aunque bien mirado, a mí tampoco me importaría volver atrás en el tiempo para encontrarme a Cayetano Martínez de Irujo en alguna callejuela andaluza para mandarlo, de una vez por todas, a cenar con Jesucristo. Se iba a enterar ese engendro de lo que uno del sur es capaz de hacer con una espada en la mano.



Sergio Calle Llorens

miércoles, 7 de diciembre de 2011

LOS METROS ANDALUCES


Cuentan que bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados. Precisamente es así como se sienten la gran mayoría de ciudadanos de la taifa del sur. Una región cuyo significado secreto viene a ser lo siguiente: Anacrónicamente ninguneado por las diatribas atrasadas y loquinarias de la casta política andaluza. Ya lo ven, A-D-A-L-U-CÍ-A. Pues bien, a pesar de los políticos andaluces y su tendencia a aplicar la ley de Murphy en el territorio, los andaluces siguen esperando a que éstos les solucionen sus problemas sin ponerse a pensar que nadie va a ayudarles si no se ayudan ellos un poco más. De ahí viene ese sentimiento de abandono por aquellos que piensan que la pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.


En la región más grande de España, Pepe Gotera y Otilio campean a sus anchas disfrazados de socialistas. No hay proyecto ni obra que cumpla los plazos, y cuando lo hace, los resultados son siempre tan desastrosos como el contenido de un programa de canal sur. Se dice que no son pocos los que se lamentan por haber subestimado el número de individuos estúpidos que han pasado por el gobierno andaluz. Para apoyar esta tesis, quiero hablarles de los metros andaluces. Todo un monumento a la idiocia más absoluta de la Junta de Andalucía.


El Metro de Sevilla tiene el triste record de ser el suburbano del mundo que más tiempo ha tardado en construirse. Y no es de extrañar si tenemos en cuenta la cantidad de sobresaltos que sufrió la obra. Recuerden cuando al tratar de cruzar el Guadalquivir en un tramito de 500 metros, los técnicos se equivocaron medio metro con la mala fortuna de que fueron a estrellarse con los pilares del Puente de los Remedios. Cuando finalmente pudieron arreglar el desaguisado y a escasas semanas de la inauguración, un sospechoso socavón se comió un quiosco con todos los periódicos y las chucherías dentro. Los lumbreras de la Junta decidieron no recuperan lo que se había tragado la tierra argumentando que la estructura del templete había cubierto para de lo que el subsuelo había menguado, rellenando el resto con hormigón. Más tarde los ingenieros cayeron en un nuevo error y gracias al salvador quiosco, tuvieron tiempo de modificar la obra en esa zona del recorrido. Desgraciadamente, los raíles se habían montado mal por lo que los trenes descarrilaban. Así que no tuvieron más remedio que reducir la velocidad de los trenes a unos 20 kilómetros por hora. Finalmente y antes de que fuera inaugurado por el entonces Alcalde de Sevilla, más conocido como “El Astronauta”, se llevo a cabo un simulacro de accidente en el metro sevillano. Los distintos cuerpos realizaron un informe para evaluar la actuación del personal de emergencia que incluía a policías, ambulancias, voluntarios, bomberos y toda la parafernalia. Pues bien, todos los informes coincidían en una cosa: “En caso de accidente, morirían todos los viajeros”. Imaginen el bodrio y la chapuza realizada en el primer metro promovido por la Junta de Andalucía.


El metro de Málaga también ha tenido un recorrido complicado que ha estado amenazando en descarrilar los trenes antes de que se montaran. Creo justo afirmar que ningún proyecto en la historia de la humanidad ha sufrido tantos cambios como éste. Es más, por cambiarse se ha mudado hasta el nombre de las estaciones o los recorridos de las dos líneas que en la actualidad se construyen. De ser un metro con diseño modernista y mediterráneo pasamos al obsesivo verde y blanco con objeto de unificar todos los suburbanos andaluces. A nadie extrañará saber que el metro iba a ser inaugurado en febrero de 2009, pero como obviamente no se pudo cumplir con lo prometido, dieron una nueva fecha: El 11 del 11, del 2011 a las 11:11: 11. Pero claro, llegó la fecha y tampoco hubo inauguración porque, argumentaban, no iba a ser rentable su puesta en funcionamiento al no haber podido unir todavía las dos líneas del suburbano. A estas alturas, los queridos lectores habrán empezado a comprender porque estoy en contra de que todos los idiotas vivan en Andalucía. Finalmente, el que hasta ahora era el director del metro- ahora reconvertido en jefe de obras- Enrique Salvo, biólogo, ha presentado esta semana en la capital de la Costa del Sol, el hito de que ahora podríamos recorrer a pie los alrededor de 10 kilómetros que van desde el Campus Universitario hasta la Carretera de Cádiz. Bien es cierto, matiza el piltrafilla, que en este último tramo todavía hay camiones que sacan sedimentos. Huelga decir que la prensa amiga, enemiga de la verdad, ha aplaudido la noticia con las orejas con grandes titulares en prensa. Es decir que años después de torturar a la ciudad con las obras, los futuros usuarios del Metro podrán familiarizarse a pie con el recorrido. Y de paso, digo yo, echan una mano quitando tierra.


Si alguien todavía después de leer sobre los metros que quieran seguir subido al tren andaluz, quiero darle mi más sincera enhorabuena por la valentía. En mi caso ya hace tiempo que decidí bajarme en plena marcha. Al fin y al cabo el valiente no lo es más que el arrojo de su ignorancia ante la verdad. ¡Buen viaje amigos!



Sergio Calle Llorens

lunes, 5 de diciembre de 2011

LA CACA DE MARÍA GÁMEZ


Las personas inteligentes saben aburrirse en el momento adecuado. Desgraciadamente la inteligencia con mayúscula hace tiempo que desertó de la nave socialista. Estaba cansada, dicen, de perseguir a los del capullo pero éstos eran siempre mucho más rápidos. Creo que los de la formación bermeja no se jubilarán nunca. Pretenden, si les dejan, mantener la mente ocupada. Lo otro es sentarse a esperar que el tiempo pase y haga su trabajo, resignarse a vivir la vida a través de los ojos de personas mucho más listas que ellos. Los mismos que les quitarían de en medio, conscientes de que los de la rosa no saben hacer la o con un canuto. Por eso en cada ocasión que tienen de abrir la boca, sus señorías vuelven a la carga con nuevas propuestas, o viejas justificaciones de sus políticas equivocadas. Parecen desconocer que más vale estar callado y parecer tonto que abrir la boca y despejar todas las dudas.



Una de esas criaturas que sufre de incontinencia verbal y con querencia por la idiocia es María Gámez, la portavoz socialista en el ayuntamiento de Málaga. Esta mujer, hija de farero con menos luces que un barco pirata, ha tenido una ocurrencia que ha expresado por boca de otra socialista; Begoña Medina. No es una medida contra el paro que ellos crearon, ni siquiera el anuncio de una generosa inversión con la ciudad de Málaga. Eso sería traicionar los principios del socialismo andaluz. Estamos ante la propuesta del año, que digo, del siglo: El PSOE propondrá al Ayuntamiento de Málaga que el chip que llevan los perros incluya el ADN, de manera que, tras el análisis de los excrementos depositados en la vía pública, se puedan conocer las mascotas responsables del regalito. El dinero que se necesita para hacer un examen de ADN sería sufragado por los dueños de los animales. Dicho de otra manera, María Gámez quiere hacer de concejal de limpieza y en la ciudad ya la llaman YOKITOKAKA. Es lógico que muchos hayan llegado a la conclusión, después de escuchar a la socialista, de que un pedante es un imbécil adulterado con inteligencia.



¡Ay que atrevida es la ignorancia! Estos botarates ignoran lo que vale un análisis de ADN, pero como han empezado a recibir quejas de ciudadanos indignados con la posibilidad de que encima tengan que costear el nuevo invento socialista, y con la que está cayendo. En lo que sí estoy de acuerdo con la formación de izquierdas es que los excrementos de animales dan muy mala imagen de la ciudad. Así que espero que pronto retiren a Conejo, Heredia y Gámez de tierras malagueñas. Es una cuestión de estética, y sin ella, como decían los clásicos, no hay ética.´



Sergio Calle Llorens

URDANGARIN Y CHAVES


A veces es difícil explicar que un artista se vuelve vulgar al bajarse de un escenario. Tal vez eso fue lo que le pasó al gran jugador del Barça y de la selección española, Iñaki Urdangarin. El esposo de la infanta Cristina llegó a ganar seis de las siete copas de Europa que tiene el club barcelonés en su sección de balonmano. También salió campeón de la Asobal en diez ocasiones por mencionar alguno de sus méritos deportivos que incluyen 126 internacionalidades con España. Incluso tuvo la desfachatez de ganar siete copas de su suegro. Sin embargo a día de hoy, nadie quiere acordarse de los logros deportivos de aquel chicarrón vasco que antaño se colgaba medallas con el equipo nacional. Sencillamente sobrevuela sobre su rubia caballera la sospecha de que desvió fondos públicos al instituto Nóos que presidía.



Ya lo ven, Urdangarín parece haberse convertido en Urdangorrón, que en vascuence quiere decir coge la pasta y vuela. Al menos eso es lo que se deduce de las últimas revelaciones aparecidas en prensa. Como un artista, el de Zumárraga dejó de elevarse sobre las defensas contrarias pero siguió volando alto usando el nombre de la Corona. Él que aunque no es el valido del Rey, es muy valido para ganar dinero. Su habilidad para poner la pelota en la red se ha tornado en pelotazos de todo tipo. Probablemente si lo hubiese sabido antes, Don Iñaki y sus seguidores hubiésemos preferido que siguiera cosechando éxitos con el F. C. Barcelona. Tal vez a través de los despachos. Nos hubiésemos ahorrado todos ver lo vulgar que pueden ser los artistas, incluyendo los del balón, cuando se apagan los focos. De cualquier forma, veremos en que acaba la historia, aunque mucho me temo que esta vez al Duque de Palma le va a resultar mucho más difícil fintar a la defensa contraria. Vaya que el consorte necesitará suerte y un buen abogado.



Del caso del marido de la Infanta Cristina podemos pasar al del Marqués de la dislexia señor Chaves, cuya familia siempre ha estado vinculada con las fuerzas del mal. Con la familia del todavía Vicepresidente tercero del gobierno se puede afirmar que si verle fuera la muerte y no verle fuera la vida preferiría la muerte que la vida sin verle. Que a los enemigos siempre hay que tenerlos cerca. Además del daño que le ha hecho a Andalucía y a toda España, sus familiares no le van a la zaga. Volvamos una vez más sobre su sobrino Jaimito Chaves que ha sido embargado esta semana para pagar las indemnizaciones a sus víctimas de abusos sexuales. Afortunadamente sus desgracias no acaban aquí, ya que la Fiscalía ha recurrido el tercer grado por el historial delictivo del reo que ya fue condenado por un delito grave muy relacionado con los abusos. Señalan un delito de exhibicionismo cometido hace unos años. Por ello, el Ministerio Público basa su recurso en dos artículos del Régimen Penitenciario, el 104, 3 y el 102,2 para que el sobrino y amigo de las niñas vuelva a prisión. De forma desvergonzada, la directora del CIS donde cumple condena Jaimito, dijo que el sobrino del ex presidente de la Junta ya ha comenzado a pagar a sus víctimas. Sin embargo se le olvidó mencionar el detalle de que sólo eran 30 euros de nada. Cantidad que todavía no ha llegado a las chicas de las que abusó porque se encuentran consignados en la cuenta judicial del juzgado. Pero si impresentable es la actuación de Doña Milagros Moreno, qué me dicen del propio centro de El Altillo de Jerez cuyos responsables trataron de para la denuncia a toda costa. Para ello, no escatimaron en esfuerzos para que las niñas reconsideraran la denuncia contra Jaime Chaves por abusos. Es decir que abusaron de la autoridad presionando a las afectadas. Todas chicas muy jóvenes que en un principio eran nada menos que diecisiete. Un número que finalmente quedó reducido a dos a pesar del informe realizado por psicólogos del Instituto de Medicina legal de Cádiz que concluía que “probablemente era cierto que hasta cuatro chicas padecieron los abusos”.



De los dos casos expuestos hoy aquí cabe concluir que el Duque de Palma podría haber sido víctima de su gran ambición. Sin embargo, en el caso del sobrino de Chaves, se intuye una maldad aberrante tanto en el pederasta como en los responsables del Colegio Privado El Altillo de Jerez, que jamás iniciaron una investigación interna sobre lo que denunciaban las niñas. Es más, tres adultos varones responsables del centro las encerraron en una habitación, como denuncia el padre de una de las víctimas, con el objeto de convencerlas de que el denunciado sólo les puso la mano encima para saludarlas. Claro, y yo soy el Obispo de Soria. En definitiva Urdangarín se nos volvió vulgar justo a la salida del Palau, y los Chaves son la viva reencarnación de la vulgaridad y del mal con la connivencia de esos andaluces que actúan como siervos de sus señores. Finalmente cabe preguntarse por qué en España siempre fallan los controles. De un lado el del hombre fuerte en la Zarzuela Rafael Spottorno con el caso del yernísimo. Del otro, los responsables del colegio de Jerez por no haber solicitado al sobrino de Chaves su historial delictivo. Algo que debería ser habitual cuando se trata de trabajar con niñas. Aunque bien pensado eso sería mucho pedir en la República Bananera de Andalucía.


Sergio Calle Llorens

sábado, 3 de diciembre de 2011

SORAYA


Siempre he defendido que en Andalucía la mujer que vale se hace empresaria y la que no se mete a sindicalista. La primera lucha por abrirse camino en un mundo de tiburones donde rige un código no escrito muy masculino. Sin embargo, estas diosas del trabajo van por la vida sin complejos. Dedican más horas que nadie a la faena bien hecha. A veces incluso tienen tiempo de hacer catorce cosas a la vez, y sin equivocarse. Por eso, si usted es andaluza y todavía duda entre las dos opciones para ganarse la vida, no lo dude. Conviértase en empresaria. Hágase un favor y de camino nos lo hace a todos. Usted puede ser la siguiente en labrarse su destino a base de mucho esfuerzo. Sin excusas y sin vivir del cuento como suelen las sindicalistas junto a sus hermanos varones. Entre nosotros, ahora que no nos oye nadie, el futuro de todos depende de gente como usted y como yo. Personajes anónimos dispuestos a pelear cada segundo del día. Porque somos nosotros los que pagamos la seguridad social, los seguros de los trabajadores y hasta las vacaciones a los liberados sindicales. Pero necesitamos ser más para generar riqueza, y hoy le pido su ayuda.


Si no está convencida del todo, le pondré el ejemplo de otra mujer y su actitud valiente ante la vida. Le hablo de Soraya Sáenz de Santamaría. Verá, esta fémina tuvo a su hijo el 11-11-2011. El mismo día que Metro Málaga anunció la inauguración del suburbano, sin cumplir obviamente. Pues bien Soraya salió de su casa once días después del parto para ponerse a trabajar sin hacer caso de la disminución de hormonas que afectan a las mujeres tras haber dado a luz. Un período que supone todo un suplicio para las nuevas madres según todos los informes médicos. Sin embargo, esta mujer sabía que su partido y España la necesitaban. Rajoy podía haber elegido a cualquier otra, incluso a un hombre, pero el que vale vale, y el que no, trabaja en canal sur. Y a bien que no ha fallado a su llamada. Así con el útero dolorido, los pechos que la incomodan y todo lo que usted imagina, se puso a trabajar como una auténtica campeona. Ni que decir tiene que ahí sigue sin pronunciar una queja. Estamos pues, querida amiga, ante alguien que no se escuda en lo que tiene entre las piernas cuando se equivoca. Ella, simplemente, sigue en el tajo. En su caso el de intentar sacar a España de la peor crisis de su historia. Con un paro que ha batido su propio record, situándose en un nuevo máximo histórico: 4.420.000 desempleados. Soraya habría tenido muy fácil quedarse en casa a que la mimaran y a cuidar del bebé, pero dijo que naranjas de la china. Porque para eso, querida amiga, está el padre, es decir su marido. Ella, a su manera ejemplar, lucha porque su querido niño viva en una España mejor.


Por eso espero que muy pronto se deje usted también de excusas y se ponga a trabajar, pero de verdad. Olvídese de los convenios colectivos, de las bajas por enfermedad y salga a ponerse el mundo por montera. Le puedo asegurar que la mejor recompensa por un trabajo bien hecho es haberlo hecho. Sin más. Ha llegado el momento pues. Cierre los ojos y sueñe con un futuro mejor para usted y los suyos. Su victoria será la de todos. Pase de los comentarios de los envidiosos que trataran por todos los medios de persuadirla en su intento de convertirse en empresaria. Y recuerde que una noche cuando llegue a la cama y no le queden fuerzas para hacerle un buen arrumaco a su enamorado, durmiéndose antes de que la cabeza llegue a tocar la almohada siquiera, el destino o la diosa fortuna velarán su sueño. Porque Dios siempre bendice a los valientes, y mucho más a las mujeres de verdad. Especialmente a esas cuyos nombres se escriben con todas las letras. Querida amiga, España la necesita. No nos falle si no quiere que los del capullo nos sigan follando el trasero.


Sergio Calle Llorens

viernes, 2 de diciembre de 2011

LOS REYES VAGOS


Éramos pocos y parió la abuela. En este caso sevillana y con más achaques que Matusalén en sus últimos días. Verán, algún lumbreras del ayuntamiento hispalense no se le ha ocurrido mejor forma de promocionar su ciudad que un vídeo donde sus majestades de oriente toman el sol junto a la catedral. Uno de ellos, Gaspar, emplea la expresión andaluza “ozú”. Estamos ante la misma forma de siempre de presentarse a la comunidad internacional como la última reserva de occidente de la vagancia y las malas costumbres. En cuestiones de propaganda Sevilla vuelve a hacer literalmente el ridículo y con ella, toda Andalucía. Su particular reyes magos se ha transformado en los reyes vagos.


El dichoso video ha recibido un aluvión de críticas que el alcalde de Sevilla ha respondido con un sostenella y no enmendalla. Argumentan, y no les falta razón, que se está dando una imagen zafia y desacertada de su ciudad y los sevillanos. Parecen querer aplicar lo de trabajar es de pobres, y para que laborar si ya están los otros para mantenerlos. Desgraciadamente la campaña turística de Sevilla viene a darle munición a Duran I Lleida en lo referente a los hábitos laborales de muchos habitantes del sur. Sin embargo, aunque entiendo las críticas de la mayoría, no comparto las del PSOE. Vamos a ver, está claramente demostrado que canal sur lleva más de veinte años vendiendo esa imagen de holgazanería de la región. Es más, si el cine ayuda a soñar, el nodo andaluz invita a echarse una siesta que para el trabajo ya están los japoneses o las catalanes”. Por no hablar de los socialistas andaluces. Esos loquinarios que llevan tres décadas de siesta. Y cuando despiertan de su período de hibernación, es para recobrar fuerzas en la feria de Sevilla. Período, en el que por cierto, las delegaciones andaluzas de esa ciudad cierran por vacaciones, obligando a sus homólogas andaluzas a paralizar cualquier gestión administrativa que tenga que ver con la tierra de Falete.


En la vida, queridos amigos, la mejor forma de solucionar un problema es reconocerlo. Sevilla y toda Andalucía tienen un problema de dimensiones descomunales; Su marca es reconocida en el mundo entero como sinónimo de pitorreo y viva la Pepa. Sus habitantes se consideran poco fiables a la hora del currelo. Andalucía sí, pero de vacaciones, que sus gentes, además de superficiales, caminan por la calle del ya voy, tras pasar por la avenida del nunca. La taifa del sur no necesita campañas que alaben su sol y sus monumentos, sino gente con la cabeza bien amueblada y ciertamente preparada, porque solamente el que se respeta, puede obtener el respeto de los demás. Pero terminar con esta imagen del andaluz tras siglos de literatura picaresca y de propaganda socialista a la que se une el Alcalde del PP de Sevilla, es tarea harto difícil. Por no hablar de la poca colaboración que pone el pueblo. De hecho, recuerdo como Rojas Marcos apoyó el intento de muchos sevillanos de visitar la sede del comité olímpico internacional que dilucidaba la ciudad candidata para acoger las olimpiadas. La marcha pretendía ponerse a bailar y a cantar a las puertas del organismo. Afortunadamente aquel intento chabacano fue parado de inmediato por Juan Antonio Samaranch. A pesar de que el entonces alcalde de Hispalis afirmaba que era la mejor forma que tenía la ciudad de expresarse. Aquello que puede resultar anecdótico dice mucho del asunto, pues mientras algunos trabajaban duro para conseguir organizar unas olimpiadas, otros oponían cante y baile.


A nadie debe extrañar por tanto que la marca Andalucía sea identificada a la de una organización ineficiente en su organización e insufrible por la mezquindad de sus jefes. Gente reconocida por su escaso juicio. Y todo apuntalado por una ciudadanía adormecida e idiotizada. Un dato. Una mujer presentó una denuncia contra el Rey Baltasar por recibir un impacto de caramelo mientras presenciaba el desfile de la cabalgata de reyes de 2010, que le causó una contusión ocular. La fémina, cuenta, temía perder calidad de visión por el impacto, tras haber perdido literalmente el juicio. Afortunadamente, el titular del juzgado número 4 de la Audiencia Provincial de Huelva ha archivado la denuncia al considerar que la asistencia a este tipo de acontecimientos supone la aceptación implícita de riesgos, excluyendo cualquier responsabilidad penal. Asimismo, apunta con cierta sorna, que tal vez debería haberse abstenido pues desde que tiene uso razón, ha venido recibiendo presentes de sus majestades de oriente, por lo que existe una amistad íntima con la persona denunciada.


En conclusión, si los Reyes Magos de Oriente necesitaran colaboradores para la campaña de navidad, estoy completamente convencido de que no los buscarían en las tierras del sur. Me cuentan que hasta allí les ha llegado a sus majestades el rumor de que el propio Papa Noel tuvo que despedir a unos cuantos sureños por diferentes motivos. Unos por quedarse dormidos en horas de trabajo. Otros por vender los juguetes de los niños por el doble de precio. Incluso se habla de que algunos llegaron a prejubilarse sin haber trabajado jamás en la empresa del hombre gordo y con barba. Por no hablar del asunto del trineo que, según las malas lenguas, lo estrellaron unos de Málaga haciendo carreras por los polígonos y ahora piden indemnizaciones al gobierno de Laponia por el mal funcionamiento de los renos. En fin, que en Andalucía ni la magia de la navidad podrá salvarnos de la quema.


Coda: Quiero darles las gracias a los chicos de Izquierda Unida convocatoria por Andalucía por la felicitación navideña recibida en la que además de saludarme cordialmente, critican la iluminación desmesurada con motivo de las fiestas. Únicamente añadir que la señora de Santa Claus no se llama Mary Christmas. Intenten subsanarlo la próxima vez.


Sergio Calle Llorens